(一)

喜欢上《哆啦a梦》的时候，我大概在上小学三年级，那时它还叫作“小叮当”，当然，在那样的年代，我们家里可以收看的电视台是绝对不可能播这样的算是奢侈的动画片的，于是我央求爸爸给我买了一套又一套的影碟，和同学们一起交换着看，自己攒的钱也几乎全部用来买了这些统一标价为4.5元的哆啦a梦系列漫画书，所以“上课看漫画，放学看影碟”几乎成了我当时生活的全部。

所以，老师把没收我的那些漫画书和影碟给爸爸也不是什么不可能发生的事情。只记得爸爸当时红着脸什么也不肯说，回到家就撕了我的漫画书，摔了我的影碟，疯了似的冲我咆哮，而我站在那里，不哭也不闹，我在想，如果我也有那样的一只除了怕老鼠就再也无所畏惧的机器猫，是不是就不会发生这样的事情了？事实上我要比大雄可怜的多了吧？为什么我的子孙就是这样的薄情呢？

爸爸看我其实没有什么反应也只能是叹气着说：“你还小，长大了就一定不再喜欢了。”　“不会，我永远喜欢！”我不知道当时的自己怎会如此的决绝而理直气壮，我只知道我确实哭了，爸爸毁掉我的哆啦a梦时我没有哭，他说我“长大了就不再喜欢”我反而哭了。

我跑出来的时候就躺在一块平地上继续哭，觉得爸爸真的是太不近人情，不像大雄的爸爸那样，总能够把他的脸笑成一个大大的肉团。这样想来，原来我连自己的爸爸都输掉了，那么你看看，我确实是比大雄更惨的吧？！大雄从没奢望过什么却可以轻而易举地被抽屉砸倒然后遇见哆啦a梦，我总是守在抽屉跟前也做好了随时会被砸晕的准备，却从来都只是一方小小的抽屉，再无其它。

睁开眼的时候，顶上蓝的白的融合在一起，哆啦a梦的颜色。

（二）

小学五年级的时候转去了一家私立学校，别人都说那是贵族学校，可我从不觉得“放假回家前可以吃到鸡腿”“每天可以看到蜡笔小新”“有一个面包之类的所谓加餐”就可以荣升贵族。相反，“睡觉必须面向墙的睡姿”“吃饭还要计时”“总有搞不完的卫生甚至要牺牲上课时间就是为了一支小红旗”。。。。这些简直就是炼狱般的生活。就像过去那些明明贪生怕死却硬要被扣上“爱国者”这样大大的高帽然后还要装着大义凛然地走上断头台的勇士们，死刑已是在所难免的了，唯一可以做的就是不能被发现其实自己对死亡的恐惧，而且必须更要大声的大刀阔斧着中国的宏伟蓝图，来体现可能自己真的是“异于常人”的生存价值。

很多人被哄骗了，更多的人选择冷漠。

“听说你转学了？”“是啊，我们学校。。。”“嗯，我先去地里干活了，改天找你玩。”

“我们现在的学校光操场就要比我们村里的整个学校还要大呢。。。”对着早已远去的背影，我僵在那里，小声地说，大大的吹嘘着，原来，在那么早以前，我就已经被同化成这样的一个虚荣自大的家伙了。

要不然就不会求爸爸去买一双可能比他脚上还贵的鞋子；就不会在教务处主任质问我投的校刊稿是不是抄袭的时候，哭成那样还拼命地摇着头，然后回去就把那本书撕掉以为就没了把柄；更不会考试作弊拿了全班唯一的满分后还做贼心虚地谦称着自己简直就是运气好，真的是自己不小心记住了那道奥赛原题的答案而已。

所以这么多年来，我一直原谅着别人的自私，虚荣，狡辩，甚至是伪善。不原谅这样的他们，又怎么能原谅这样的自己呢？

我真的可以原谅自己，想要让自己更高贵更美好地生活，就必须要有一身光鲜的衣装，要有一身过人的才气，要有别人没有的运气，虽然这些我都没有，但我完全可以制造出来“其实我什么都有”的假象。

