上章结束后，我以为可以就此收笔，将不在继续写下去。几日后，我又应割舍不下，继续提起笔往下写，就当是续吧！

在我休笔的几日里，我因无聊，借了本卢梭的《忏悔录》，想看看他是如何进行忏悔的，又为何去忏悔。一直一来我是不相信有人能够真正把自己一生的忏悔公之于世的。就算有，也会或多或少的隐藏点什么，或者对一些丑恶的部分加以修饰。先前，我曾说过我写此书所要追求的效果“真实”。但我至今为止连自己的真名都不敢写上，却还在此追求我所谓的“真实”。现在，我要告诉读者，在以后的述说中，我将不在叫“云笛”而叫“宾勇”，我真正的名字。这一切都要归功与卢梭的《忏悔录》一书，是他让我敢于毫无掩饰的说出真话，也让我改变了自己先前的观念，在此我将不在嗷述。

离开佳慧，三年来，我感觉在一夜间，世上的人全消失了，只剩下我一人在大地上与鸟禽为伴，每天生活在狭窄的圈子里。这也是导致我经常幻想的缘由。记得我在孩提时的幻想里有龙、独角兽。少年时的幻想里有英雄、伟人。如今的幻想里却只剩下凄惨的灵魂。我对佳慧的爱慕也日益加深，对自己的情感却越加模糊。我不知道自己对她的情感是友情，还是超越了友情。只知道除她之外，已无人能够触及我的心扉。我离开了，有不曾离开。不曾离开，事实上又离开了，我不得不以佛家的一句话来聊以自慰“空既是色，色既是空。”也许这就是鲁迅先生笔下的精神胜利法吧！

我对书的痴迷仍旧不曾减退。曾有人问我说“看这些书有用吗？”我摇摇头微笑着回答“我也不知道”其实本并不应是微笑，而是苦笑。接着又问“既然不知道，为什么还要去看。”我没有回答，因为我觉得这个问题问的很傻b，就犹如有人问你“人为什么会放屁。”虽说如此，然我的思绪似乎却被这些无聊的提问所惊扰。我忽然看见，在我正要走的路的前方，有一个黑影。我走，他走。我停，他停。我骂他，他骂我。我被恼怒了，想迅速抓到他，但我脚下的路似乎又在与我作对，湿漉漉，滑溜溜的。天色渐渐暗淡，行人越来越稀少，冷风刮到我身上，脸上只感到一阵抽搐、寒冷和失望。夜间昆虫的嘶叫，凄惨、悲凉。让人听了心寒。我继续向前追赶，视野却被一层层迷雾所遮掩。我感到恐惧、害怕。希望能够脱离。我虔诚的向上苍祷告“如若能让我走出，我愿长年供奉。”虽说我不信鬼神，但有时，我们又何尝不会被鬼神所迷惑和诱导呢？

九月十日下午，我叫住舒华说“我决定春节去趟宜章，”她似笑非笑的说“你也会想到去宜章，你不是说过在也不去的吗？”我没有吭声，只感觉自己像受了欺骗，这是第一次感觉到自己欺骗了自己。长期以来憋在肚中的气似乎也被搅起。但我却无处发泄。也许有人会说可以去一处僻静的山野或无人的废墟。然并不是一处僻静的山野或无人的废墟就能够解决的。想想看“如若能解决，那么人类的思想、情感不就如同机器一般吗？”

此刻，舒华以离去，我没有再去思索些什么。只想痛痛快快的玩一场，闹一场，哭一场。不用去理会旁人的指指点点，就算当我是疯子，傻子那又能怎样，到头来还不是和我一样，只是我们各自的程度不同罢了。——我怀着不知是复杂，还是简单。是快乐，还是忧伤的心情漫无目的的走啊走，走在大地上，阳光下，走在母亲用血肉铺就的道路上。我深深的埋下了头去沉思，去忏悔，去反省。母亲啊！母亲，孩提时我曾立志去参军，少年时我曾立志去经商。现如今我却在颓废，堕落。母亲啊！母亲，你知道吗？我敬重咱们祖国的英雄人物，希望有一天自己的名字能够替他们垫底。虽然现在我颓废了，堕落了。但这一思想在我的意识中是不曾淡忘，不曾削弱的。

