一

烧烤之后，高考结束了，没有遵守心里的话说要回去，说什么一切事都不能挡住我去看他参加高考都变成了虚情假意。没有回去，没有陪哥一起参加这次的考试。承诺没有兑现算什么？最后好像这种誓言沦落到什么都不算而已，哥没有怪我，一切都只有我自己知道，当忙完所有，停下来，我拨通了他的手机，所有的都像什么都没发生过。结束了都结束了，包括这一年的时不时的担忧。他长舒一口气感觉都那么沉重的都如释重负。他说：嘿不错哟，还记得给老哥打个电话。当然嘛，老哥毕竟照顾这么多年年，做弟弟的怎么会不记得，去年你还陪我，今年肯定我。。。说道这我说不出口了，我想这可能是不能碰及的伤口，一年多的陪伴，一年多的独自面对，真的就是这样我想。笑笑的闲扯一些无关成绩，无关理想的话题，问有女朋友没有，聊又暗恋谁多久了，问是不是还在和在五中读书时认识的那女孩有联系一切顺其自然的到来，相互问候，相互关心又不断的开刷对方，我想只有兄弟多年的感情才会这样。而就仅此而已。

二

几天前把陪了三年的心情日记弄丢了，今天一年多的以为会一直珍藏的相册，也不翼而飞。。。，这是不是就是在有意无意的提醒我这年可能我真的逝去了很多，看着那人那事，那个春去秋来的季节更跌不止，还有刮了又长，长了有剃的胡子，而一切随着岁月都消亡了。。。

三

烧烤之后这一年高考随之而亡，我想认真的写点东西，经营好自己的每天甚至每节课。我不由自主的想到一句话：当一个人决定离开床的舒适，去石头上睡觉时，他就已经摆脱了某种惰性，而带来许多种可能。有一天，顽石上也会留下他的温度。我无从定义这话是不是对的。但至少我相信了这些话鼓舞我了好多。自修室，教室，晚自习，我努力的争取最早时间起床，最快速度到学习的地方，过一过简单的日子，忙碌的日子，充实的日子，这一切在这里我以为不过奢望，直到有一天我去自修室，去看书，看到一个熟悉的身影，jj在很认真的读书，我以为我去的已经够早的，想不到她已经投入好久，这让我感动的莫名的想要流下眼泪，我害怕这一切，匆匆的朋友说拍张照，就当留作纪念，静静的只有她的声音，我路过那条走廊，感到一股温馨的力量，这是一种多年前的感觉，在鼓舞我。这又让我记起新东方内部流传的一句话“如果你想成为一个牛人，那就一定要打入牛人内部，跟牛人混的多了，你就会成为牛人”这句话很自然的我想到了史铁生说的一句话：想干事你就别太要面子，就算不懂装懂，哥们你也得往行家堆里凑。这两句话可能真的有相同的地方，不然怎么会想要把他们用到一起。我不牛，曾经是，在这里不得不承认同样如此，当我发现自己如此的颓靡，当我知道这一切都可以因为我的一个小小的转变大不相同，我告诉过自己要改变，我从不向她们说及，我想自己一点一点，一步一步的走，不去埋汰她们，自己很好，别人同样很好。

四

哥说他想过g城来看看，看这一年我在这里过的是不是他想象里的样子，我不同意，我更本不知道他想的g城是怎样的，更无法明确我这样的生活方式他是不是会认同。他又说，只是想过来看看，看看就好，我还是义正言辞的拒绝。我在内心抗拒这一切，我害怕他嘲笑，可能这是我已经清醒的认识到，这样的生活，这里的生活我自己都不认同，所以他们又怎么会肯定这里的一切，端午节就在高考后的不几天，妈，爸，还有爷爷奶奶，都逐一的通过电话，希望我回去一起吃顿饭，想想出来已经半年了，还记的出来时说过的话：可能这一走半年才会回去，可能也就一年都不回去了，朋友也都回去了，打电话，埋怨我不懂感情，这么多朋友，亲人都在原来的城市，有了时间也不回去，以往以没时间回去的搪塞的借口也再也无法抵制她们不满的情绪，我知道，其实回去也不会有多惊世骇俗的变化，彼此吃个饭，玩玩游戏，唱唱歌也就算是结束了，可是这样的生活真的不是我想要的，我所理解的。

五

每当心情不好的时候，我想要抽烟，想听一曲钢琴曲：雨的印记。然后静静的写点东西。只是想到哥想到这一年我不知到可以写什么，去食堂打饭回来的路上看到背着书包的几个小学生扑在草地上拿着脏兮兮的笔写着在画着，我有一种想要前去参与其中的冲动，曾几何时那不就是我吗？而现在我又是谁？我都不记得曾经在哪一片草地上同样有我的影子，而我身边躺着的那个孩子又是谁？我大概都记不太清了。

六

前前后后，两个星期，断断续续的脑子空白的干干净净，我原本以为这种境界，应该会很开心，我错了，彻彻底底的。两个星期没动笔的代价就是真的需要下笔的时候就像现在，我不知从何开始，这些天发生的事真多，堆在一起让我不知要怎么写。我记住了什么，什么是我想要的，我得到了什么，一切都消亡了。这星期心情一直不好，看了两本小说，结识了几个新的朋友，学会了真正的接纳自己。

我没有喝酒，没有吸烟，把槟榔也戒了，我知道一切都不再重要，开心就好，像所有人想过好的那种

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-全文完-