早上起来,发现空气迷漫着一种灰,灰蒙蒙看不清。
觉得广州市这种大城市的污染太严重了。不小心就沾上这里的污浊,染上了恶习。
昨天,对同事说:"我现在感觉不到一丝丝广州的好。”昨日对广州的向往变成了今天的厌恶。我说:“走的时候能一丝丝的美好都不能抓住。
不真实的生活,不真实的幻梦,在广东我着实迷失了一回。
为了逃避感情,我来到广州。在广州一个人品味寂寞,一个人去花天酒地的舞厅喝闷酒。因为寂寞没日没夜上网,写寂寞。然后遇见风。却终还是从他给的梦里醒来。马上就要离开广东了,想想会不会把阳台上的风铃带走,那是风给我唯一的回忆。我想该是不会,我会把它留在那个阳台。我是如此决绝和广州和过去纸碎金迷的生活说再见。只想回到妈妈给我的那个温暖的家里。那里有最真实最亲切的爱。迷途的孩子终还没有忘记归家的路······
昨天和同事回家,感觉回家的路上有一个人陪,很开心。一个人回家的路走得太久了。心里感谢同事,她成了我来广州认识的唯一的可以让我觉得亲切,而又觉得真诚的朋友。
回到家到头就睡。
两天加班通宵太累了,床上放着凌乱的刚从阳台收进来的衣服,也顾不得清理。太累了,不只是身,更有心。大大的床,找了一个角落,倦缩着,很快入睡。梦里听不清同事对我说了些什么。
做了一个梦,梦中,依稀见到一个风一样的男人,不用想,就知道是风,骑着山地车,飙飞一样的速度开向我这边来。我兴奋的挥着手,嘴里叫着:“哎!~~我在这里!~~~”可是近了,突然又什么也没有了,心也似空了·······
总是忘不了,这是我的悲哀。真正的悲哀是我还不愿从梦里醒来。
知道我还会继续找寻,找寻风的影子,找寻一份真实的爱,或者梦还要继续,是风吗······
真要走了,不带走丝丝回忆。
总是在深夜醒来,在梦里醒来,似乎变成了一种习惯。今夜醒来,发现自己是和衣而睡的。看着满是衣服的床,有些恶心,想想我真是太累了。受不了和衣而睡的感觉,难怪梦中会那么的不舒服,才觉得梦和现实是掺杂在一起的。
起床,打开热水气,水喷洒,淋湿了我的头发,我尽情的享受着水带给我的凉爽。用无尽的泡沫涂遍全身,泡泡随着水沿着周身滑过,满地都是。脚一踩,就全化做水流走了。水带走了我一身的疲倦和尘世的污秽······
物质给我带来了快乐。走到阳台,有轻柔的风吹着,爱极了这风,觉得我只是爱极了“风”带给我的同样轻柔的温情吧!
再看时间的时候,已是清晨五点,天也亮了。
却看了广州灰色的晨雾。
很深的离愁,淡的思念夹着一种灰色情绪在心里散开······
-全文完-
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