二00四年五月二十日，我怀着也许一抬头就能够看到流星的希望，把头抬的高高的，直到颈项发酸时，我才带着失望的表情回到宿舍躺在床上抱怨自己时运乖蹇。然后在不知不觉中进入梦乡。有时我会在凌晨从梦中惊醒，惊醒后，我又会感到“孤独”我常常在电视剧中看到主人公在凌晨从梦中惊醒时，都会不断的吸烟，喝酒或者哭泣。我想他们一定和我一样感到“孤独”。

我在床上就这样胡乱猜想。直到能够有足够的光线时，我才把放在床头的《哈姆雷特》拿在手上细细品味。很快，沉睡在梦乡里的人们统统都会随着自然规律从睡梦中惊醒。而后，开始一天繁忙的工作。

之后，我坐在室内像往常一样的发呆，说话也语无伦次。自从“没书”事件后，我已经有相当长的一段时间没有怎么看书了，而在这段时间里，我感觉到自己像一只无头苍蝇一样，四处乱飞却怎么也飞不出原地。

现在，我希望自己能够翱翔在书海里，只有当我沉浸在书海里时，我才能够感觉到自己的存在，感觉到自己还是一个活生生的人。

不久后，我从舒华那儿得知，奥特曼现在和过去一样，还是沉迷于网络，学习也吊儿郎当，而且比过去更疯狂，更……在我的印象中，他是一个非常聪明的人，如果不是因为种种原因，他的成绩将会让所有的人大吃一惊。除此之外，他曾为了一个女孩子而付出了很大的心血，不过到头来却是一场空。由于好奇心的驱使，我问他喜欢她那点，他说“性格，冷艳的性格。”为什么“因为别的男生就很难接近她。”我笑了笑说道：厉害。

最近，天气变的出奇的快，炎炎的烈日占据了人们生活、工作、学习的地方，坐在室内也会让人昏昏欲睡。在这个充满青春活力的夏季，水在人们心中的价值也急剧上升。高三的学生现在也被这迫在眉睫的高考而弄得神情恍惚。都恨不得明天就高考。

而二00四年的高考，也是我一直以来所关注的。因为二00四年的高考有佳慧和我的朋友，命运也将在二00四年再次降临在我们身上。在这段时间里，我每天晚上都会仰望夜空等待流星的到来。因为我希望有一颗流星能够代表我在夜空守望他们，直到他们顺利通过高考。

然而，也在这段时间里，我对佳慧特别的担心，说不出的担心，但我知道是多于的。也许是我神经太过敏了。现在也只有书才能够医治我这种病症。每天的空闲时间，我为了能够让自己的神经系统能够得到安宁，图书馆和阅览室成为了我每天必去的场所。有时，我会坐在阅览室外的树荫下认真的背诵课本，而树上的枯叶也会随着一阵阵的风从树枝上飘落下来，好象是欢迎我光临它们的世界一样。不久后，我渐渐的开始喜欢上了它们。喜欢看着它们从树枝上飘落下来的感觉和它们那无声无息的葬礼。

然而，随着时间的流逝。我迫使离开这片让我心旷神怡的林荫。当我踏出这片林荫时，炎炎的烈日，闷热的空气便袭身而来。我加快了脚步朝着教学楼走去，而校园的广播像往常一样，此时已拉开了下午学习的序幕。成群的学生从学生公寓中缓缓朝着教学楼走去，好象丝毫没有把烈日放在眼里。我想，如果让太阳神阿波罗看见这种场景，他一定会被气得把太阳车驾驶到阴沟里去。想着想着，我不由得傻笑起来。

尔后，整个下午，我都促于昏昏欲睡的状态，直到所有的人离开时，我才睁开惺忪的双眼向四周看了看。我发现在室内的一角还有一个人坐着，我盯着她的背影打量着。正在这时，她把头朝我这边看了一眼，我惊呆了，是佳慧。不可能，绝对不可能。我在心里对自己说。但现在她确实和我在同一间室内啊！难道是我的眼睛在欺骗我吗？或者是我出现了幻觉。如果不是幻觉，我的眼睛又没有欺骗我，那么她为什么不理会我，难道我又惹到她生气了吗？我不敢在往下想了。而正当我站起身朝她走去时，她的身影显得却越来越模糊，直到完全消失在我眼前时，我才真正清醒过来。

