我迷了路，不知道该往那里走，明确的说自己是故意迷失方向的。这样的迷失好像很久以前便有过的。那时，我还被称做孩子，其实现在，朔也是这么称呼的我。他说，在他的眼里我永远都只是个孩子，纯洁无瑕。第一次见到朔，没有初遇的陌生，也没有相处的距离。幸运的我们是孩子，所以我们可以无所顾忌。不用去考虑很久很久以后的心情，我们会一直相依偎。我以为我们这样的默契是没有障碍，即使他让我猜测，让我等待。然而在他的身旁我依然寂寞。书上说，爱一个人不需要千言万语。可是等一句话也这么困难吗？有几次我都想要问他，可是没有勇气。怕得到的不是我要的答案。

于是，我总是迷路，总是迷路，要他来找我，我等着他，又期待又害怕，怕他找不到我。我要他不停的找我，这样才可以证实自己在他生活里的存在。承认自己的胆怯和自　私。却从未想过有一天他会找不到我。当所有的记忆从一个人的大脑中抹去的时候，我以为这仅仅是传说中的演绎。真实的也好，虚伪的也罢。我从没想过有任何情况可以替代我在朔生命中的需要。可事实上这样的无稽还是发生了。突如其来的悲哀却没有想象中的伤痛，我静静的看着朔熟睡的眼睛，第一次觉得它是那么的陌生。每天醒来第一眼就看见的画面，已经成为习惯的眷恋，竟然也会陌生到让我害怕。朔的生活已经不再需要我的温度。他已经把我从他的记忆里流放。我的生活中如果没有了朔，是否也会平静。

给自己放假就意味着永远的离开。现在终于这样一无所有了，却觉得好轻松。以前背负了太多我承受不起的东西，才让自己那么辛苦。我想彻底让这个城市忘记我的存在。于是，辗转到了一个陌生的城市。整日无所事事的在街头游荡，朔以前会要求我老老实实的工作，读书。他不在身边了，我就成了放羊的孩子。不会再去图书馆看书，也不会提早回家等他的电话。只是坐在街头一个弹吉他的男孩身旁和他寒暄。他告诉我他叫坤。　

就这样认识了坤，一个自食其力的男孩。小我许多却不肯叫我姐姐。他说，绝对不会把我这种不务正业的人叫姐姐的。一个为生计奔波的孩子，是不会了解一个被情感放逐了的闲人的悲苦。于是我给了他一把我最爱吃的薄荷糖，他就用眼睛瞪我，眼神除了不屑还有无奈。于是我又剥了一粒薄荷糖放进他口中。他开始给我讲他的故事。我坐在他身旁静静地听。临走的时候，把身上所有的钱和糖放进了他的口袋。坤没有拒绝，只是给我留了他的电话，说想听歌的时候可以找他。

一个陌生的城市，一切陌生的面孔，连街头的便利店都陌生得找不到出口。回到出租的公寓已经很晚了。看着很小的房间，桌子上只摆放了几只我从西安带去的装着薄荷糖的玻璃罐。还有一堆速食，完全没有胃口，胃开始抽着疼。我不是一个爱哭的女孩，真的不是！即使我的口袋里找不到一分钱，即使我在这个寂寞的城市孤独的快要发疯，即使我现在的心情除了疲惫只剩落寞,我都不会哭泣。真的不会！

感冒了，很难受的感觉。像是眼泪流进鼻子里的酸涩。我坐在落地窗前什么也不做，只是不停的抽着面前的纸巾。鼻子也红红的，像节日里的小丑。这种感觉和哭泣很像，却是没有眼泪的。手机在身边不停的响，是《安魂曲》，朔好不容易才下载到的。我问过朔，他是否能给我一个幸福。他用沉默回答了我。现在听起来这个调子竟是那么的和谐。不想接听，随便是谁都无所谓。直到手机接连不断的响了1小时36分52秒的时候，我终于投降了。坤告诉我，我是他见过得最懒的人。我说，你是我见过得最执着的人。我终于为自己的过失付出代价。昨天我把身上所有的现金和夹杂在其中我唯一的一张名片全部交给了坤。

坤是音乐天才。他说，唯我把你给我的钱拿去报名参加省级的钢琴比赛了。我现在要开始练习，你会一只听到最后吗？我点头，没办法拒绝。我陪坤练习钢琴，陪他逛街，陪他吃街边摊。我不知道坤是怎样走进我的生活了。可他就这样成了我生活中的一个存在。他为我弹贝多芬的《初雪》，他说我是北方的女孩子，是雪天出生的精灵。这首曲子最适合给我听，他的《初雪》只为我演奏。他说有一天会和我一起回家看雪。我的胃又开始痛。我想好好照顾坤，照顾这个让人心疼的男孩。坤搬来的时候拿了许多药给我，各种各样。我不解，为什么要拿止痛片。我只是饮食不佳时常胃痛。止痛药可以止住胃痛吗？他笑而不语。然后给我手里塞了一把糖纸。　我笑了，从冰箱里拿出了早已放好的薄荷糖。

