一周的时间，看完了郭敬明精品集，五部作品就这样被我快餐般地吞噬。

有人说，爱看郭敬明的大多是沉迷于虚幻爱情之中的小女生。没有几个男生能受得了郭敬明的娘娘腔，说他身为男人，总写些给女孩看的东西。最后，以主角的死和扑朔迷离的情节骗取了一个又一个女孩的泪滴。有人说，郭敬明的东西就像是可乐，喝的时候好喝，喝过也没什么价值，或许喝完对身体不好，我也不否认。还有人说，郭敬明就是个玩弄辞藻的做作男，总是无病呻吟地缠绵于卿卿我我。

对我而言，郭敬明的小说还是对我有一些触动的。至少，看完一部作品，还能认真的想一想。或许，郭敬明的小说偏重青春的色彩，所以更能够勾起触动我心底的那个琴弦，轻轻一碰，便能发出悦耳的声音。

可能是我正徘徊在青春的边缘，所以对有关青春的东西体会很深。

至少他小说的故事情节足够的吸引我。或许是我经历的太少，所以才会痴迷于小说里关于青春的诠释。尽管有人说他的东西仅仅是取悦于青春期的孩子，偷偷地骗得一点眼泪，然后再赚上一笔，却没有流传的价值。从一定意义上，是这样。

但不管怎样，他的小说是有吸引到我的。那些有关青春里划过的影子。那些纯纯的爱情和凄凉的背叛，那些单纯的友情和冰冷的出卖，还有那些自始自终都在的亲情。小说中的东西总是虚构了神幻的色彩，和现实生活是完全不同的两个截面。

或许我的青春是平淡的，没有一点波澜，或许正是这样的平淡，才让我看着他小说里悲喜交替，触动内心的深处。

我没有经历过至亲的生离死别，没有经历过家庭的破裂，没有经过刻骨铭心的爱恋，没有经历过昔日的好友突然地背叛，像飞箭一般刺得我猝不及防。没有经历过的东西太多，但看到这些的时候，内心还是被电触动了一般。

或许人生最大的戏剧性就在于此，就是你不曾经历的东西却令你如此的着迷，久久不能释怀。

或许，我唯一经历过的东西就是莫名的伤感。这样的感觉也就是在高中和高考后的那个夏天感觉明显，当然，大一也有这么一点感觉。时常会望着天空，看着天空淡淡的阳光洒下来，刺向瞳孔，就感觉莫名的忧伤。忧伤像潮水一般泛滥在身体，一点点地侵蚀着内心深处。然后，我就一个人静一静，然后再静一静，或者将一切的不快交给周公。我知道，周公对我很好，每当我进入梦乡，所有的事情都忘了，忘得一干二净。其实根本就没有什么事情，仅仅是莫名的忧伤罢了。

而现在，我都忘了忧伤长什么样子。虽然它曾擦着我的身体静静地抚摸，如今似乎再也不会莫名的伤春悲秋，似乎也再没有了忧伤，一切都这么的平静，静得出奇，也静的吓人。

那些天，我理解了什么叫做日有所思夜有所梦。的确，在梦中，那些白天纠结的心中的人，纠结在心中的事情都会出现。或许原封不动，或许稍作修饰，或许与白天所想截然不同。相同的，一般是出现在梦中的人，那些人。梦中的事情随机地组合在了一起，就像黑夜里看不到任何东西的模样，仿佛摸到了什么，什么就出现在梦中。随便伸手，触摸即梦。

梦中，有时候会实现想都不敢想的事情，虽然充满了戏剧性，但这也是梦美丽的地方。那段时间，天天做梦，相似的梦似乎在预示着什么，但我什么也没有做，所以什么都没有发生。

扯远了。说着伤感怎么谈到了梦。其实，有的时候真的羡慕小说里的青春故事，当然，人为地为青春带上了神秘的面纱，才显得自己的青春是多么的平淡无奇。

或许，看似平淡的青春才没有把我带入歧途。

我像大多数的孩子一样，上幼儿园，经历了小学的幼稚，初中的朦胧，高中的奋斗，大学的淡然。或许，我像一个孩子，一直幼稚，从未长大。或许，我稍稍地成熟了一点。其实，我还是挺幼稚。

