不记得这是近年来的第几次冷战了。总是这样反反复复的吵闹。真的累了。我不解你为什么变得如此不可理喻、如此狂躁不安、如此容易怒变脸？这么多年的夫妻让我感到陌生、让我心寒、心冷、也心死。
曾经的我多么开朗外向,现在更多时候却是沉默不语。不屑和你说一句话，我怕一开口你便会脸红脖子粗的而一发不可收拾。你的目光总让我感到如一道芒剌，让人不寒而栗。
那天我只是说想买个摄像头，你那咄咄逼人的气势让我喘不过气来。那张因发怒而变形的脸格外狰狞，一双不大的眼睛瞪着我，眼珠子都象要鼓出来了，似乎要将我生吞活剥了。当着众人的面，你说我是不是想和别人激情视频。我不相信这话出自你口！一个受过高等教育的你之口！一个和我同床共枕十多年的人之口！你在害怕什么呢？害怕别人在视频里看到我就会喜欢我吗？你不是常过于自信吗？你如此龌龊的念头对我是莫大的侮辱！你的话犹如一柄利刃直剌我心，我的心就这样一次又一次地伤得支离破碎。心碎片片飘落成雨！
如果你是真的在乎我，为什么不懂珍惜我？真的在乎我你就不会时常彻夜不归，你就不会留下孤独寂寞给我。
每每出去，总有熟识的人问我为什么总是只看到我或者是我带着孩子的身影。我无言作答。我只知道嫁给了这个男人等于嫁给了孤独。
上个星期六，搞卫生时无意中发现你的小灵通手机忘了带。我知道你两台手机都是加了密的。也没抱什么希望随意开了机，开机成功。我才想起原来用的小灵通坏了，厂家暂时借了一台给你用，你没有设密。百密总有一疏。我翻着通话记录，（自从上次电话风波后，你总会及时删除通话记录。）映入眼帘的第一条记录就是曾经让我们战火不断的号码。那个号码已是烂熟于心。时间显示：３月５号晚１０：２８分，通话时间：２：３８秒。因为你的疏忽，还是让我侥幸赢了一回。口口声声说已没有联系了，把我当傻瓜。奇怪的是，我的心已没有怒火，出奇的平静。或许是我认为没必要为一个不值得爱的人去伤神了。
和你沟通太难，只得又一次选择分居！我的眼里容不下一粒沙。不愿和一个不懂我的男人共床，那样会让我恶心。
有段时间你稍有收敛，让我欣喜万分，挥笔写下了《不要轻言放手》一文。现在想来却是那么的荒唐可笑。
我只想让你知道，我是你的妻子，不是你的佣人。我有我的自尊。在你的心中大男子主义思想已是根深蒂固。当你每次伤害了我，我的心就变得很冷，心一冷什么都冷了。
看了铃姐写的《爱的拼图》，羡慕至极。铃姐说只要我用心去搜集生活中的点点滴滴，也会有属于自己那一份爱的拼图。我绞尽脑汁，竭力去想你的好，竭力去拼碎片，却怎么也拼不出一份完整的图来。这么多年来没吃过你做的一顿饭，你没洗过一件衣服，没记得我一次生日，没管过孩子。在我流产上环后的那晚，忍着上环后的不适，（当时是流血不止）起床为女儿把尿。你却在一边呼呼大睡。本来有句话叫做“家丑不可外扬”。我也好想能在键盘上敲击一些温馨的文字，也好想让朋友共同来分享我们的幸福。然而今生这个梦是不能圆的了。
其实女人都是很容易满足的。她不会奢求生活的奢侈，只需求一份淡泊和宁静。我现在最怕别人问到的话是：你过得好吗？在这个时候我总忙不迭声地搪塞道：还好。静下心来,我扪心自问：我真的过得好吗？原以为手中握着满满的幸福，摊开双手，空空的，什么也没有。
哀莫大于心死。面对这个在凄雨冷风中飘摇的家，我欲哭无泪。窗外已是明媚的春光，我那封冻的心何时才能解冻？从少女时代就开始做的梦，原来只是一场空！
一个破碎的圆破碎的梦留它有什么用？
一个与我同床异梦的男人留他有什么用？
一个不懂爱不懂体贴的男人留他有什么用？
本文已被编辑[千山我独行]于2005-3-15 12:53:07修改过
-全文完-
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