坤说，唯，去锻炼吧，你身体太差了。我又冲着他笑。跑步不适合我。天气这么好不如我们去郊游吧！他没有拒绝的余地。于是我们做了2天1夜的火车回到了我再熟悉不过的家乡。今天不是周末，你的郊游是不是远了点？坤瞪着我。眼神却是温和。我塞了块薄荷糖在他嘴里，他的注意力开始向周围反映。我们来到了车站旁边的小摊。坤说他喜欢金鱼，要我去为他选几尾薄荷鱼。我不知道什么叫做薄荷鱼，也没见过。他只是笑，把你最喜欢的鱼选回来就好了。再带一盒薄荷糖回来，薄荷鱼爱吃！我喜欢看坤笑的样子。没有杂质的那种。我想就一直这么看着他笑。突然怀念起雨中的书院门。幽静的古街，以及被历史渲染得雕甍。飘洒着墨香得发黄了的书卷。他的笑容里没有阳光，只有熟悉的心动。

我没有买到坤想要得薄荷鱼，却带回了一个失魂落魄的自己。我说，我看见了一个熟悉的人，他问我是不是朔。我抬头看着他，“你给我的名片后面写满了这个名字。”我低头“他已经把我忘掉了”。我看见了朔，我就忘不了过去，我从一个城市，逃避到了另外了城市。却还是逃不掉它已经把我忘却了的事实。“你还是逃不掉你自己。连自己都可以欺骗。为什么一定要活在过往中，往昔给了你多少眷恋，你要将自己掩埋在谎言和痛苦中来赎不属于你的罪责？我知道朔，一直都知道，以为我可以让你忘记这样的一个人。可是，在你的眼中，我却一直是个不懂生活的孩子。不叫你姐姐是因为我不想在你的心中只占一个弟弟的位置，而且我一点也不喜欢薄荷糖那种凉澈心扉的感觉，因为你喜欢所以一直陪你吃。说《初雪》是适合你的曲子，因为《初雪》是我最爱的曲子。我最大的愿望就是可以和最心爱的人一起看雪。你有没有知道我喜欢你？！”朔有些歇斯底里。我记忆中没有这样的他。我害怕，怕极了。他会像一个影子，从我的生活中消失。回到那个我一无所知的世界。对坤我不明白究竟是我在照顾着他，还是依偎着他。在我的生命中他究竟扮演着什么样的角色？

坤最终还是离开了，什么也没有留下。我笃定他不是我生命中的过客，却来去匆匆。他留给我的仅仅是薄荷糖罐子里装着的几尾金鱼。那是他为我命名的薄荷鱼。在阳光下游来游去，自由快乐。我的心忽然间好像被烙印。人的生命中究竟有多少过客？是过客还是存在。我找不到答案。我是巨蟹座的女孩期待归属感，坤却告诉我说别相信星座，星星连自己的命运都无法把握，它们的距离是那么遥远，又怎么可能给你希望。如果有星座，那么坤就是薄荷座的。他和我的鱼一样都是薄荷座的，现实的清凉！可是我的鱼可以忘却，我能否不想念？　

我吃着坤买给我得薄荷糖，一颗一颗往嘴里送，薄荷的清凉刺激着我的大脑。眼泪悬在眼珠里掉不下来。阳光升上窗台的清晨我已经混混沌沌睡了整整2天。吃光了冰箱里所有的薄荷糖，看着我的写字台上摆满了的糖罐子，很有成就感。牙齿却开始剧烈的疼痛。随手抓了几粒止痛片用清水服了下去，才发现药盒子上自来水笔的痕迹。“这么爱吃糖肯定会牙痛，记住一次只能吃一粒，吃多了会有副作用”。那是坤熟悉的字迹。我不想看。泪水也适时的模糊了我的眼睛。

我的身边坐着朔，我看着他，很幸福的样子。这是坤给我安排得最后的结局。朔说，唯，我不会总让你找寻我的身影。我可以承诺你一生的幸福。这是我们相识便注定的盟约。因为爱你，才怕伤害你。等我忘记了你，才发现你是这个世界上对我最重要的归属。我看着朔，“真的记起了我吗？那么也让我失去记忆吧！”忘却了，就不再痛苦。坤给我的止痛药，一次一粒怎么够止住我一生的心痛？我们来看坤的比赛。朔没有追问我因由，只是欣然陪同我前往一个我永世无法忘却城市。看着台上的坤，距离我竟是如此的遥远，触不可及。我终于相信了，星座是无法主导命运的。坤演奏着贝多芬的钢琴曲《初雪》。那首他许诺仅弹给我听的曲子。说笑着朔“唯，这首曲子很适合你。像是为你而演奏的。你不是最喜欢下雪的日子吗？”我点头。台上那样认真的坤，是我所想念的坤。我笑，眼泪开始往下掉，这一次我再也不需要止痛药了，我的心痛已经医好了。

清晨我会问朔，如果没有找到我。会不会永远把我忘掉。朔会亲我的额头，轻声说，“不会，亲爱的。我们是命中注定要在一辈子在一起的。无论在那里我都会找到你！因为会有天使告诉我的。”我笑的幸福“那不是天使，是一只薄荷座的鱼。”

-全文完-