转眼间，下星期一就是期末考试，很快的，我们便将面临分班。

分班……说实话，我很喜欢现在的同学，我不想要分班。我真的……很不喜欢看到那么多陌生人的感觉，那总会让我……从心里生出一种名为孤独　、无助与不安的情感。

但其实，我的心是矛盾的。我在很早之前……就想逃　，逃离只有这个班上才有的……某些东西。

只要分班的话，就不会再看到了，因为……让这些被带进我的新班级，这根本不可能！否则……我只能说老天爷是存心让我不好过。

但是，如若离开了，很可能再也看不到了，这对我来说……究竟是一种解脱，还是漫长思念带来的好几年的煎熬呢　？

我不能否认，这些让我有了新的体验，新的感情，新的想法，甚至是新的作风，那甚至让我明白了我自己……其实也有个误解自己的地方，那是一个……让我每每想起便不禁苦笑的东西。

这些……就让我以“它”来说吧，毕竟这里面，包含的不仅仅是人，是物，更多的是一些感情，一些回忆，一些眼泪……

它……在这段时间里，带给了我新的快乐，从十一月开始，甚至一直到现在，可能，也只能到现在。　

我一直想放弃它，一直，一直都想。因为它带给我的，不仅仅是新的快乐，更多，更多的是新的痛苦　。是一种苦涩，是一种落寞，是一种想开口，却根本无法选择的痛。

或许……用“心碎”这个词会很贴近，但却又不一样。因为我知道，我没有心碎，我只是失落，挣扎，想哭。

我将这些写在这里，或许是因为即将的分离，让我想真的面对。或许，是因为最近也终于有了些压力，将“它”带给我的压力一次性爆发了出来。

憋在心里，真的很难受，说明白，又不可能。

我说过了，我无法选择，我甚至不能在这说出“它”究竟是什么。

我知道的，很早就知道了，若我真的说出口，那将会是我活到现在，心里最深的一抹痛，痛到令我几乎崩溃。仿佛世界在这一刻，在我的脚底下，一点一点的崩坏。

我不知道现在心里的这种感觉是否就是痛，因为我没痛过，但我知道，我想哭，我难受，我想要好好的大哭一场，发泄我一直压抑的难过。

“它”带给我的，是以前只有听过，看过，却从未亲自感受过的。我甚至不能肯定，它是否就真的是我想的那样，是“它”。　

虽然一开头说的便是分班的问题，但是我知道的，这只是个“引子”，引出我想说的，想发泄的，想躲避的。

它让我深深地感觉到，有时候努力是不会有回报的，即使改变自己，即使去努力，有些东西……也不一定能得到。

这谁都知道的，因此才会有人说，只要努力过了，即使失败，也不会后悔。

但是，或许是性格所致，只要谈起这件事，我想……我是无法由衷的露出笑容，说我不后悔。

我已经后悔了，当我第一次尝到那种窒息般的难受时，我已经后悔了！

可是我能怎么办？我逃不了。　我试着逃过，却又再次被诱惑，如同飞蛾扑火般的再次将自己置身于水深火热之中。

我得到了什么？可能……是一些回忆，一些经验，一些苦涩，和一些再也收不回的眼泪吧……

它啊，曾经给了我许多希望，又是最让我失望的。很矛盾，很复杂，令人不想再去想。

我很早就知道的，期望越大，失望就越大。因此，没有期望就不会有失望。

我讨厌失望的感觉，但是，为什么呢？

明明知道的，知道一定会失望的，为什么还要抱有期望。就连现在的我，还在挣扎着，在被失望包围，被掐住脖子的同时　，内心深处，却依然期望着，期望事情有转回的余地。

不可能……不可能……不可能……　

我啊，真的累了，如果可以的话，我真希望发生一场意外，让我失忆，让我不忘记什么，唯独忘记……它。

如果这样的话，我一定会更快乐的吧？每当身处热闹的环境中，也不会觉得孤单，失落，格格不入了吧？我一定，一定不会再为这种事流泪了吧？

呐，告诉我啊，对吧？对吧？！

所以说呀，感情这种东西，真的很烦。无论看什么事，只要参杂了多余的感情，就会影响自己的判断。

如果我面前有两个人，　一个是班里同学，一个是别班同学，问我哪个比较好看的话，因为被感情影响，我一定会……一定会选择自己的同学。当然啦，如果那个别班的同学有本钱能连我都辨别得出什么是“帅”的话啦。

我想，我一定会后悔的。如果把这篇文章发布的话，我一定会后悔的。但是，写日记这种东西，已经不能满足我了，写给自己看，在几个月后，无意间看到自己留下的感情，留下的一字一句，我只会笑自己太傻，太天真，然后，再次留下讨厌的泪水……

如果可以的话，就让我永远忘记它吧，就好像……它从来不存在一样……　

-全文完-