现在的班主任还不知道我老子是谁，所以也就没指派我当团支书，据说是民主选举，我对那位子也没多大兴趣，眼前的当务之急是先把女朋友搞定，鸡说我是情圣，这名头不能白要，于是我很努力地炮制着史上最伟大的情书，有好心人替我报了名竞选团支书，丫让我知道是谁，肯定榨干他身上所有的金钱细胞，吃不死他。鸡很好心地告诉我“你对手是一小美女，没两下子你丫肯定玩不过她。”玩？我压根就没想跟谁玩！一五大三粗的家伙站在男生中间帮那小女生拉选票，我看他第一眼就想到一词——流氓，估计就算我不退出，男生也没几个敢投我票的。那流氓走到我面前：“哥们，那女生太让人喜欢了，帮帮忙，投她一票，追到手我请你吃饭！”从什么时候追女生和选票扯到一起了？我估计我要不同意，后来那顿饭可能就成鸿门宴了，于是我特诚恳地对那哥们说“哥们你放心，促成你一段美好姻缘是我义不容辞的责任！”

发表竞选演说时，那小女生往前边一站，我立马明白了一件事：那流氓就算不拉选票，那男生也不会有谁把票投给我，估计都打算用选票打动那小美女的芳心！于是我的演讲就只说了一句“丫的谁给我报的名，查出来和他没完！”结果那小美女就领先我25票占了那团支书的位置，我则因为给男生丢了脸，请一群小狐朋狗友出去喝酒，说白了就是猴子又不用费事合计去哪家了。后来我知道那美女叫白昊，那流氓哥们也特点背地没能把她追到手，欠我那顿饭也就吹了，还葬送了我一花季少年的大好前程，我要是从高一就开始干团支书，后来不也得平步青云、一步登天啊！

从乖乖仔到古惑仔的转型也是需要一过程的，谁叫咱从小就养成的是一种书生气质呢？就算穿上了球衣球鞋往球场上一站，明白人一看也知道这要么是一挨踢的主要么就是来凑数的。不过到高中毕业，也没人能打破我进球的记录，队友说我简直是一影子杀手，咱这地儿太小，放不下你，说您要是累了就去场边待会儿。我们那守门员更是一脸无奈地看着我：“哥们，您换一度数大点的眼镜行吗？别再往我这射了！”他被对手破门次数的总和也没有被我破门的次数多。于是我就把转型的任务转到课堂上来了，说到底，对老师还是有一点惧怕的，绝对不敢像鸡和猴子似的明目张胆睡大觉，用猴子那话说就是咱老子再厉害，咱也不能太狗仗人势了不是？就因为这比喻，鸡差点把猴子那爱犬给炖了。鸡可能永远是最无畏的，猴子还知道数学老师的课绝对要睁着眼上，鸡却偏要把白天当晚上过，凶神恶煞的数学老师凶神恶煞地走到鸡面前凶神恶煞地把鸡弄醒，然后连问了他三遍“你叫什么名？”鸡很可爱地拿过一本英语书：“老师，这是定语从句吗？”从此我有了第二职业——帮人写检讨书！

我懂得怎样贯彻老师的意图，老师说上课手一定要勤，我的手就没闲过，老师看到我笔耕不辍的样子时，总会欣慰地笑笑，开始时我都有点良心不安，我丫哪是在记什么笔记啊，是在进行猴子所谓的21世纪最伟大工程——一篇10万字的情书呢，就是打算写一部小说，记录我和那初中女生的点点滴滴。猴子说要是这样再打动不了她，那你丫真没必要再混下去了。于是我很认真地在写小说，当然累了的时候也会睡觉，也会像鸡一样不管是谁的课，只不过不会像鸡一样傻趴在桌子上睡，我坐的特直挺、听课状态特认真地在那睡觉，不时还很有见地地点点头，表示同意老师的观点。一个月后，各科老师都特熟悉我，高中老师大多有一毛病，你不给他捣乱，他看你挺顺眼，一般就不会叫你起来回答问题，咱那时侯也特争脸，不能让老师对咱有信任危机不是？于是在第一次大考里特牛逼地拿了个全班第四，年组第十五，各科老师上课的时候看到我就更笑容满面的了，让我觉得这厮是不是又被我爸拉出去狂灌了一顿。当然数学老师是有一点不同的，他就不会冲我笑，毕竟只是一代课的，丫连我是谁都未必知道，而且我还偏偏他那科没及格，再上他的课时我就特心虚，不敢在他的课堂上继续我21世纪最伟大工程了，于是安安心心地睡觉，当然打死也不能像鸡一样趴着睡，而自从他被数学老师罚写检讨后，老师一过来我就特犯怵，赶紧把鸡弄起来，鸡被罚写检讨时说了一句特经典的话“你丫当我是作家啊，一个检讨要三千字”当然那三千字都是我执笔的，他一过来我就合计，你丫是不是想把我培养成一作家啊！

当然，没有谁能一天上课全用来写小说，学习成绩还特好，那得多牛逼啊，所以我也就露了那一次脸。接下来的日子里偶尔听听课就跟听一外星人讲话似的，岂止是满脑袋问号啊，整个我自己就是一大问号！再考试的时候也就是刚刚好不让老师找咱谈话，那数学上高三之前我就没及过格！每次考试之后，猴子都特牛逼地弄一饭局，说是庆祝我数学不及格的记录再创新高，我他妈也特没心没肺地屁颠屁颠跟着他走！

-全文完-