世界上最可贵的情有三种：亲情、友情、爱情。我感觉在这些情义当中更加可贵的是亲情。在我们的一生中可能会有很多的友情、很多的爱情，但亲人之于我们的亲情却是别的感情所无法替代的。血，永远浓郁水。“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”,这句话让我沉思了良久，从而改变了我以往的一些做法。

很小很小的时候，我的奶奶就去世了，那时候我只有七八岁，隐约记得奶奶死的时候很凄惨，好像死于某种很难治愈的流行病，对奶奶的印象我始终是清晰的，她长着一副瓜子脸，一副精明强干而和蔼可亲的样子，还记得小时候我和同伴把奶奶的老母鸡藏在奶奶的衣柜里，那是家里唯一值钱的家具了，我们只是想看看母鸡是如何下出那些红红的蛋的，后来一帮小伙伴玩疯了也就忘了那两只可怜的老母鸡，直到奶奶四处找才在衣柜里找到的时候，我们才感觉自己闯了祸，小伙伴们自不必说，各自散了回家。我跟着奶奶乖乖回到了家里，原以为自己一定会倍受训斥的，没想到奶奶却只是笑笑，没有象我想象的那样为鸡报仇，却仍旧是每每有好吃的先送给我吃，因为我是家里的长女，所以得到奶奶最多关爱的是我。那时候在我小小的心灵里就决心长大后一定要孝顺我的奶奶，可是还没等我长大，奶奶却已经随风而逝了。我只记得那一天，天黑黑的，叔叔跑来叫父亲，父母亲听完后拉着我快速地向奶奶家里跑去，那是我只听到一片哭声，奶奶的脸已经被人用白布蒙住了，我想靠近，但大人们马上把我拉到一边，我哭了，却怎么也叫不醒奶奶，那是我第一次面对死亡，也是我第一次感觉到亲情的远离，从此，我再也见不到我亲爱的奶奶了。记忆中，我是在众人的哭声中送走了奶奶，她穿着红色的棉袄棉裤，被人用毛毯包了起来，躺在车上，走了……

爷爷是在我的女儿出世的时候去世的，那些日子里因为身体的原因我一直都呆在婆婆家里，因为风俗上说那个时候女人不能上，所以没人告诉我我的爷爷已经去世，直到女儿满月我才得知这个消息，我痛哭了一场，原本要给爷爷买的衬衣还没有来得及买，爷爷没见我最后一面就去了，我很后悔，怨自己怎么天天一拖再拖，那时候总觉得时间还很来得及，因为爷爷是那么年轻，在我心里从没有想过他会离开我们，当我意识到爷爷已经不会再看到我看到他的第一个外孙的时候，什么都已经晚了。听妈妈说，爷爷是心脏病突发去世的，死的时候没有痛苦只有几秒钟的时间，难道生与死的距离真的那么短？只有那么短？我无法想象爷爷当时的情景，也不知道爷爷是怎么走的，因为我并没有去送他。从那以后，我经常做梦，梦见爷爷说在天上没有衣服穿，于是我去买了一套很好的衣服，让妈妈替我去爷爷的坟钱烧了，从此，我的心里才感觉安定一些。虽说如此，我心里总是留下了诸多的遗憾，每次吃什么稀罕的东西或者有什么事情触动我，我都会想起这一段最令我后悔的事情，子欲养而亲不在呀！爷爷离世以后，我把老公的奶奶当成了我最亲的老一辈，每年春节，我都会给老人买一身崭新的衣服，与其说我孝顺老人，不如说我是为了自己不再悔恨。老太太总是说我对她太好，说什么一辈管一辈要我不要再浪费钱，我却没有觉得这是浪费，因为我从她那里得到的其实比我花的钱要多得多。

我的姥爷在我没有降临这个世界的时候就已经去世了，所以我也从没见过他。而真正让我失去所有长一辈亲情的是姥姥的离去，也是我敲下这些文字的原因。姥姥，一个于我很遥远的名字，在我还没出世的时候姥姥就去了遥远的北方，从那以后，我只见过一次姥姥，而且是在我很小很小的时候，记忆中姥姥的样子只是一张照片——一个慈祥而美丽的女人。姥姥是一个多月前去世的，享年九十六岁，在所有的人看来那都算是喜葬，因为能活到这么大年龄的毕竟是少数，原以为我在听到姥姥去世的消息时不会落泪，毕竟她在我身边的日子太少，没想到血浓于水的亲情还是让我痛哭了一场，她是我的姥姥，我妈妈的母亲。几年以前就和妈妈商量要去看看姥姥的，我的父母亲曾千里迢迢去看望过，回来说什么也不要我们去了，只因为姥姥那时候已经糊涂了，连我的父母她都不认识何况是我们。于是我打消了去探望的念头，每年帮妈妈汇一些钱过去，让舅舅舅妈给姥姥买点东西，也算是尽了我们的一点孝心。如今，我非常后悔自己的作为，为什么要因为老人的失忆而不去看望老人呢？现在说什么都晚了，机会已经永远地失去而且永不再来。听妈妈说姥姥最后弥留的时候很痛苦，因为食道癌的缘故姥姥很想吃东西却怎么也吃不下了，那么老的老人只能天天喝奶来维持生命，动手术已经是不可能的了，我无法想象一个人想要活下去而生命却要离她远去心里会是一种什么样的滋味，妈妈说最后奶奶拒绝进食了，只让舅舅一个人陪着她，姥爷的离世给姥姥很大的打击，这么多年来一直是舅舅陪着姥姥，我想，姥姥的离去未必不是一种解脱，只是这种离去给我们留下了太多太多的遗憾。姥姥，你在天堂还好吗？

如今，老一辈的亲情已经离我而去，她们让我明白：什么事情都有可能改变，唯有亲情不变，什么感情都可以改变，唯有亲情不变。莫要等亲情飘逝，空悲切！我想，今后的日子里，我会好好对我的亲人，更加善待我身边的每一位亲人。

-全文完-