那么，我也完全可以意淫出“自己其实一直有一个可以时刻帮助我，让我无限强大的哆啦a梦”这样的事实。

直到一次评优，很多人为我举手，我抬头正准备嘴角上扬的同时，却看到那位正和我吵架的好朋友迟迟不肯举手，他坐在那里格外的显眼，就像是一口晕眩却又明亮的洞，填不满的嗔笑与梦靥。我站在讲台上狠狠地瞪着他，因为我害怕大家因此而发现，其实就连自己朝夕相对的好朋友都不能够承认自己的优秀。渐渐的，这种眼神成了一种哀求，一种无助。而他却依然笔挺地坐在那里，淡然而决绝。

回去就把奖状撕掉了。

（三）

常读到鲁藜的一首小诗“老把自己当作珍珠，就时时有被埋没的痛苦，把自己当作泥土吧，让众人把你踩成一条道路”每次读完心里感觉都会不一样，或懊悔，或愁绪，或释怀，或淡然。但不管是哪种思绪，所走的路的终点站都只是一个，“不可以再做珍珠”——不，应该是，不可以再做“假珍珠”！

那个经我千锤万凿的面具终于像是烧融的塑料泡沫直接倒融在我的脸上，扣得太深太深。而眼下，我要做的就只有一件事——拼尽全力去撕毁它。因为我再不需要它。这个面具让我几乎失去了所有的朋友；让我失去了“爸爸妈妈，其实我不想，我想”的理直气壮；让我失去了“老师，其实我没你想的那么优秀”的勇气。一直以来，我其实只是那个一无是处的野比，我只是自己意淫出一个搭着我心脏做成的时光机前来救助我的哆啦a梦，它将我锻造成一个足够强大的超人，强大到可以翻山越岭，可以无所不能，可以在胸前灯熄灭之前刚好打倒怪兽，可以被人喜欢，可以轻而易举地被人喜欢。可是，我哪有那样的本事啊，我充其量只是一个善于利用假象和言辞的戏法师而已，一个出色地戏法师自然受人喜爱，可是如果是一个不但能装会变更是能说会道故作玄虚的戏法师不是更容易俘获人心。

我却常常因为这些超负荷的喜爱而心怀戚戚，总是怕被拆穿，怕戏法穿帮，怕阳光太热以致晒融掉我脸上那层“塑料皮”。

所以你看我是多累啊，我一定要撕掉那张面具，我再不需要，我也需要不起。

我再不需要每天整齐有型的鞋衣，清爽宜人的造型；再不需要谨慎做作的语言；再不需要委曲求全的无奈。。。。太多太多的不需要，总之，不用再需要去取悦别人，只需要做自己眼中那个真实的敢爱敢恨的自己就好。

（四）

可是为什么时间越久，就越会发现自己其实是那样的大错特错呢？

原来那些所谓的“塑料片子”其实早就生出了纤维，血丝，和我的皮囊已是那样的融为一体了。

原来，我去撕它，就只会让自己揪心一样的疼，而且血疤纵横，面容尽毁。

原来，我早就是这样的一张脸了，就像哆啦a梦的那个口袋，硬撕掉反而让人觉得突兀，生硬甚至是忌惮。

原来，我一直觉得的“不真实我”早就在我还不知情的情况下衍生成了“真实的我”；反而我一直怀恋的那个“真实的我”却成了另一种伪装。

那么，笨蛋，这么长时间以来，你究竟都做了些什么？

反复的讨厌自己，弃倦自己，改变自己，你知道自己不够好，又不想别人忽略你的那些好。你知道自己不够努力，但是又不甘心地说，明明已经在努力了。你每一次都想改变，改了这个，却又改不了那个。你想撤退，美好的记忆不让你退，你想挽救，痛苦的愁绪不给你勇气。你时好时坏，心情在两条铁轨上不停变换。你明知道自己怎么了，却还要明知故问。而现在面对这样已经破烂的脸颊，你竟又不知是“及早补”还是“继续撕”可是无论怎样，你都无比的清楚，你再不会变成过去的任何一张脸。

正如那些光秃秃的积木，它们也曾那样的繁绿过，可是它却总以为那些温婉的蝴蝶机俏的鸟儿甚至是经过的旅人都只是爱它装饰出来的绿意，而且，它要为这样的爱拼劲全力去伸展根系去汲取养分，还要忍受可能处处会碰到泥土中坚硬石头的痛楚，所以，它累了，它决定回归自己所谓的淳朴。

最后，它成了积木。

-全文完-