我不该看他的眼神，明知那眼神让我宁愿赌上我的命与一生的幸福；我不该听他的声音，明知那声音是那样的让我魂牵梦萦与心动不已；我不该看他的样子，明知那是我午夜梦回时都不愿忘记的轮廓；而我更不该让自己忘不掉过去，明知道那过去是那样的让我心痛。可这么多这么多的不应该织成了我如今所有的痛与不舍，也组成了我现在不愿走出这段过去的所有理由。

而不管有多少的不舍与留恋，如今我都已经远离了他的身边、他的生活，带着无声的泪与满心的伤痕静静地离开了他。我不止一次在梦中重现与他的历历往事，而醒来才发现泪已覆盖了整个脸庞。而直到现在才发现自己不能怨恨，因为不管爱与恨都注定了我将不会把他忘记。爱，我将把他的好记在心里一辈子而不会再去爱上别人，而独自守着这个梦生活；恨，我将把他今天所对我做的一切记在心里一辈子而去怨恨他。所以我宁愿对他无爱无恨，只有这样我才不会再去想过去。

他总是轻意就能让我把快乐与幸福洋溢在眼底，也总是能轻意让我对生活充满信心与挫折，而我也曾相信他是爱我的，也曾相信他会爱我一辈子，可是没想到一生的诺言竟是这样的短暂，短暂的让我连抓住一丝一毫的机会都没有。那曾经的幸福就像一阵过眼云烟似的消逝于我的生活，这时才发现原来幸福与快乐是那样的难以把握。而一直以来我都没有真正地放下他或是忘记那段过去，所以才会让自己一次次地在盼望中绝望、一次次在绝望中盼望。而我也不知道自己在盼望什么、绝望什么。

而有时想想和他分开只是相当于回到最初没有遇见他时的日子，那时没他的日子过的也很好，不是吗。所以我没有丢失什么呀，只是失去了一些习惯而已。因为一年以来自己习惯了他每天的电话问候、习惯了他的陪伴、习惯了他的呵护，只是一时无法接受这样的变化吧。所以会心痛、所以会不舍，可当我习惯之后我相信自己会撑过去，一如认识他之前的心境。

对于他来说，也许我只是他闲暇时的一个余兴节目，而我却让自己深陷，迷恋其中不能自拔。而我也必须承认我永远都无法真正地去怨他、恨他，只是有太多的迷茫与无助，我真的不知道应当怎样去挣脱现在所处的困境，为什么我永远都无法狠下心去恨他，因为是他让我痛恨一个我以前不会想到的一个问题----不能把自己的第一次给心爱的男人就永无权利去享受被人珍惜与享受真爱吗？而那个占有我第一次的男人都不曾真正地怜惜过我、珍惜过我，让我怎么去相信第一次才有真爱，难道不是第一次就能让人像一块抹布一样随意抛弃，而后还说是总能撑过这一关，因为我不是你第一个男人，而你终有一天会把我忘记的。而我现在恨透了这两个字，也是它让我恨透了现在这样的自己　。　

-全文完-