窗外的风叫嚣着在夜空里追逐奔跑，我却迟迟不能入睡。昏黄的灯光依然不知疲倦地映照着空旷的四壁。我就在这昏黄的灯光里仰面躺着，长时间苦苦地进行着无谓的冥想，目光停滞在同样空旷的屋顶，再也无处驻留。

在逃去如飞的日子里，对父母的孝道与敬心苍白得如同一张白纸。我知道，这是我穷尽一生也都无法补偿的。

然而，我却不知道这些年来，自己究竟在忙些什么？到底有多少收获？回首来路，我虽问心无愧，却又无不辛酸。时日磨蚀着自己不复再来的青春，在这枯燥乏味的生活中，我能再说些什么呢？还能再做些什么呢？

回忆或许是人世间唯一不会消逝的事物了吧？

日子一天天地过去，我们一天天地衰老，一点点死去。回忆来路，仿佛一切都没有在我身上发生过一样。

九月的秋，已泛起了片片金黄。那曾是我心情烦闷的时候，最爱欣赏的一抹景致。此时却更突显出它的无助与悲凉。

九月的秋，又岂是一个愁字。

是不是人人所向往的，往往是未曾得到的？

仔细回想走过的路，在逐渐成长的历程中一一搜寻，却发现自己能认认真真，切切实实地坚持下来的几乎没有，不论是某种东西；某种心情；抑或是某种感情；某种信念。······

也许是性格的原因，我的世界总有几许冲动、好奇、新鲜与变化多端，欠缺了一份执着。那些自以为很“受伤”、备受打击、感觉无奈的“知难而退”，其原因总在于举棋不定，没有坚持到底的勇气！

为什么潜意识里总是害怕失败，害怕别人异样的目光？总认为承认失败并不是件容易的事，到了不得不承认的时候，那种感觉不仅仅是羞辱，更是悲伤，近乎绝望。也许正因如此，我们总是在自觉或不自觉地逃避一切有可能让自己陷入“失败”尴尬境地的可能。

为什么生活中有着太多的被我们自认为不可能的事情，却往往在别人不经意的执着下实现了？其实，那种自以为的“不可能”只是一种错觉与自我解脱的借口罢了。

人生没有统一的答案，各有各的处境，各有各的体验，心情必然不一样。我的人生没有诗，即便有，我也读不出来；至于五味，感觉过，也因记忆不好，总是很快地忘却了。只剩下这仿佛什么都有什么也没有的淡泊。

不知道30岁以前的日子怎么过来的？

激情的爱恋，理想的坚执，不驯的理念。似乎都是30岁以前可以尽情去挥霍的。有时侯觉得仗着自己年轻、意气，有很多事是可以获得原谅的。

譬如爱情：似乎只是许多少年之梦的堆砌，是那些个浪漫并且诗意的青春日子，海风、烛光、情书、泪水······却缺乏实质的根底，一经触及现实的残酷，就如一面明镜为坚硬的锤子所敲击，留下一地的细碎。

譬如理想：当年坚持一个艺术家的梦，并且以此自欺一生；这些年下来，只获得一些内心的异常悲凉与苍痛。

譬如理念：一直没有变迁的，就是自己坚持的理念：“对自己忠实，对朋友诚挚”。虽然很多视为多年的好友，令我失望，但我绝不绝望。我依然坚持“对自己忠，对友人挚”的理念，永不变易。

是不是有一点缺陷有一点遗憾的人生，才是有味的人生？

是不是有一点怪异有一点风险的命运，才是有意义的命运？

在我的人生旅途中，有过多少次错误的选择？

我收藏过书籍和图画，但任它们积满尘埃，而弃之不顾；我曾摆过阔，染上过恶习；也曾转而去禁欲与苦行；我曾虔诚地把生命当作根本来崇敬，后来却又只能把生命看作是一种功能。

承认自己的感情，只能无谓地增添了痛苦的邀思；只是将自己推入没有后路的绝境；只是明知得不到，却又忍不住想用一切来换取的挣扎。

本文已被编辑[文清]于2005-3-10　20:56:13修改过　

-全文完-