有时候，那些尘封的记忆，似乎永远盖上了厚厚的冰层，只是有时候聊天的时候，那些点点滴滴才会一下子浮上来，一发而不可控制。

有时候，想想曾经做过的事情，感觉好傻。

为了一个棉花糖和别人打架。

为了学会骑自行车不知道摔了多少跤，曾经的伤口已经愈合了，记忆却一直留存，现在无论如何也不会为了学会骑车摔得满身是伤，即使胳膊上，腿上，甚至头上都擦破血丝，也不曾放弃。

曾经和一个好友吵架，然后几天的冷战，心里却渴望着对方能够主动和自己说话，最后还是自己主动放下了面罩，缓和了关系。

现在却没什么人能吵了，也没什么人能真正地触动我的内心深处的那一抹深蓝。这或许就是冷漠吧，换个说法，就叫做成熟。

不会整天跑出去疯玩，曾经出去，是为了玩而玩，现在大多是为了交流，为了联络感情，顺便地玩玩，除了旅游。

以前怎么也想不到我会沉迷于书籍，而且是我曾经最不爱看的那一类，小说。曾经看小说能把人看吐，只喜欢看历史和纪录片。而现在，几乎除了小说，也就看看散文了。

小时候写作文五分钟憋出六个字，现在一写就刹不住，每每写一万多字就匆匆截稿，因为一夜的时间，也就能写一万字。或许本来就是写短篇的小说，而不是长篇。记得以前，老师说你随便写，编出来就好，即使是流水账也行啊，一年级的时候，连流水账都写不出来，现在却装模作样地写着貌似还能欣赏的小说。以前老师在班里读到的几篇我的文章，全是抄的，没有一篇文章是自己的原创。很正常，因为以前就没有认真地写过文章，全是敷衍。好孩子不说假话，说真话才显得贴切与亲密。

曾经最想逃离家，中考前到了叛逆期，我嚷嚷着不住家里，要搬出去住宿舍，可能是对宿舍生活的憧憬，晚上可以打闹，不用学习，五中的宿舍条件是很差的。直到高中真正地住到了宿舍，才发现当时是多么的无知。

现在，也不会骂老师，给老师起这样那样的外号，因为平时也见不到老师，连他的大号都不知道。呵呵，说来戏剧，高中毕业是信誓旦旦地说我不像颓废的大学生那样去逃课，但是现在，呵呵。但是我不颓废，至少我看来是，我写东西，不顾流言蜚语。

干什么事情都提不起以前的兴趣。曾经班里组织看个电影，中午能兴奋地不睡觉，不停地给妈妈说下午要去看电影了。然后排着路队走向了电影院。现在，学校影院爱放什么放什么，一切与我无关。除了集体的聚餐，或者出去玩什么的，一切都没有兴趣，脸上写满了冷漠。

记得小学时候，和一群同学去林场游泳，都不知道水有多深，就脱掉衣服下去游。那次，我差点没上来，幸亏当时会水性的一个高年级的同学救了我，要不，那天我将要告别了这个世界。来不及望着天空噙住眼泪，淡淡的伤春悲秋，就扑通一声陷入泥沙和冰冷的池水。第二天，家人见到我的方式，估计就是一堆新闻：盐池林场一小学生游泳不慎落水遇难……现在，想想，都有些后怕。如今，再也没有那个胆子，除非在游泳池和有保障的海边浴场。借我十个胆都不会去随意的水滩游泳的，除非是后面有人把我推下去，这等于谋杀。