当我清醒过来时，在我的记忆库里又浮现出当年我和她在一起的一幕幕。现在，我才真正明白和她在一起的日子是我最开心，最快乐的日子。我记得和她在一起时的有一段时间里，我一直处于恶劣的心境之中，是她写了一张张纸条给我，让我从这种心境中逃离了出来。直到现在我仍旧保留着这些纸条，其中有一张她是这样写给我的。

“hi，看样子你这段时间心情不好，一是因为……，二是因为……！我一直认为你立场很坚定，不会轻易染上别人的坏习惯，不良行为。但也许是你朋友影响了你，你也变得爱时刻自己快乐自信的心境，用烦恼，忧愁把自己包裹于其中，很可惜，很遗憾，你给人一种很会思想，深沉的感觉。真的，让人不敢接近，其实你必……；别烦了，你看连日的阴雨天气不也放晴了吗？快点提起精神来把！”

然而，人与人的相处种会有这样或那样的矛盾，我和她也不例外。那是在高一快结束的最后一个月里，我和她展开了一场冷战，也就是这场冷战让我从广东去了湖南。而就在我去湖南的前几个星期里，她托人送了封信给我，信上写道：

云笛：

我想了很久，想了很多，不管这中间曾出现什么裂痕，什么问题，我们以前相处的点点滴滴，我想你也不会忘记，对吧！本来很要好的朋友变成如今连话都说不上，说不出这心里是啥滋味，难道我们之间的友谊真的如此不堪一击吗？

告诉我，这到底是我的原因，还是你的原因或者是外界的因素。我真的很想知道自己做错了什么，幸许还能够弥补。

世上没有十全十美的人，我们应该学会互相宽容。这学期经历了很多事情，让我懂得了很多，我现在正不断的改变自己，改掉以前的坏脾气，也试着对一些以前可能不会去做的事，抱着信心与希望。有很多东西，你争取了可能得不到，但是如果不争取，那肯定得不到，我是这样去争取了，虽然不知道成效如何，但能让我的心好过一点，不留遗憾。

你说过的一句话，我是非常的不赞成。“你我的相识就当是一场误会，”这是很说不通。应该改为“感谢上帝让我们相识。”仔细，冷静好好得想一想。收回你的话好吗？

坦城地说，你是我们班这么多男生当中，我最信任的朋友。我真的很不想失去这份纯真的友谊，不想。

我能够做的，努力改掉自己的缺点，尽我最大的努力找回我们这份友谊。

当天，我就给她打了个电话。在电话里，她高兴的笑着问我，“现在你可以告诉我是什么原因引起我们这场冷战的吗？”她的话音刚落，我忽然结巴起来。我不知道该如何回答这个问题。瞬时，我想挂掉电话，但我的理智告诉我，不能够。当她再次追问我时，我转移了话题。而为了让她不在追问，我说道：等我们高三毕业后在告诉你。她听后，没有做声。接下来的谈话我们似乎进入到一种尴尬的氛围中。这时，我幻想，如果我是一名幽默大师，故事大王或者是幻术师能够早千里之外表演节目给她看，那就好了。这样，我们就不会因为无话可说时。在感到尴尬，感到陌生。我们一直保持着沉默，就如鲁迅先生所说的“沉默，沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”

而我们，从生下来那天起时，就一直在岁月之河中流畅伸延。转眼间，她就已经高三毕业了，而我却还在为了会考而奋斗。“哈哈”我冷笑自己，我忽然感到自己从小到大一直处于失败被动的地位。无论是文化、体育、身材还是感情方面，我都是一个失败者，可上天偏偏又赋予了我一颗“野心”一颗与常人不同的“野心”。为什么，为什么他赋予了我一颗“野心”又让我对世间的一切又那么感情化。难道他们不明白凡成大事者，是不能够太感情化的吗？“上天啊！既然你赋予了我一颗“野心”为何又要让我那么感情化，难道你要看到我被这二者所折磨的痛苦时，你才感到高兴，兴奋吗？是否你要把我的灵魂从我的躯体中鞭打出来，让我飘荡在荒山野岭，让我露宿坟茔，让我与孤魂野鬼诉说这命运的捉弄吗？不，你休想，来吧！出来吧！让我们进行一场决斗吧！难道你害怕了吗？害怕一名十八岁的青年，哈哈，你那神圣不可侵犯的尊严，你那令人敬畏的权威到哪去了，难道你也是一个欺软怕硬的伪君子，小人——哼，见鬼去吧！此时，烈日已把我的眼睛逼出了热泪，又沿着脸颊缓缓往下流畅。

-全文完-