认识o博士时，小欧才上中学不久，那时喜欢扎马尾，见谁都老是心高气傲，不可一世。一旦岁月过了心坎的那个年纪，沉淀下来，就不再是那么回事…天真从稚嫩变成无从定义的稳重，时间就在每一天的热烈，感动，不知所谓的遐想里一去匆匆的，三年我不愿提及的数字，在回答自己三年的苦苦内心追问里，让我这么的拘束。三年前漂泊在g城的生活如今告一段落算是结束了，打包回到家在的城市，在g城的车站，打理不算沉冗的行李，等车的时间是难熬，又值得享受的。一切似曾相识的画面再次出现，等车时候，无意的从口袋掏出不久前靠实习赚钱买的手机，还是htc，三年前来了，来时母亲硬是把它塞到手上争执不下想到要在破败的g城要待三年，这样的日子实在难熬，我欣然的没有丝毫感动认为理所当然的接纳，母亲用四个月工资换来的手机，一切顺其自然心安理得。

赚钱也不是一蹴而就那么简单，实习的经验是一步一步懂得生活，包括幸苦，汗水，收获，还有理解那些在心里要尊重的人当初对自己苛刻的难言之隐。

回到熟悉的小镇，回到生活多年的地方。下车，似曾相识的画面，语言，梦魂萦绕多年，回来了总算回来了。。。刚到家受到了热烈并且隆重的接待，矜持不住一路上反复告诫自己的话：要坚强，要坚强，不要脆弱到不堪感情的溺爱，这样会让家人担心，再次离开是不是放心，这会让他们固定的想法更加的根深蒂固，也许儿子，在外受苦，也许会让他们牵挂。我一遍一遍的告慰自己做到不哭，不然想的境况就不是空穴来风。然而我却无法做到不去煽情。我自知，多年在外没有见面，才是刚回这地方真正真正被接受的原因，这些年里，我像是销声匿迹，没有给回家，找任何的理由算不算的上抛弃了她们？我敬爱的人，是不是这样是不负责任的表现？我无处回答，朋友，老师怀着对自己的呵护，没有人愿意至始至终给我建议，要我回来。一切都无从参照，迷茫比有方向的执着更加让人身心疲惫，像是夏天到来吃着冰激凌的感受，几分冷意，然而也只是几秒钟的感觉，回来，日日夜夜期望的地方，热烈深沉过后没有像梦里想到的泣不成声。

傍晚，哥，爸妈，一家人团在桌边吃着母亲做的丰盛晚餐，桌上摆满了大大小小各式盘子，最后连放碗的地方几乎都没有，看到满桌子都是喜欢吃的东西幸福溢于言表转过身，长长的舒口气，筷子夹着油而不腻的菜递到嘴里，细细品味知道，家，家人才是念念不忘的人，才知道多年未归遥远故乡有童年的地方那些人还是时时刻刻牵挂他们淘气，任性盲目只知道自己长大的孩子。没有几年前，我和哥吵着闹着要争抢喜欢吃的菜其乐融融的情况，现在各自相互推让，变得客套，家人间也开始陌生。整个饭局只是听到碗筷磕碰的叮响还有客套让人难受的话，年轻的长相，老成的心态，时间把我们一家人磨练到如今不忍视睹的眼前的画面，残忍？还是刻薄？对于它，我无法想象给予更多溢美之词。

晚餐过后各自散去，做自己的事我一个人想要在家里找到一片足够安静，可以让自己思考的地方，却方向都没有，这里真的陌生了，一时立在客厅，哪里是我的去处？心里反复的问自己。哥半推半嚷的把我安置在南边靠窗的阳台，这是没事时候他喜欢的可以冥想的好去处他说。看到夕阳余晖，伴着晚风斜撒在窗帘静落在脚下竹子编制的睡椅的藤条上。一切旧景旧情再次浮现在眼前。还没修房子前，这椅子已在我家多年，如今还在默默的以一种近乎寻常的作用，服务着我们这一家子，无意诉说那些岁月的故事相反的那样些恬静一个人的午后，我们静享岁月的安逸，静听自然的气息却没在意到旧物一直在身边陪同，跟着自然不会为岁月的静谧感谢那些耐人寻味场景和景物中出现的人。我想到岁月究竟是何样的滋味，到哥，轻轻的蹭着手臂，淡淡的笑着的递过一杯桂花茶，我都无从在自己的冥想里获得以期的答案，接过茶，浅浅飘荡的香味弥漫整个周围从遐想的思维里醒来问哥什么时候开始有喝茶的习惯他还是笑笑的说道：好久了从你去重庆那年。我无意要牵出记忆，记忆此刻却毫无情面出现，多年在外，回来那时才知道饭后茶已经渐渐的离不开她们，却对我刚好相反，一个连水都不怎么感兴趣的人又怎么会喜欢上喝茶。吮一吮，手上淡黄淡黄的这杯清茗，味道好苦，涩涩的感觉，哥看到我不时皱眉的表情，其中的端倪，他无从知晓，以为是茶没沏好的缘故，固执的要我等等，他再去沏一壶回家。看到他转身的一刹那，我怅然若失，岁月的滋味或许了无痕迹，却在这里我知道回忆的美好是他的馈赠，也是他的残忍。转身他被夕阳拉长的背影里包含了我整个逝去的童年，还有与他们的心心相惜。