突然不知不觉地又写了这么多，就是怕一写写到天亮而选择了写写随笔，而不是小说，没想到随笔也像奔腾的流水一泻千里，不管了，既然都写了，现在停笔肯定睡不着，大不了再到天亮吧。

以前做事情感觉都是那么的随意，没有目的性，除了中考和高考。现在，做什么事情都想着我能得到什么，算计得与失，从中间找到最美的平衡点，不让利益的天枰偏离地太远。或许，这看似精明的细算才是莫大的悲哀。如今，专心做的事情也就剩下一件，写文章。当我发现我永远不能成为歌手。不论我再做出多大的努力都不会成为一个象棋大师，即使我天天研究棋谱，即使我的象棋水平在同龄人之间算是高手，很少负。不论如何我都不会成为足球篮球乒乓球羽毛球台球运动员，虽然我乒乓球和台球还可以，主要是台球还可以，但那也只是一群矮子中间的高人，其实还是矮子。

这些都只是兴趣，即使你做的很好，和以后的吃饭无关，也不能算作是特长，于是我慢慢地疏远了上面的一切，仅仅作为兴趣和社交的手段。我喜欢写作，发自内心的。因为这东西没有一个标准去衡量它的好坏。郭敬明那样的通俗但不经典的小说也有无数人在追捧，莎士比亚虽然达到了艺术的顶峰，却还是有人厌恶。

这就是艺术的包容，这就是文学的美丽。我逃避一切非输即赢的，可以准确衡量的东西，比如足球，象棋。我不怕失败，但是我怕那种可以明显衡量出来的失败。或许是功利心像墨汁一般染尽了心胸，或许是真正的找到了光明的道路，或许光明的道路上充满了曲折，或许，不是一条光明的大道，而是一条自以为光明，却暗藏着一片黑暗的痛苦的深渊。我不知道，我也不想知道，至少，我不知道结果才会为之努力，知道了结果，或许早早死心。

人生最大的精彩就是永远不知道下一步会迈向何方。

又扯远了，无意间没有控制住笔头的方向。扯回忆，却扯到了理想。也不算是理想，只能算是想法罢。还是继续聊回忆吧。

直到现在，我才真正的体会到家人永远是最爱你的。曾经问妈妈，亲情和友情哪个重要，妈妈说，傻孩子，当然是亲情了，然后一大片地矫情。我却说，是友情，因为天天和朋友在一起，一起玩，一起疯狂，和家人却没有那么多的交流。傻孩子，妈妈的眼中露出了无尽的鄙视，现在想想，当时好傻。

那天，突然接到了老友的电话，他当兵了。初中的时候，我们骑自行车一起回家，晚上在家门口的麻辣烫店里，点一盆杂烩，叫一杯可乐。慢慢地吃，目的很简单，消磨时光，不想学习。吃完回家，给家人说，学习晚了，想看看电视。就这样，折腾到12点，然后翻开书，拿起笔做题，到2点才睡。

然后家人和同学就都以为我学习到两点。没错，但你们忘了前提，我是从12点学到2点的。呵呵。

当时好傻，感觉学习最重要，对着题目，就那样傻傻地做着。那时候，我不知道自己要干什么，只知道我应该好好地做题，好好地做题才是好好学习的方式，好好学习才能取得好成绩，取得好成绩才能有面子，在班里，或者说，父母才能有面子。就这么简单，归根到底是内心深处的攀比心在作祟，现在想想，学习算个毛线啊。

不过话又说回来，如果中考前不发疯似的对着题目，与之亲密无间，怎么能够考上六盘。如果不是在六盘，压抑地做着看上去又丑又恶心的题目，现在怎么能考上大学。虽然是破安財，但在这里我的生活是幸福的，至少我发现了我的目标并且为之努力，比漫无目的地做题好得多。虽然成功的概率像中500万一样渺茫，但我也有后路。所以，不管怎么说，在安財的生活还是快乐的。这都是曾经的疯狂做题而取得的成果啊。

