远行

火车站外，要出差的主编和每位小编一一握手道别，这一幕让人分外感伤，女编辑们早已泣不成声。

“送君千里，终须一别！”兰欣哭着说。

“主编，保重啊！”楼兰甩着鼻涕泡泡做哭晕状。

清浅轩扯着嗓子喊：“老大，记着把老年痴呆的药带上，一天三次，一次两片儿！”

温情伤感的氛围顿时一扫而光，在众人谴责埋怨甚至仇视的目光中，清浅轩自知理亏，于是偷偷地躲进洗手间里面壁思过。

主编甩了甩三个月没洗的“锈发”，潇洒地挥挥手：“告辞啦！”

七月抱着一台老式录音机，很应景地播放着吴奇隆的那首《祝你一路顺风》：“那一天送你送到最后，我们一句话也没有留，当拥挤的月台挤痛送别的人们，却挤不掉我深深的离愁……”听到这儿小编们哭得更厉害了。

来到进站口，主编拿着ｉｃ卡在安检仪前晃了晃，继续往里走。检票员拦住他说：“请出示车票。”

主编狐疑地问：“车票？我记得上初中的时候坐车是要买票的，现在改成无人售票，直接刷卡就行，你管我要什么票？”

刚才还人声鼎沸的火车站霎时鸦雀无声，小编们悲伤的表情凝固在脸上。数十道陌生的目光一齐“欻欻”主编，大家都在想一个问题：难道这个脑满肠肥的中年男人眼中，火车和公交车毫无分别？

无地自容的小编们忙把主编推出车站。这时，正巧一辆出租车停在街角，主编忙把大包小裹扔到出租车的后备箱里，然后一屁股坐在副驾驶的位置上。

“你们去哪儿？”司机先问后排座位上的那两位拼车的乘客。

“中央大街。”

“学府路。”

“北京。”主编从容地掏出二十元钱。

下错站

小编们你出八角我出十块地终于凑钱买了一张车票，成功把主编送上开往北京的特慢火车。

看四周没有熟人，主编终于可以显露本性了：他从包里拿出大葱、大蒜。榴莲、韭菜等“有益口气清新”的食物，摆了满满一桌，主编大人一边胡吃海喝，一边看着《喜洋洋和灰太狼》的漫画解闷。看着看着他不禁悲从中来，比土豆还大的眼泪一颗颗地往上掉。

周围的乘客都躲得远远的，没人敢过来安慰。最后，主编那海豚音一样的哭声把乘警招来了——

“你钱包丢了？”

主编摇头。

“失业了？”

主编还是摇头。

“那你为什么哭？”

主编指着漫画书悲怆地说：“看到里面的红太郎，让我想起初恋女友了。”

乘警的同情心油然而生：“想必你的女朋友是个强势的姑娘。”

主编又摇头：“不是，她是厨师，她用平底锅煎出来的牛肉又嫩又香，每顿我都能吃好几斤。”

带着对平底锅煎肉的无限怀念，主编呼呼大睡。

火车一站接一站地驶过，当他一觉醒来，隐约看见月台上写着一个“北”字：“北京站到了！”主编欣喜若狂，他翻着跟头下了火车。

“北京欢迎你，有梦想就有奇迹……”不顾旁人诧异的目光，主编挥舞着双手，站在月台上高唱《北京欢迎你》。

后来卖冰棍儿的大妈实在看不下去了，走过去给了主编一脚：“你傻呀，这不是北京，这是沈阳北站！”

“沈阳？”主编觉得这个地名很耳熟，好像就在北京周边，不得已他还得向卖冰棍儿的大妈请教，“从这里步行到北京要多久？”

“半年。”

“啊？”主编无语。他发现一件更惊人的事儿：他所有行李都落在火车上了，包括二百五十元巨款，还有信用卡、身份证、名片以及一大瓶主治老年痴呆的特效药。

迷失异乡

编辑部里烟雾缭绕，小编们唱着小歌、喝着小酒、打着小牌、逗着小狗，逍遥似神仙！

萧沫的手机突然响了，一看是主编打来的，他立刻示意大家安静下来：“主编好！”

主编小声地说：“你身边有没有人？”

萧沫看着杯盘狼藉的编辑部，回答：“大家都在认真审稿。”

主编：“你马上找一处人鬼皆无的地方，快！”

萧沫跑进厕所，躲在最里面的一个隔间里：“老大，周围没人啦！”

主编：“我现在在沈阳，行李落在火车上了。”

萧沫：“有几个写手家在沈阳，可以让他们帮忙。”

主编大怒：“你猪头呀，要是这个小把柄落在他们手里，以后还怎么毙他们的稿子？这事儿除了咱俩不能让第三个人知道！”

萧沫：“那怎么办？”

主编：“你马上坐车来沈阳，要快，我兜里只剩三元钱了。”

萧沫：“老大坚持住啊，半个月内我一定赶到，你具体在沈阳什么位置？”

主编：“我在沈阳……”话还没说完，“嘟嘟”的断线声响起，主编手握因没电而自动关机的手机欲哭无泪。

傍晚，主编坐在公园的长椅上，饿得四肢无力、头晕眼花。他确信自己是成熟的男人，能够坦然应对眼前的困境。可当远处飘来的软炸里脊的香味儿时，他坚持不住了，哈喇子一下子流了满地。