在厨房倒腾个把小时后，母亲也总算是忙活完了，从我身边走过，很轻那种，我瞥见她那时的滑稽举措，看到她怅惘的模样，身形不再矫健，背看似是略显驼了下去，她是知道我在一个人享受那时那刻的宁静，也就有好多话也没说，默默的走开。我想沉默的母亲可能也在边走想着些什么，只是一时也想不出为什么。我无法确定是不是我料想的，我有种预感她在想：是什么原因让她儿子三年前，三年后这样的大相径庭，变得这样的老成。毕竟那年我才二十三岁，在父母这一辈人的眼里，此时应该是可以放纵的年龄，我没有怪他们有这样的想法，岁月当我意识到时候，我就成了这样，它趁我猝不及防之时，强行的罢黜了本来就是他馈赠的稚气，热血，青春，毫无埋怨的意思，当我一步一步的走向成熟的年纪，看到了一些作家写的关于生死的书籍后，我知道，埋汰岁月，是最愚蠢的防抗，把挥之不去的青春阴影，藏匿在生活的至深之处，做有意义有益于自己，他人的事，才是对岁月雕饰去的东西最好的回答，和“报复”。一些小的插曲循环往复的镶嵌，横跨在生活里，它们可能小到似如尘埃，却“调戏”着我们各自的生活，谁也离不开，谁也安抚不了缺少它们后的心情。

傍晚的细风，夹杂了这个季节的气味，暖暖的一如往昔拂面，在这阒不见人的祥和角落，下意识里我感到这样的时候是不是就那些回忆延伸到久远的地方带来的深刻呼唤，有可爱的有难堪的一切都是。想念的味道，从细腻，到见面后开始越来越淡，变得这样粗糙，要是几年前那时我会这样的深有体会到生活吗？答案显而易见，是岁月赋予我，我才能学会了思考的，也许母亲还有哥他们都这样的被困溺在其中，我们才有了如今这样的距离。