我不知道自己的这一思想意识是何时注入到我的脑际，又是何时在我的脑际中扎下了深深的根。关于这点，我想已没有必要在去浪费笔墨。不过，在这一思想意识的形成过程中。同时，在我的脑际中又产生了另一种思想，那就是“自私”。这在我的生活中能够明显的体现出来，下面就举一两例加以说明我的自私。

自从我迁离学校在外居住后，找我帮忙的人日益增多。也许有人会问，都是帮些什么忙，又为什么会日益增多呢？其实也没有什么，就是每天帮忙买买早早餐而已。但后来，由于答应的太多，矛盾日益突出。我开始责备自己，责备自己为什么这么傻b，为什么没事找事去做什么好人，难道你不知道“好人难做吗？”第二天，当他（她）们面带笑容的把钱给我时，我本应拒绝，但我似乎却忘记了自己的责备，就这样循环，知道某天我心情恶劣，才毅然拒绝了一部分人。而又当着这一部分人的面去帮另一部分人。其实我对这另一部分人是存有私心的。我不仅愿意，而且心甘情愿的爱帮助他（她）们。如若问我理由，我也说不上来，通俗点说了，是有好感，肉麻点说了，就是献殷情。但单就这点还不足以说明我的私心，更自私的是当我把买回来的早餐拿给他（她）们时，我长在其中做点手脚，当然不会是有些人所想的那么卑鄙龌龊。我只不过是把其中一些味足，料多的一份拿给我印象好的人。而事实上，每份都是一样的，我呢？也只是为了满足自己恶作剧的心理。

说到恶作剧，在此，我将浪费一些笔墨。因为恶作剧给我的生活带来了无限的乐趣。我喜欢恶作剧。有时，我会为了想一个恶作剧而绞尽脑汁，我以为自己在一方面有着非凡的才华，但每次绞尽脑汁所想出的恶作剧不是早已有的，就是幼稚的可笑，根本算不上恶作剧。不过，我并没有因此而丧失想新恶作剧的信心。每当在我脑际中闪出一个或两个时，我就会立即采取行动，而所选择的对象往往是那些胆小而有娇气的女孩。当我看到事后她们面部的表情时，在我心里就会有一种成就感油然而起。同时，也伴随着产生一种罪恶感。当我在无意中与她们的目光相遇时，我就会像一只老鼠似的乱窜，如若无处可窜时，也就只好厚着脸皮微笑。确切的说，是表示歉意。此间，她们所提出的任何要求，我都不会轻易拒绝，这也是我致命的弱点。但我不会在去详细的述说。因为我不想让我的朋友装我的空子。

九月中旬，我的心境一天比一天好，没有在沉迷与“书籍”。我开始复习课本，对政治的兴趣也在逐渐恢复。三年来，我第一次感到生活的平静。思绪也不在胡思乱想。任何事物出现在我眼前是怎样的就是怎样，也不会刻意去歪曲。在我的脑际中也浮现出儿时快乐的时光。记得那时的花、草、树、小溪、野果是我唯一的玩物（注：我是在山区煤矿长大的）。每当学完一篇课文时，在放学回家的路上，我和小伙伴们就像一群小鸟，总爱唧唧喳喳的边走着边读着。周围的大哥哥，大姐姐常被我们的行为所吸引。然后会对我们微微一笑，这种微笑是发自内心的，真诚的微笑。遗憾的是，当初我却看成是嘲笑。如今，却有把嘲笑看成是微笑。我曾试着去寻找一种答案来解释，寻来寻去，寻到佛家的一句话“真亦假，假亦真，真真假假，假假真真。”

也许有人会扯到迷信上来，说到迷信，我不得不提及一下。因为在我初中以前，我曾被迷信欺骗过两次，至今仍刻骨铭心——

我是在山区煤矿长大的，山、水是我和小伙伴们玩耍，娱乐的主要方式。在我们的思想意识中没有城镇孩子口中常常说到的变形金刚，玩具火车，飞机等。只有自制的弹弓，泥人和大自然赋予的腾条。正因如此，山区的思想，经济是落后的。我们向往山的另一边——坪石（那时我只知道个一个地名）。一个小镇，当时在我的心目中坪石非常大，非常大。我所知道的任何地方都不能与之相比。在此，先打段，还是言归正传的谈谈我是如何被迷信所欺骗。

