夜，凝重而深沉。心，清澈而感动。j，我不知道该怎样向你告别，因为我挥不动沉重的手，只好轻轻的对着曾给过我阳光的方向说：j，原谅我不辞而别，不要太想我。感谢上帝，我的生命里有你。一直都想告诉你，真的真的喜欢你。　

半年前，那是个紫色的丁香花开满小城的午夜，提前结束笔会急切的飞回家的我，却目睹了一幕今生不想再看的情景剧。所有的经营，都像节日里开放过的烟花，丑陋而多余。无路可走，我只好提起还有没有打开的皮箱，毅然离开了那个有点奢侈，也让我至爱的家。

寂静的街头，只有路灯发着昏黄的光，微凉的风吹动着我长长的裙，吹起我长长的发。生活突如其来的把女人最大的不幸强加在我头上，我不知道自已该去向何方。不想让年迈的双亲为我伤心，不想成为女友们谈资的笑柄，唯有的一点自尊心，让我保持着最后的骄傲。那个在别人眼里快乐、美丽、自负、多才而又幸福的乔，怎么会落到这个地步？我问天、问地也问我自已。无助的泪水大滴大滴的滑落。

一辆卡车在我的脚边呼啸着飞驰而过，刺眼的车灯并没有发现我的存在，我看到路边的丁香花飘然而下，一如只能飘泊的我。生命忽然好像在这一刻猛然觉醒，我不能死，我还年轻，我还有为数众多的读者，我还有没有写完的长篇小说，生活中发生的一切不可以毁灭我惟美的追求。爱不在啦，但生活还在。我要以全部的纯真和热情，回报多年来一直支持着我的读者，这需要一个坚强的我，诠释和大写自已的人生。　

茫然的座在皮箱上，忽然想起了j。他曾在大学合堂教室的黑板上勇敢的写过：乔，做我美丽的新娘吧。那个时刻我是那么的无地自容，但现在他却是我目前唯一可以联系上的人。手机接通他的电话，我却不知道要说什么，只是一塌糊涂的哭。“是乔吧？我知道是你，告诉我你在哪里，我马上就到。”此时，天空中忽然飘起了冷冷的雨，j从越野车里出来，眼神深深的，他依然的英俊而挺拔，只是年轮让那张曾经天真的脸多了少许的苍桑。他走向那个狼狈的我，将我拥入他那宽阔而温暖的怀抱说：“乖，听话。好了，好了，我们不哭。”坐进他的副驾驶座上，他一手开车，一手搂着我，此时此刻，由于被爱、被怜，我感到自已在变瘦又变小。这份迟到的并多次被我拒绝的浓浓的深情，在这样的雨夜里，又浓浓的将我包围并逐渐的淹没。　

j的小屋里挂满了世界名车图片。做着极细微的食品营养研究的他，却阴差阳错的喜欢越野车，一室一厅的房里到处弥漫着呛人的汽油味。j和他的同事一起在卧室的墙上，贴上开满紫色百合的墙纸，将一张崭新的单人床和松下笔记本电脑放在里面，自已却睡在那个到处都是破洞的沙发上。每每夜深人静，我离开电脑极轻的推开房门，都能看到j　安详开心的沉睡着。我不知道j为什么会这样平静而有些慈祥的面对我？他不再和朋友吃大排档，不再和车友飚车，每当晚霞将这个城市温柔起来的时候，j总会从车里提着大大小小的方便袋直接走向那小小的灶间，尽管他忙前忙后但我唯一喜欢吃的只有一种：西芹百合。喜欢那种淡淡的菜香和花香的混合。j曾将烧好的排骨强行放进我的碗里说：“你以为光吃百合就可以长成百合公主吗？错。好好睡觉灰姑娘都可以穿上水晶鞋。”

那个时间我老是失眠，吃什么都没有热情。j便在冰箱里装满我喜欢吃的零食：蛇果、开心果、美国蹄子。我每天都是边胡乱的吃着东西边敲击着键盘继续着我的小说。j尽量不触动我心底那份深痛。从不主动问我发生了什么。这让我想起亦舒的话：婚姻像黑社会，发生了什么里面的人不可以说，外边的人不知道。所以没有真像。

周未。j的车奔驰在郊外的高速公路上。坐在他的车后，怀抱一束鲜红的玫瑰，是那种血也似的鲜红。一路上长发迎风扬起，路边是一望无际的麦浪，无数的白杨被抛在车后，远处的火车拖着浓浓的白烟，渐隐在遥远的天边，不知何处飞来的丁香花瓣翩然入怀，此时此刻我的世界五彩缤纷。　