又扯远了，因为这本来就是一篇随笔，而不是小说。嘿嘿。随便想到哪里就写哪里，难免会有些乱，不像小说都会经过严密的构思，所以看起来整齐，具有趣味性。

人生最大的戏剧是自己曾经最讨厌的那种人成为现在的自己。比如现在。有时候会适当地带上假面，面具里才是真正的面容。曾经最反感的就是这种人，那时候认为真诚无价，无论如何，都要推心置腹。现在，能让我推心置腹的人已经不多了。比较，在成长的道路上，长满了荆棘。如果你不适当的戴上面具加以保护自己，那么刺破你的荆棘会更加的肆无忌惮地疯长。所以，每个人都或多或少地带上了假面，只有在家人和最亲密的朋友之间才会将这层假面摘去，露出最真实的面容。见假面，已经习惯了，要以理解的态度看待每个人脸上的面具，毕竟，不保护自己就会受到伤害。

莎士比亚曾经说，对少数人推心置腹，对众人平等相待，对所有人都不亏欠。莎翁的话总是那么的经典，简单，却直插心底，一句话点破了玄机。确实，能做到上面三句话，就已经很不错了。

似乎从高中毕业后，就开始写文章，当时是为了纯抒发情感，就像现在这样。而现在，慢慢地注重写作的质量，是为了创作而创造。有些妄自菲薄了，什么成就都没有的人还敢提创作，呵呵，不过确实是很用心地去写的。

曾经会为了某个人的话而陷入沉思。为了某个人的话，心情从多云就转晴了，或者是蒙上了一层阴影。现在，再也没有这样的一个人能让我做到这些。爱说什么说什么，有用了就听，没用了滚你妈的。没有人能控制我的情绪，只有自己。似乎现在很少有那种莫名的忧伤，偶尔想起来曾经那段伤春悲秋的日子，还挺有意思。

现在，除了平静，我不知道还能用什么词能描述我现在的生活。

曾经以为不可能的事情，慢慢地变成了事实。曾经以为自己永远不会近视，就趴在地上写作业，几年过去了，视力一直很好。直到初二下学期，才发现，原来我也会近视。无奈的带上了150度的眼镜，以为500度对我来说简直是天方夜谭，不知不觉地，已经500度了，还是双眼。于是我明白了，曾经以为不可能的事情，都不是绝对的不可能。就像，谁也没法预测自己哪一天会死亡，谁都以为自己不会得癌症，但真正得上的时候，却也只能叹息上天的不公。好多的东西，看似平淡，往往失去了才懂得珍惜。爱情是这样，友情也是，还有现在的悠闲而自由的时光，更是如此。

曾经拥有的东西，在拥有的时候，怎么也发现不到它的好。等到失去以后，才会发现它的好处，甚至夸大它的价值。紧接着失去了现在的拥有，在未来的某一天，也会有同样的感叹。

于是，我明白了，珍惜现在，才是根本。

从小就是个恋家的孩子，高中最幸福的事情是周六乘着15路公交车，从学校驶向家里，那一段，是多么的幸福。从那时起，我就开始关注夕阳与晚霞。在家门口，望着西边的天空，橙色洒满了大地，是对观景的人们最好的馈赠。望着橙光点点，巨大的压力也会消失殆尽，找到小时候的无忧无虑和天真烂漫。然后，回到了家，真幸福。

今天，又看到了返校的同学，突然想起了曾经的周末，那个每六回家的日子。突然，发现，好久没那样的感觉了。

外面的天还是黑的，想睡，但是没有睡意，接着记录我的凌乱的生活点滴吧。

曾经一直觉得学习好最牛，然后发现性格好最好。到现在，感觉学习好，无所谓，性格好，稍微有点用。最主要的是坚持自己的目标。我佩服王乃恩，孤僻男孩，能把歌曲演绎的如此之好，还有梁博，不怎么说话，一唱歌，却直插心底，打动人心，成为好声音的冠军。而有些性格好的人混得也不一定好。这些东西有时候要靠自己的命，也要靠自己的努力，当然也要有伯乐。