千里之外的哈尔滨，萧沫吹着口哨，手拿电吹风给头发做着造型，心想：今晚打怪兽得双倍经验，可不能错过，其它无关痛痒的小事可先抛到脑后。

主编在哪里

萧沫打了一宿游戏，第二天顶着一对黑眼圈来到火车站。在安检入口处他把票递给检票员，检票员看了一眼又把票扔了回来，气愤地说：“你想拿电影票冒充火车票？”

“哦，那我换一张。”萧沫又摸出一张票，检票员一看鼻子直接气歪了，原来萧沫这回拿出的是一张大众浴池联票。

那个悲催的检票员突然萌发了辞职的念头，嘟囔着说：“上次遇到个拿ｉｃ卡刷卡的家伙，这回又遇到你这么个神仙，我最近真是倒大霉了。”

萧沫乐了：“那个刷卡的家伙是我们主编。”

检票员双眼喷火：“你们单位就没人知道坐火车要买票吗？”

最后萧沫只好忍痛买了张车票，成功坐上开往沈阳的特慢火车。

一路无话，三天后火车到站。站在沈阳站出口处的萧沫茫然四顾：主编的手机处于休眠状态，茫茫人海让我去哪里找啊？

幸好萧沫脑筋灵活，他通过１１４查号台给救助站打去电话，问他们最近收没收留一个自称“主编”的流浪汉，救助站说没有。萧沫又走遍火车站周边大大小小的各家饭店，问最近有没有一个自称“主编”的人来吃霸王餐，饭店老板们也说没有。

萧沫欲哭无泪，这该怎么办呢？不得已，他到复印社印了几百张“寻人启事”，趁天黑贴满了沈阳各闹市区的电线杆子，内容如下：

寻人启事

雨寻主编一名，ｘ年ｘ月ｘ日在哈尔滨开往北京的火车上走失，至今杳无音讯。他上身穿纯棉圆领老头背心，下穿鸭绒大花裤衩。体态偏旁，满脸横肉，笑里藏刀，一看就不像好人。有知其下落者速与本人联系，没有酬谢。

联系人：萧先生

联系电话：１５４１５４１５４４４

萧沫走进一家饭店，发现一个女服务员正捧着一本《新锐阅读·怖客》津津有味儿地看着，他的心立刻被自豪感充满，他深情地说：“妹子，你是布条儿？”

“是啊，你也喜欢这本杂志？”

萧沫戴上墨镜，身后响起《上海滩》的主题曲：“实不相瞒，我正是本刊的主编。”

此言一出，他立刻像大明星一样被一群小姑娘包围，她们七嘴八舌地对他发问：“你手下那些小编很有趣啊，从哪儿找来的？”

萧沫：“你们不知内情，那些小编只会丢人现眼出洋相，能把人人气死。只有那个叫‘萧沫’的编辑才貌双全、人见人爱、花见花开，据权威机构预测他将来是未来中国文坛最璀璨的一颗明星。”

“你为什么叫‘他他’啊？这个名字好奇怪……”

萧沫：“说来话长，我从小有个毛病，一紧张就口吃，每次老师让我读课文，我都会憋得满脸通红：‘他……他……他不是一个人在战斗’所以长大后我便起了笔名叫‘他他’喽！”

就在萧沫得意忘形的时候，却没发现角落里正有人恨恨地瞪着他，那个人正是他苦苦寻找的主编。原来主编花光了仅剩的３元钱，只好到这家饭店当洗碗工，以免露宿街头。

主编恨得牙根痒痒，心想：好你个萧沫，竟敢打着我的旗号招摇撞骗，等回哈尔滨再和你算账！

可主编不能立刻冲出去表明身份，因为这事若传回编辑部，多年积攒下的形象就毁于一旦了，该怎么办呢？

主编偷偷地把饭店老板叫到后厨，说：“大兄弟，这几天的工钱我分文不要，可有件事你得帮忙。”

五分钟后饭店老板在后厨大喊：“着火啦，快来救火！”

女服务员们“哗啦”一下都冲进后厨帮忙，只剩萧沫站在外面不知何去何从。突然，他看见一个熟悉的身影从后厨跑出来，是主编！

主编放下水桶：“我刚才在隔壁吃饭，听见有人喊‘救火’就过来帮忙了。现在没事了，我们走吧。”

主编拽着萧沫就往外走，迎面正巧撞见买菜归来的饭店老板娘，她把一大堆青菜鱼肉塞给主编，说：“那个谁呀，把东西拿到后厨，再把饭碗菜碟洗了，昨天摔坏的酒杯从你工资里扣。”

事出有因

历尽千辛万苦，主编和萧沫终于坐上了开回哈尔滨的特慢火车。

主编阴沉着脸，一副要杀人灭口的架势，吓得萧沫心惊胆战。突然，他灵机一动，使劲用擀面杖敲了一下脑袋：“老大，我得了失忆症，近二十年的事情都忘光了，回去不会乱说话的。”这时他的手机突然响了，是编辑部打来的，“喂，哪位？”

音冗：“是我！北京火车站打来电话，说车上有一大堆无人认领的行李，行李里有主编的名片。可主编的手机一直打不通。怎么办呢？”

萧沫不知该怎么回答，咧着嘴看着主编。主编把手机抢过去，小声地说：“音冗，你马上找一处方圆百里人鬼皆无的地方，我再把详情告诉你。可你要保守秘密，不能让第四个人知道！”

其实萧沫一直有个问题想不通：当主编身无分文的时候，为什么不把手机卖了？虽然是山寨货，起码能卖个两三块应急啊！

下一秒萧沫便恍然大悟：感情主编那瓶治老年痴呆的药落在火车上了，这是没按时吃药的后果呀！

-全文完-