张辛说过：没有一个文人是好性格。我呢，应该说时好时坏。有时我的东西写不下去就会脾气很怀。一张张的撕着打印纸，将自已的头发搞的乱七八糟状若女鬼，j只好像对个孩子一样的宠着我，梳妆台上是全套的美宝莲化妆品，cd　香水的味道使每一寸空间都充满着柔柔的花香　，窗台上的花瓶里每周都盛开着不同的鲜花：那来自荷兰的郁金香孤傲而饱满；洁白的马蹄莲冰清玉洁；永不张扬的康乃馨长开不败。伤痛在j细心的照料里，慢慢的淡去，我的写作也恢复了最好的状态，文字行云流水般的构略着作品中不同的人物命运。

阳台上有一把竹椅，只有一把，所以空下来的时候，我就座在那里想许多事，好像小时特喜欢风筝，但却从没有放过一次，快乐的只是我拥有。现在的快乐则是看着j，在夕阳下上楼的样子，他像个快递一样跑上楼，我的快乐是他给的。我喜欢在他煮稀饭的时候到阳台上给我说话，说小柯的歌，说我的作品，说我穿他大大的t恤像睡袍，他这样说时笑的有点坏，可那笑很好看。有点像空气里飘着的浓浓的米香，纯朴而生活。　

那天停了电，没有存下的东西全部付诸东流。忽然想到他的同事家去玩一会。没想到他的同事告诉我，为了应付我们两个的开资，j每天都给一个鞋厂的老板当两个小时的搬运工，也有半年没有给他鲁北山区的父母寄钱啦，在单位他只吃最便宜的盒饭，有时为了省下一顿饭钱他都给别人当司机……

深一脚浅一脚的回到住处，依然的无电，我点燃一支红红的蜡烛，和它一起流着泪水等来了疲惫的j　。摇曳的烛光下，j　为我理着长长的发说：“乔。明天怎么样，我不愿想，也不敢想，只是很珍惜，上帝给我时间让我呵护你。信我，一定给你一片无雨的天空。”他的话轻轻的落在我心上，我笑，心却有点点的痛。然后使劲的点着头说：j，我信。其实我知道你想让我开心，但是我却不可以让自已成为你的负担。夜色很浓，j拥着我摇望窗外，霓虹灯的光晕笼罩在城市的上空，我一遍一遍地唱着一首古老的歌谣：马兰花，马兰花，风吹雨打都不怕。马兰花，马兰花，善良的人在说话，请你快快来开花。唱着唱着便在j温暖的怀里睡着啦。醒来j　已去上班，我从新理好自已的皮箱，将所有的作品拷贝。第一次也是最后一次清理这间小房的卫生，洗好j那套棉质的衣服，花瓶里换上了一束淡紫的勿忘我，那是j最喜欢的花。

真的又要走了，环视这个让我疗伤的小屋，我有多少的不舍。曾幻想和j　走过每一条共有的纵横阡陌，于一万个不可能里，争取一点点小小的可能。和j　一起飞向神秘的西藏，飞向四季长青的香格里拉。但是j　，一向生活富足的我并没有想到工薪收入的你怎么能承受的起？j，我知道多少次你牵就着我的喜怒无常，你不惜低下高傲的头，放下我很看重的自尊，为一个近乎文盲的人去打工。对不起，j，虽然你为我的到来孩子般的开心，小心翼翼的用温情抚平我深深的创伤。j你不知道，你想达到我原来的生活水准，超负荷的付出，同样让我难已承受。j，我的离去是为了刚刚明白的爱，因为爱才放弃。作为一个文人，我明白人生中有时手里握着的东西，并不是我们想要拥有的，而真正拥有的也不一定是刻骨铭心的。　

漫长的人生路上，有许多的往事会成为过眼烟云，但是我会怀抱着所有丁香花般美好的回忆，慢慢的老去。j，我会永远记得你的脸。

j，很想平静的给你道谢，并要你珍重，但我却无法面对你。珍惜这半年来我们共同的美好时光。珍重今后我们各自的拥有。j，我的小说出版后会第一个寄给你。别怪我离去，因为生命中没有四季不变的风景。在那些阴霾的日子里，你给了我一轮金色的太阳，放心吧j，我会好好的。

希望还在，我决不放弃生活，也决不放弃自已。

-全文完-