记得那时，小伙伴都爱谈论一封神秘信件，说“谁获得信件，谁就将大祸临头。”当时弄得人心惶惶，更令人痛恨的是，那些年龄稍大点的总爱把事情说向极端。最终让我对世间的事物充满了恐惧感。每天深夜都难以入睡，身体一天天的消瘦。孩子的天真，任性在一夜间烟消云散。眼中美丽的事物变的丑陋不堪。梦破灭了，希望消失了，色彩暗淡了，幼小的心灵承受着本应该承受的压力。任何人都无法感受到我当时的心境是如何恶劣与绝望。是不是觉的有点不可思异或者太夸张了。不，一点也不夸张，只有当你真正深入了解孩子的内心时，你就会发现还远远不止这些。

以上，就是“迷信”第一次欺骗我所遗留在我内心深处的感受。这种“感受”后来一直阻碍着我健康向上的成长。

随着岁月的流逝，知识的增加，对这一“感受”逐渐淡忘，淡忘，淡忘。但并非真正的淡忘。因为在我的心灵处仍存有一丝阴影。擦不去，抹不掉。它时不时会侵扰我正常的生活与学习，让我对生活毫无向往，对学习毫无信心。——我的母亲在他人和亲戚面前所受的苦与痛，也让我加剧可对生活的厌恶与痛恨。我讨厌起了周围的一切人和物。性情变得乖戾，脾气暴躁。所有的人都认为我完了，彻底的完了。当我听到他人和亲戚在我母亲面前大谈特谈自己的成绩是如何优秀，在家是如何的听话乖顺时。我就会躲在某处狠狠的盯着他们，直到他们离去。这种行为，也许会令人产生恐惧，也许会令人不解。因为不知有多少孩子因此而走上了不归路。写到这里，读者们一定会问“我有没有走上不归路”下面我就将对此进行叙述。

自从我误入迷途后，我的言语，行为引起了我母亲的注意。她为了让我回头，想尽了各种办法。当时，我的成绩也一落千丈，这对我以后的学习造成了巨大的影响。同时，我的母亲也因为我而承受着双重压力。可以说，这种压力只有做母亲的才能够真正的体会。现在回忆起，我的心就如同刀割一般。读者们，对不起，我无法在继续往下写，现在我已控制不住自己的情绪。我原以为能够保持镇静慢慢往下写出这段，但最终还是无法克制自己，请原谅。

但不管怎样，我的母亲最终还是把我从黑暗的道路上挽救了回来。其中的艰辛与痛楚，我的母亲一直默默的承受着，每每当我欲写一篇赞扬母亲的文章时，我都难以入手。因为我害怕，害怕自己写不好，害怕自己辱没了母亲——

我第二次被“迷信”欺骗时，我已经住在了我向往已久的地方——坪石。每天过着安逸的生活（其实那时我并不知道什么叫安逸，在孩子的眼里有饭吃，有衣穿，有书读就足够了。）开始接触一些新鲜事物。如自行车，溜冰鞋，电玩等。但在城镇孩子的眼中我仍是一个土包子，一个受人欺负的乡巴老。也就在这时，我沉浸在了幻想的世界里。每当有空闲时，我就会幻想自己拥有超人的力量，幻想自己把那些城镇孩子一个个大得落花流水，向我跪地求饶。一想到这些，我就会忘却烦恼和忧愁。世间的一切在我的眼里又都充满了爱。

然在高兴之于的背后，等待我的却是另一出悲剧。事情是这样发生的，由于我太过于幻想，脱离了现实，误认为世间真有什么神丹妙药，能够令人在短期内变的神通广大。于是，我四处寻找，访问。直到我遇到一位自称“道人”的同龄人，也是迫害我的人。至于他叫什么名字，我不会提及，因为我不想弄脏自己的嘴。

总之，就是这个自称“道人”的人，令我在短期内连续得了各种皮肤病。现在想起，我都会不寒而栗。

读者们，这一部分算告一段落了，原本我是不打算把这一部分写出来的。因为这一段表现出了我的愚昧和无知。把他暴露出来，也是对我心理素质承受能力的一次很好的检验。在利与弊的权衡下，利大与弊。所以我还是厚着脸皮写完了这段少年时的愚昧和无知。

-全文完-