每天入睡到醒来，总觉得恍如隔世，该来的未曾来过，该走的却早已不见了踪影，睁开睡眼不由得问“我在哪里？我是谁？”周围一切都周而复始的按部就班，原来躁动的只是我的心而已。迷乱、不安的心潜藏在身体里，一种无名的悲凉袭过心头，渐渐地学会了哭泣，不知道百合花哭泣时是否会有泪珠划过花瓣？不知天空落泪时是否会心痛？而我在落泪那一刻，心狠狠的痛了。我是谁？我在哪里？哪里才是我真正的避风港？带着诸多疑问继续活着。

总想做一个无心人，没心没肺地活着，可是，我做不到，我不是一个无心人，因为那颗鲜血般的心真真地存在我的身体里，所以，这个无心人不属于我。我相信世界上的一切，好的、坏的，它们教会了我成长，让我在意想不到的结局里学会了长大。可是，我好想问“我是谁？我在哪里？”这个光怪陆离的世界属于我吗？每天睁眼到闭眼，心都不停地告诉自己，我想离开，去一个没有纷扰、没有喧嚣的地方，那里没有生死，没有分离，亦没有悲伤。那个美丽的地方在哪里呢？也许，世界上根本没有这样一个让人忘乎所有的地方，那个桃花源，也不过是陶潜笔下一段童话而已。这个世界没有童话，况且童话里都是骗人的。

死亡，我不怕，因为死亡离我很近，只有一步之遥。我害怕的是半死不活的活着，没有人生方向、没有目标、没有最终的选择余地。我知道人生很多事不是自己能去任意选择的，往往是被选择，而这样的人生游戏，让我害怕。父亲离开时，我被迫选择接受，母亲再婚，我又一次被迫选择微笑，我还清晰地记得，母亲再婚的前一天冲到父亲坟头的情景，泪水如雨下，想要说的，喊得在那一刻都已哑然，只是默默地跪在父亲坟头落泪。苍天永远不会知道心痛的滋味，也永远不会了解人间的情感，因为它不懂感情。但我没有憎恨苍天，毕竟苍天只是在遵守着某种职责，也许，它看到人间的悲欢离合也曾哭过，痛过，它只是学会了忍耐，而我也要如它一样，学会隐忍。

不知道自己能活多久，但是在我的潜意识告诉自己不要活的太久，我害怕垂暮时一个人的滋味，那种孤苦无依的痛，我不想拥有。年轻时，我可以一个人任意流浪、任意漂泊，因为我拥有青春的资本，但随着年齿渐长，一种孤独的悲伤漫过心头。在适当的时候找一个人与自己相守，此刻有点迫在眉睫。随意的找个伴将就，又不是我的个性，顿时好恨这样的自己，一副高不成低不就的德行。也许，今生注定我是一个人浪迹天涯，随波逐流。

什么时候才可以忘乎所以的活着，估计只有在睡梦中才可以忘记，但有时候梦里开了一朵娉婷的花朵，让你顿时不愿醒来，宁可在梦里漫无边际的遨游，也不愿睁开眼望世界。“我是谁？我在哪里？我是活着还是死去？我无数次在梦里这样问自己？”当太阳高挂，一缕金光射在脸颊时，答案揭晓了，我活着，我活在这滚滚红尘之上，爱恨情仇的交割点。一切依然如故，该来的未来，该走的已走。

我是谁？一个父亲的女儿，一对女儿的妈妈。我在哪里？我在这颠沛流离的世界上，这里有爱恨情仇，也有悲欢离合　。

-全文完-