傍晚带走最后的一系余晖之时，哥催促别久待阳台，怕我受了风寒，心中不免的感动，不再是以前认为的关怀是理所当然。

他说受寒我却不是这么想，傍晚之后，随之而来的是夜晚，而想到关于黑夜的故事真多，我却记起史铁生在病隙碎笔里有过这样的一段话：白昼的清晰是有限的，黑夜却漫长，尤其那心流所遭遇的黑暗更是辽阔无边。彼时彼刻我想到，珍惜黑夜要比白昼多，它让我有机会思考，给了我又一种看待世界的眼光。漫长的傍晚，我以一种无处控诉的静阒，表达这里对旧人岁月的怀念，忙完一切，白昼不再躁动不安，归于祥和的夜，城市开始有所栖息不在泛情的熙熙攘攘，我还在南边阳台，换个姿势，躺在椅子上，此时，长空灿若星河，时不时可以仰观流星，转瞬即逝的划破恬淡的紫静夜空，心也跟着流转，浮沉，夜好静，在这之余又无法让一颗风尘仆仆到来的孩子心，变得安静，就坐于此，思考打发时间无影无痕，很多年后，我明白有些人有些事仅仅能成为纪念，就此而已。哥搬着凳子，来到身旁，追溯，还在一起的时光，现存的仅此怀念，而今我在南他在北，离开家到g城一年他如愿以偿再一次高考，争取到北方，自己的大学。一个三年，还有一个两年，我们在截然相反的大学里，呼吸不同空气，接受不同教育，认识不同朋友，渐渐少去话题，渐渐落寞友谊，渐渐稀薄关怀。一切都随时间，距离变得现实。我强迫自己装出有恃无恐的样子，接受这样的事实，我却诚惶诚恐的逃避不了阔别已久的亲情，所有关于思考，关于心情的话题，在不谋而合的肯定中在特殊的地点，怀念的时间，不期而遇，看着窗，看着风，看着虚情假意的生活，我俩始终无法打开话匣子，挑了挑镜架，回到家此时整整一天，我却在自己家人的行为里，无动于衷插不上任何话题。看到哥也戴上了眼镜，我挑逗他，开玩笑说：也学上我了，什么不好学，偏偏要和我一样脱不掉眼镜。他笑而不语，仅有的表情固定在印象里，一成不变。我想起刚去g城少不更事的年纪，那时岁月青涩，我们相互照料，互不拖欠，它以自己的固有模式深藏生活，在不打搅到我的角落相互默契。我也还没有戴上眼镜，也没意识到，戴上去了，跟着就是一辈子，无法割舍。起初把眼镜架在鼻梁上感受最多的是，世界比原本想象的要清晰，要更加的肮脏，相互欺骗，阿谀，这让细致到习惯了只要模模糊糊看世界的我，无所适从，现实是现实的，生活圈子的改变是一点一点的懂得看透生活。像王小波说的“假如人生活在一种不能抗拒的痛苦中，就会把这种痛苦看作幸福。假如你是一只猪，生活在暗无天日的猪圈里，就会把在吃猪食看作极大的幸福，因此忘掉早晚要挨一刀。所以猪的记性是被逼成这样子的，不能说是天生的不好。”忘记痛苦，忘记生活里的伤痕，生活很美好，因为戴眼镜，就去怨声载道的，是不是对生活的不公平？它没有欺骗你，丝毫没有只是一开始我们就没有看清它。当我还在犹豫的是不是要到湘雅做手术，摘下眼镜的那段时间，书让我无意接触到另一个也戴着眼镜的家伙，史铁生，看他的故事在二十一岁那年里，在活到人生最狂妄的年纪，上帝毫无通告的剥夺走了所有，这让泛滥的怜悯在内心作祟，生活真的很残酷，剥夺权利，剥夺自由，毫无理由，毫无同情。他说思想不妨先锋一点，行为不妨保守一点。朋友陈村说，他总有感觉死神就在他家过道里，死是件不必急于求成的事。既然死都可以是件不必急于求成的事，何妨我们不去过过可以开心笑笑的生活，生活有阴暗，隐晦的一面，这不清晰的告诉我它还有另一种样子，这种样子才会是我们应该要的。

月光此时恰到好处的，洒遍这个阳台，斜视的看到哥，脸不再清晰，痘痘消散了，下巴上布满了胡茬，这不是我，这真不是我么？开口总是难以启齿的，我想保持安静也好，他有自己的想法，也许是关于我的，也许什么都不是，只是这晚心情寂凉，安静就是享受，我们离各自的生活这样近，离相互的生活这样遥远，就当是出自于各自的私心，保持沉默，内心里相互歉疚。

久候的日子，滋生的是怠慢，翻开手机，朋友发过短信，问候回到家有没有哭，笑都这么难，让我哭是不是更加残忍？十点此时我们呆坐在这方角落，相互词穷，最后执拗不下去的是我，搪塞的告诉他我累了，想回房休息，逃之夭夭头也不敢回，留下哥一个人独自发呆。

回到家已经一个星期，这个周末，色彩是灰色的，家人第一次问我要不，出去逛逛，慵懒，而且这个季节出奇的热，这样的欲望被相互的怠倦消耗的越来越少，干脆，和自己较劲，练自己的耐心，把自己关在卧室，看书，睡觉，遐想什么事都不做，家人也都每天各自早出晚归忙活生计，没有心情来搭理已经回家这么就的我，相反，才几天，家人，我，我们之间已然开始相互懈怠，不是隔壁家阿姨那个小儿子可以撒娇的年纪，越来越清晰不再可能像几年前，蹭在她们的膝下可以哭哭啼啼的叫喊要这要那。她们的懈怠从刚回来的前拥后仰，渐渐疏远，变得不再拥有耐心。三年，时间是杀猪刀，越来越清晰的觉得毫无价钱可讲，它雕饰去我稚气的面孔，幼嫩的想法，还有亲密无间的亲情。

回到家第二个周末，我终于打算出去转转，清晨换上休闲的套装，站在门口拿着手机思来想去却无从去处，在家的周围慢慢悠悠兜转了几圈，回到房子里，继续看没看完的围城。平平淡淡之余，我学着消遣在家的无聊，翻出，好多年都没有翻开了的书，里面尽是歪歪曲曲的字迹。现在看来，那些泛黄的青春记忆我感到切实好笑。看完围城，看完朝圣，看完一本本的书籍。。。不经消耗的时光固然可惜此片刻却无法消遣，心中跟着愈发难受。

-全文完-