我不止一次说过分手,跟你。

“我们别再浪费时间了。”“我不想再继续下去·”“我们分开一段时间好么？”·····

我记得，有一次在电话里说玩“别再浪费时间”后你轻轻的呼吸，从电话里静静缓慢地传来，我忽然很恐惧，怕你这一次真的答应了，真的在沉吟之后说“好吧。”

说分手，因为我爱你。我怕失去你，我怕我太激烈的感情终于会让你吃力，让我耗尽，我怕我们最后终于不得不分手时，我会是一个习惯吵闹的泼妇，而你是一个再次厌倦的中年男子。我怕爱你之后我将再也不能协作。我怕你不是我幻觉里的你。我怕我在每次争吵以后的割腕的妄想。我怕我自己。

我怕感情中的每一个因素。我说不如分手。

我以为这样就能回到最初，当我尚未动心，当我尚未看过你熟睡的面孔，当我尚未为你流过眼泪，当我尚未惦记你，自不量力想照顾你。当我尚未视你为父，为兄，为子。当我尚未从你眼睛里看到自己的信息若狂。我以为心也可以像一个开关，“啪”一声关闭，“啪”一下打开。我以为及时拔掉电源我就可以幸免于毁灭。我以为分手能够解决我所有的痛苦，我所有的痛哭，黑暗中的失眠，我以为缓慢的生长终于能愈合此处的断裂。我以为，我以为我说分手，你就会抱住我。

每一次，分手的次都像剧毒，从喉咙烫到眼腺一路烧到心脏，有天深夜，我哭得从床上坐起来全身抽搐像马上要死掉，像被全世界抛弃的疯子。我允许自己大哭，我以为这样就能在第二天面对你时不掉一滴泪。可是分手，仍像一把刀子，劈开我，从头到脚。

每一次，我都准备着你在沉吟后点头说“好吧——难道这不是我要的答案？难道我不是做好了所有准备来等待你最糟糕的回答？

可是你看着我笑了。我的心凉了。

我不是一个好的爱人，我激烈，冲动，太紧张，需要大量大量的感情才能平静。我和任何时候都沉着稳重的你天壤有别。我清楚知道你永远不会像我这样，大哭大哭，感到心一片片碎开只是为了一个人。你不爱我。你只是喜欢。喜欢可以让人有他的需要的冷静，安全的距离，冷漠的矜持。

我们终究不是一类人。所以，我们早晚会分手。我喜欢在最爱你的时候分开，因为这样够戏剧，够文学张力。我永远是一个审美至上的笨蛋。我不懂得感情需要经营。

或者当我和你分手之后，我就会懂得了吧。我不能保证分手后我不会打电话给你，不纠缠你，我不能保证我能那么理智地度过那段绝望恐怖。可是我知道终有一天我想起你会是很远很远的事情，就像我现在想起6年前的初恋。

那一天，在未来的未来等我。再远处，是衰老。更远处，是死亡。

近处，是分手。

现在，我爱你！！！

-全文完-