在华灯初上的傍晚漫步，习惯性的插上耳机，听着那些自以为已经捻熟的了的歌曲，熟悉了的旋律急转到了陈奕迅那首煽情又有些孤独的《好久不见》，我行着听着渐渐就嗅到了自作多情的味道，想到了eason在mv里卓别林式默剧混身所散发出来的孤独者的种种矜持的凄苦，如果在那条熟悉的街，那个街角的咖啡店，没有了你的身影，心里所留恋的只是回忆的种种，那么这个城市在你的心上会不会就是一个空城。

有时候爱一个人爱的久了，我们忍不住会怀念那些曾经没有触碰到爱情的懵懂日子，尽管生活单调抑或是无聊，但至少很多的日子我们的心里是快乐的。那时候我们总是向往所谓的爱情，甚至以为这是一个可以令快乐至上的东西。等到真的经历了磕磕绊绊有了真的属于自己的爱情附属有了那个让我们心动的人，我们才发现多少的日子，让我欢喜让我忧。这把拥有奇幻魔力的双刃剑更多的时候是在一次又一次的舔舐刚好的伤口，给我们带来种种的疼，而我们更像被神惩罚的西西弗斯，更多的日子里一次又一次把爱情这块石头从山底滚到山上，又从山上滚落到了山底，这样不知疲倦的周而复始的忙碌着，终于知道疼了对自己说，我们的爱情是对生命的浪费，在寂静的夜里还是忍不住的想起那个人直到自己辗转难眠潸然泪落。

如果没有那个人，我想我们就从来没有想过自闭慵懒的自己会与另一个以前从不知名的城市开始有了如此密切的交集，粗枝大叶的我们因为那个人的存在，有一天突然开始变的成熟起来，每天开始看新闻，开始看报纸，开始看那个城市的天气预报，只为和能够在遥遥远方和那个我们难以忽视的人心贴的更近一点，有更多的话题可以无限期的延长不情愿挂掉的电话。能够在天冷的时候提醒他添件衣服，那个淘气鬼总是不穿衣服，不会懂得照顾自己，让自己心疼。有一天他变了，不在像以前那样对自己说那些早已有了几百遍的情话，开始对自己说游戏和足球，自己就是为了找出那只他喜爱的球队，熬夜看球赛，累了就在沙发上睡着了，醒来的时候脖子僵疼，却始终没有找到那个他经常挂在嘴边的球王。直到现在也始终搞不懂那些打打杀杀的游戏如何让他到了废寝忘食的地步，自己的电话在他耳边也是唠叨，不知当初的自己如何会喜欢这个执拗的傻小子，一点浪漫的情调都没有，一直说毕业了工作了，就来自己生活的这个城市混着，到了今天我还是一个人在这里生活。他开玩笑说，为了一个女人就放弃自己的事业和理想多没出息啊，我要好好的工作，将来在大大的暖房里，把你养成胖胖的猪婆。说着说着，我笑着哭了，只想紧紧的把他抱住，笨蛋　，你不知道吗　如果没了你这些东西对我还有什么用呢，我就希望能够安安静静的守在你的身边，即使穷点真的没有什么关系。

每到了周末那颗急切的心就小鹿跳跳一般急切的想要来到他这里，每次都要坐两个小时的汽车，我不知道为什么这几年坐了这么多次的车，每当在那颠簸的山路上闻到不知是哪里冒出来的汽油味道，还会是心里发毛感到恶心，而这些就只为了能够和他在一起那么两天，有时候也会忍不住骂自己没有出息，放了假那两条腿不像自己的不听指挥，活生生的向哪里靠拢，好像见到他才会变得安宁。那天去看他，他带我去长江坐游艇，我很随意的穿着宽宽松松的衣服，挎了一个土气的包，江上的风吹乱了我的头发，他趁我不注意的时候偷拍了一张照片，我感觉那是我照的最难看的一张照片了要他删掉，他怎么也不答应我，他说，在这个世界上我只希望是我一个人发现了你的美，如果可以只让我一个人霸占你的美，一心一意地对你好下去。我的眼泪忍不住的流了下来，心里觉得，只为看他一眼，这一路的辛苦颠簸真的值得。

从未想过对于这个陌生的城市到了今天我会如此的熟络，我坐在公交车靠窗的位置上，听着手机里的歌，记得第一次和他见面咖啡店的音响里就斯歇底里的放着这首歌，我打趣的对他说，这家店的老板欣赏能力真的有些不靠谱，可是到了今天没了他我才开始听懂这首歌曲里隐藏的深刻的意味，“如果没有她你还会离开我呀，因为我不是你唯一的她。”有时候我在想如果没有这祭奠式爱情的悲歌，我们的幸福会不会长久一点，想到了最后我渐渐地就开始一个人自己骗自己。他曾对我说，如果爱我就来到我的身边吧，我却从未想过放下自己固执的矜持，以为他爱着自己，就可以迁就自己的一切，那些信誓旦旦的诺言有一天也会落空，因为彼此的耳畔天天有着问候和关心的萦绕，他就可以读懂自己的心，以为自己够成熟能够驾驭了感情里的这些鸡毛蒜皮的小事，没想到自己的希望终究会落空，他也会不回头的离自己而去，到了今天漫步在这里熟悉的每条街上。到了哪里，哪里就会有他的身影，而下一个街道永远都是寞落的岔口，自己还会像小时侯的那样不争气的哭。离开自己的城，只为在这个空空的城找找迷失的自己，迷失的青春，以及遗失了的自己还年轻的心情，敢爱有时候比敢恨还更加的需要力量。

-全文完-