失去了工作，家这个时候在脑海里日渐清晰与温暖起来，我想回家看看妈妈。

颠簸了十七个小时，清晨时分抵达家乡。空气是清冽的冷，下着小雨，地面又湿又脏，坑洼处积了好多的浊水。灰色的天空尽是些脏脏的颜色，低低的积在天边。我提着黑色的行李箱狼狈的在风里发抖。久违了的城市，亲切而陌生。这是南方的一座小县城，一个萧条的冬天，02年十二月的某个清晨。

出租车停在了家门口，门开着，妈妈站在门口,慈祥而温暖。感觉到眼里有些淡淡的润湿，妈妈好像老了好多。　“回来了，饿了吧，先吃饭，再睡一觉”，然后笑着看我。我们母子，就是这样，没有太多的家常话，我不知道怎么去爱，妈妈也不知道，都放在心里。虽然我是家里唯一的男孩，她也从不会过多的宠我，我也不会娇情到去撒娇什么的，那些是城里人才喜欢的事。农家的孩子，有点早熟，这些事在我眼里看来确实有点难为情。

小时候我是个异常顽劣的孩子，村里年纪相仿的男孩子基本都跟我打过架，好像没有什么输过。我也会跟妈妈吵过架后黑夜里跑出去。因为她拿棍子打我，我会躲在外面用泥坯堆砌而成的砖巷子里，垫上厚厚的稻草，很舒服的躺在里面。然后妈妈整个村子里找我，大声喊我的名字，还会顺着河去找，因为怕我想不开。那么冷的天气，其实谁也不会跑河里去。听到妈妈着急的声音，就是不应，心里有一种恨恨的快意。小小年级，已经学会了恨。想起这些往事，心里有丝丝的内疚。爸爸在厨房里忙着，这个把爱藏在心里的男人，我却从来没有叫过他一声爸爸,看着他已经渐斩稀疏的白发，眼里有些润湿，他们都老了。而我们这些孩子，却不能陪在他们身边……

朋友也就两三个，不费什么劲都见着了。个个都胖的跟暴发户似的，结了婚跟没结婚的生活水平就是完全不一样。他们都有了家室，有自己的工作，朝八晚五，已经不能像往年那般呦喝，去我那喝酒去，然后喝醉了就挤在一张床上睡到天亮。那时候的时间是自己的，现在是老婆与工作的。除了胖与被领导，结婚还有什么好处实在想不出来。想起一个作家说过：婚姻像黑社会，发生了什么里面的人不可以说，外边的人不知道。真是精辟之极。

这个黑社会，不想了解得太多。可是妈妈恨不得我投入这个黑社会，隔三差五难为情的说，“隔壁的某某阿姨说给你介绍一个女朋友……，你的意思……”，一听就头大。“以后再说吧，现在没心情”，扔下妈妈就走了。

说句老实话，当时的处境失业，全部存款加起来只有5000元，仅仅可以保证几个月不饿肚子。我是整天不敢闲着的呆在同学的那个破电脑室里学编程，编得我手脚都起了冻疮。电脑室的密封设备做的是极不到位。两面是墙，另两面是大大的铁拉闸门，顶上的那些窗口根本没有遮拦，风是恃无忌惮的往里涌。为了造成让人觉得正在营业中的迹象，这两门还得大开着，仅仅是用两个布帘子垂下挡风，风一吹还扬起老高。硬硬的水泥地板，白色墙壁，空间又是那种超极的大，一看要先冷三分。七八度的天气，所以不是逼不得已，谁还会来?也只有这个时候，才能有足够的电脑。还好，这个冬天一直在冷。我也是不断呵着热气敲着键盘，当然，还得回很多很多的短信，这是一些来自北方的问候，穿越了那么远的距离，抵达的时候还是洋溢着暖暖的气息，所以说，这个冬天根本没有冷过，心头如浴着三月的阳春。每天都会跑去网吧写长长的信，偶乐也会跑到聊天室去胡说八道。夜深的时候，会蜷在被子里发短信到深夜。“你想要什么，我送你”，“我要徐志摩，我还要张爱玲………，还有，有多余的雪儿吗？寄一个给我”，当然我可以自己买，我却想要你送的。“生活有困难吗？我可以帮你”，“除了没叫我找一个女朋友，你就像我妈了”,我笑。我不需要什么，除了这份关怀，这份纯得象雪的交往。

张爱玲你没有寄给我，你把徐志摩与席幕容寄来了。你说，欠你的张，总有一天还给你。我笑嘻嘻的说：不对，还欠一个雪儿。

……

那个冬天的圣诞下了第一场多年不见的大雪。大片大片的雪花在空中翻飞，像银色的蝴蝶。那让我很开心，我惊喜告诉你时，你说你现在正坐在一当街的咖啡厅里的玻璃窗前喝着热热的极品南山，还在给某个人发着短信。外面是迷茫的雪，整个世界是银色的。我们共同拥有了第一个有雪的冬天，一个南方的冬天，一个北方的冬天，那是记忆里永远的闪亮，永远不可以磨灭的日子，至少，那对我来说。

12月27，我们相识的第一个冬天,第一场雪残雪的第一天，第二次分别，你终于又要去那个遥远的国度。

“跟我说声再见，然后你就走吧”，泪水忍不住流下，我以为那会是我们今生的最后一次道别，我哽咽得说不出话来。

“别这样，让我们拥抱一下吧，y　”，再也忍不住哭出声来。

“我喜欢你“，电话那边也是一阵哽咽。所有的委屈，都在那一刻得到了最好的回报。

你始终没有跟我说再见，只是保重的话重复了一遍又一遍。

电话挂了，世界一片寂静。脸上还挂着未干的泪。

电话又响了多次，通着却没人说话。我知道是你，因为我听到了电话另一头哭泣的声。

雪儿走了，雪还在残。手机静静的躺在床的角落里，它将跟我一起记忆这个冬天。我孤独的站在高高的楼顶，放眼是白茫茫的一片。楼顶的雪保存得很好，没有一点要残的迹象，之后的好几天，我舍不得把它们铲掉，我看它们静静的一点点的消失。我只想它能在我的视线里多停留片刻，便会让我的思念有个依附的所在。

下雪的日子是感觉不到冷的。下雪的惊喜让我们忘却了很多冷。残雪天气，却忽然增添了好多的寒气。就象离别，离别过后，难过才一分一分的显露出来，那是一种触目惊心的孤独与凄凉。寂寞在空气里尽情的挑逗，我却无力反抗。

我们开始了又只能邮件交往的日子。雪儿，不管你如何的看待这份交往，对于我来说，那始终是一份无法割舍的交往，好多的东西已经溶入了血液,已经成了不可或缺。

我依然会在每个冬天想起这场02年的大雪,还有这雪中的哭泣。

-全文完-