第二天，我骑着自行车穿梭在繁忙的街道上，好象在寻找什么，我不知道，只是一种感觉，一种藏在内心深处的感觉。我加快了速度，超越了在我前面的所有人。我在飙车，在无意中学会了飙车，不在感到害怕，不在感到恐惧。我想起奥特曼曾写信告诉我他也会，但我不知道他是如何战胜飙车时的恐惧的。

——我把车停放在一家无名小店外，以最快的速度选购了一把口琴便匆匆离去。我不知道自己为什么会懵懵懂懂买下一把口琴。然世事的变迁，嗜好的更变，并不是由人的意识而改变。

自从我懵懵懂懂的购买下这把口琴后，几乎每天我都沉迷于其中。所吹奏的音乐，除我以外，我想不会有人能够分辩出是出自哪的。我也慢慢的开始停止了写作。确切的说，是我已经不知道该如何继续往下写，也可以说我已经到了“黔驴技穷”的地步。

现在，我已厌倦了长期以来的麻木生活，我向往另一种生活，并试着去改变。但我却被一套无形的牢笼所禁锢。往往在这时，我们常常会走向极端，走向那万劫不复的禁地。并学会欺骗、撒谎、偷窃……然后被无情的抛弃在野外。这正应验了一句话，“生活是残酷无情的。”

幸运的是，我所接受的“教育”节制了我的堕落（根据后来我生活的事实证明）。在所有认识我并给予我评价的人说“我是一个各方面都不擅长的人，唯一可以确定的是，我还不曾沾染上恶习。”这也是我与周围伙伴融洽相处的唯一保证。同时，我也扮演着小丑的角色。这注定我必须学会忍耐。但从中我感觉到一度的忍耐，只会迎得他人一度的得寸进尺，而永远不会想到适可而止。（注：曾经我也是如此）

他们对我的评价，我是默认的。因为我确实不擅长于任何一门学科，甚至我所喜爱的政治，也因长期麻木的生活让我放弃了学习。其他学习也就可想而知了。但中国有句古话“有失必有得”在三年的麻木生活中，有两年我沉迷于各种各样的书籍。这对我后来的生活影响很大。我之所以没有完全堕落也源于此。

而至于写作，说实话，我并不擅长。因为每次当我绞尽脑汁想写一篇文章时，总是刚开头就刹了尾。过后，连看也不会去看一眼。记得有次我告诉佳慧说我写了一篇一万字的文章并且很满意时，她却嘲弄我，这令我伤心了很长一段时间。但并没有因此改变我对她的爱慕。因为在所有我认识的人当中，除了奥特曼外，没有人会相信我能写出一篇长达于一万字的文章。也没有人会欣赏我所写的文字。这也是导致我害怕把自己的文字暴露出来的原因之一。我在《昨日梦魇　今日情怀》的写作中，所写的字体非常的细小，甚至连我自己都难以分辨，就是为了防止他人在有意或无意中拿去。后来证明我的担忧是正确的。

在此，读者们一定会问，既然我不擅长于写作，为何又会写下《昨日梦魇　今日情怀》。关于这点我想在序言里我已经说清楚了。如果读者们有意说不知道或者真的不知道，那么我就在此重复说一次“因为我只是把自己一点一点的剖析出来。”这对我来说并不意味着真正的写作，而只是一种消遣的写作，一种对我自己毫无利益的写作，至少现在是。至于以后，我是不曾去想的，也不想去想。因为毕竟我只是一名刚满十八周岁的成年人，对未来并没有什么长远考虑。

我只是一味的做着自己想做的事，完全脱离了大众。在我周围的人都用一双异样的眼光看我，有的把我当傻瓜，有的把我当孩子，有的把我当小丑，也有的把我当服务生。至于他们为什么会把我当服务生，这就得从头说起了。因为曾经有一位朋友的书籍在我手中被缴去，虽然后来归还给了我，我又归还给了她。但却激起了我心里的动荡。此后，我给自己灌输了一句话，“令可天下人负我，也不愿我负天下人。”自此，凡有人求助于我，我都不会轻易拒绝。但也有拒绝的时候，至于为什么会拒绝，那是因为我根本无法帮助他们。