我是个爱走捷径的人。

高中我算了算高考的总分，难题占了不大的分值，我干脆舍弃了，比如物理磁场的那题，默公式。不再纠缠，化学，生物，数学的难题统统舍弃，毕竟，有舍才有得。也是这样，我争取了宝贵的时间，放弃了难题，才把简单的题目答得更加的好，才能高考顺利，虽然仅仅考到了安財。我尽力了，没遗憾。就是我到清华，也就那样，说不定和现在是完全不同的生活方式，说不定还没有现在过的好呢。

以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。喜欢一个人好难，发现好像没有喜欢的人，一个人挺好。不是酸，是内心真实情感的流露。

突然间感觉矫情不起来，却还是矫情了这么多，天还没亮，还得矫情。

写随笔的好处就是想写什么就什么，想写多少就多少。不像小说，要按照故事的情节，安排下一章的故事，不能想停就停。唐突的停笔是对小说人物极大的不尊重。或许小说里的人还没有好好的表现，就被停止在了故事中，想想也挺残忍。

什么时候有灵感的时候，要及时的记录。突然翻看高中毕业的时候写的那些文章，大多是散文，现在看得都想笑。当时却感觉还不错，虽然很矫情。当时比较有文采的文章，都没发到空间，发到了小说网上，再看的时候，感觉好矫情，现在无论如何也写不出那样的文章了，或许能够写的出来，心境不一样了，不愿意写了。所以，一定要及时的写。比如现在喜欢写有关青春的小说，或许十年以后，看到这些都有种酸酸的感觉，但是现在却写得不亦乐乎。

突然间，想到快放假了，又是一个明媚的六月，不到一个月的时间，又可以回家了，安静地呆在家中。做饭，写书法，看小说，写文章。想想，那神仙一般的生活，美妙得不亦乐乎。虽然学校也是这样，但马上就期末考了，不能再写了，要不会挂科的。一直在说，却一直写，敲击键盘，便产生一种魔力，深深地控制着敲打的指尖，难以停止。

我要复习，准确地说是预习，不管咋说，该看课本了。现在还是喜欢周杰伦，尽管他给我带来的已经不是少年时的疯狂了。淡淡地听着他的歌，眼前浮现青春的记忆。不算是疯狂的追星，但也算真正的喜欢。我喜欢的歌曲很多，只要能让我感觉快乐的歌曲，我都喜欢，歌手也是这样。但没有过疯狂的追星。

或许，我的字典里从来没有疯狂的字眼。从小就被爸妈教育的要好好学习。找个实惠的学校读书，考个实惠的成绩，上个实惠的高中，上个实惠的大学，找个实惠的老婆，生个实惠的孩子，老去，躺在实惠的棺材里，结束我实惠的一生。

没有波澜，没有壮阔。就是这么的平平淡淡。不会成为达官贵族，也不至于沦落为地痞流氓，这可能就是父母对我最大的期望了吧。

其实，就这样平凡地当一个普通人还不如当一个出色的二流子。

或许，一个出色的二流子想着还不如平平淡淡地过日子。

又出现了围城定理。

人生就像是一座围城，城里的人想出来，城外的人想进去。

没有经过证明，却是一条公理。

公理是不需要证明的。

数学老师说。

有点累了，不想矫情了，随笔的好处就是这样，不想写的时候，可以立即停笔。

看着窗外蒙蒙地亮了起来。

又用了一个晚上写了篇文章。

还不是小说的文章，仅仅是随笔。

罪过罪过，又不能好好复习了。

赶紧睡吧，争取9点就能起来。

然后去复习，复习。

短暂的痛苦只为黎明的到来。

不扯了，睡吧。

天亮说晚安。

-全文完-