但有时，我会嫉妒那些比我更爱帮助他人的人，写到这里，也许有人会说我在吹嘘自己或者有毛病。因为现如今，不要说去帮助他人，只要能顾全自己的就已经很不错了，更何谈“嫉妒”。如若说出，这只能被当做笑话。然我还是随着自己的意识原原本本的写了下来，只有这样，我才不会违背自己写此书所追求的效果“真实”

我也因为写此书而不顾一切的舍弃了高中里我所厌恶的所有学科。我的朋友也劝我三思而后行，但我一直以来都不曾理会。久而久之，他们也不在劝说。后来，凡涉及到这方面的话都避而远之了。但可以说他们对我算是尽到了对朋友的真诚忠告。再次，我有必要，也应该把他们的名字一一列举出来，他们是白小霞、付云中、江鸿、刘朝平、陈东美还有些我已记不怎么清了，但有一点是可以确定的，他们对我的忠告都很真诚——

二00四年八月，一天下午，为了缓解精神上颓废，我迈着轻盈的步伐走在穿流不息的路上，每时每刻，我都难以控制我的思绪对一些琐事加以胡乱猜测和幻想。因为每当我看身边的人或物时，我就会联想到自己。比如说，当我看到一部非常豪华的汽车时，我就会联想到自己是车神。而有当我在欣赏一部电影或电视剧时，我又会联想到自己是剧中的主人公。而又对那些自己不懂或者只懂一点点的知识胡篇乱造。总之，任何事物都能够轻易勾起我的思绪。这注定我终将不能成为一个专心致致的人。我曾想试着去改变这一缺陷。让我能够持之以恒，专心致致的完成自己所确定下来的每一件事。但我始终都难以按照自己的意识去做。曾有人手过一句话“人生最大的敌人就是自己。”而最先说出这就句话的人确实有着与常人不同的独特领悟。如若有机会的话，我真的很想结交一位有如此之高领悟的朋友。

光阴似水，我也在外居住了相当长的一段日子。此间，我与佳慧也已有一段时间没有联系。正当我对她的思念越加剧烈时，也许是上天怜悯我，让我在思念她时意外地收到了她写给我的一封信。但看后，却令我非常的心酸，下面我就把这封信的内容告诉大家，让读者们能够更真实的体验我为何会心酸难受。

“云笛：

近来可好，高三的补课生活虽然难熬，但应该是无比充实的，以前我也认为度日如年，百般受罪，转眼工夫，高三就从身边走过，有点后悔，当初为何不把它抓牢点，时间就是不如人意。

对了，本来我很早就给你写了封信，连邮票都沾好了，可是后来却在也找不到了，所以现在又得写，还有，你家的电话也老打不通。这个暑假过的好闷，哪也没去，呆在家里快三个月了，知识都丢光了，现在觉得跟农民着不厘了。

刚才信写到一半时，我去了一趟居委会，想找主任为我的家庭情况调查表写个证明，盖个章。谁知他又不在家（下午我已经去过一次了）。在回来的途中，我看见今晚的月亮很圆，很亮。很快就要到中秋了，你们应该不会放假吧！记得去年的那个中秋，是在学校过的，班主任为内宿生准备了月饼、苹果、梨玩得很开心。只是当时我的心情特郁闷，一点也高兴不起来，只在角落里望着窗外的明月，一个劲的埋怨自己为什么不回家，呆在这儿多无聊啊！

云笛，这个暑假我经历了太多的事情，其中最让人心痛的是尝遍了世俗的人情冷暖。没有钱你就没有自尊，甚至连亲情也会变质。或许我的观点你永远无法接受和认同。但是你若与我生活在同一环境，经历同样的人生历程，尝试这种并不为人知的生活，或许你会改观。因为你不能想象我是从一个什么样的家庭长大，经历过太多的事情，所以才造就了如此复杂的我……”

佳慧

2004/8/26

佳慧寄来的信不仅令我心酸，也激起了我心里的波动，孩提时的记忆在我脑际里开始不停息的翻滚，母亲的教诲，亲戚的嘲讽，冷默，世俗的人情冷暖在我善未成熟的思想观念里就已扎下了根。一直以来，我都把这段历程埋藏在内心深处，不让人触及，但由于佳慧对我生活的误解就像一根刺深深的插进了我的心房。疼痛，难受，却有无处呻吟。待我的心情稍微平息后，我回了一封信给她，下面就请读者们一起浏览。

佳慧：

还记得我离开二中前，我们几乎有一个月之久没有说过话了吧！现在想起来，那时我真的很幼稚。说实话，在我离开后我一直都在埋怨自己当初为什么会离开。你知道吗？从小大到，我从未对自己所决定事后悔过，惟独后悔的一次是我选择了离开二中。

当我坐在教室里意外地收到你寄来的信时，你知道吗？我就像一个孩子刚获得一朵小红花一样高兴、快乐。但看后，却令我很心酸，在此，我希望你不要误解我的意思——

佳慧，若说到世俗的人情冷暖，你知道吗？我并不比好过，也许我是无法想象你是生活在一个什么样的家庭之中，经历过一些什么不为人知的事，但有一点是可以确定的，我并不像你想象的那样从小是在温室里长大。我之所以讲明这点，是希望你能够更进一步的了解我。因为我不希望你和我周围的其他人一样认为我是一个不曾经历那些不为人知的生活和面对亲戚的冷眼旁观。所有的一切，我不仅经历过，而且刻骨铭心。

佳慧，在我的心里仍有着许许多多的痛楚，每当我想找一个人述说时，我都会因为腼腆而又欲言又止。这点在电话里可以充分体现出来，只要你稍微回忆一下我们每次的谈话，就很快会明白。

你还记得你所说过的一句话吗？“时间能够证明一切，也能够改变一切。”

云笛

2004/9/4

看后，我不敢奢望读者们去思考什么，只希望读者们能够更真实地感受当时我心境的复杂性。自此，我又着迷与书本之中，也不大爱说话，凡有人与我打招呼，我就应一声，遇到有人求助于我时，就一口答应，也不去理会做得到与做不到，难与不难，从不经过大脑去分析和思考。此间，我的名誉也在无意中迅速上升，这是我所没想到的。老实说，如果在以前，我是不会轻易答应帮助别人，理由很简单，因为我怕麻烦。我想任何常人都有这一缺陷。

在我生活的兴趣爱好中，我对书籍的偏爱越加严重。一天里的大部分时间我沉迷于此。先前我曾说过，只有当我沉迷于书还中时，我才能感觉到自己的存在，感觉到自己还是一活生生的人。关于这点，也许很难让大家理解，如果以后我能够找到适合的文字我会表述出来给大家的。

二00四年，我的身体一天比一天的憔悴，食欲也大减，任何一名男子一天正常所吃的食物就足够我二天或三天之用。如同女子一般，在加上我向来就对自己的身体不怎么爱护，我的母亲对此十分担忧。每每当我回一此家，他们就会尽力让我满足自己的需要，然我根本就不需要什么，但为了让他们对我捕要过于当心，我总会假装需要点什么以满足他们爱子的心境和尽到我做儿子的义务。根据我以前的所做所为，虽然我不敢说自己是一名孝子，但我决不会违背自己的良心。

九月，天气渐渐转凉，秋风长把树叶吹的飒飒作响，明年的今日，我将在外浪荡，潮湿的翅膀终将会被阳光照耀。佳慧，奥特曼，舒华，晶，晨，研，治华，志强……也许我们会在同一座城市相遇。

本文已被编辑[轻轻走来]于2005-3-6　19:26:56修改过　

-全文完-