那一夜我睡得很早，没有及时看到你的信，等读到你那一行行心事时，已是第二日晌午。我本想一一回答你的疑问，可是又忽然没有那种心情，因为无论我怎样提笔，写下的都只是自己的情绪而已。对那封书信，我只能说，我在一个错误的时间遇见了一个天使，她与我相遇，帮我写下了我心中一直在斟酌的小诗，然后便与我别离。

我非常非常感谢她，是她填补了那时我内心的空白，终于使得我从相思之苦中得以解脱，而后又轻轻地离我而去，就像一块化雨的云。然而我对她却有种愧疚，准确说是负罪感，我觉得自己似乎从头到尾都在欺骗着她，同时也在欺骗自己，我相信了自己的谎言，于是制造出了她的心痛，想来我已不知该用何种卑劣的词眼形容自己了。不过既然你有兴趣知道我的故事，那我索性就简单提及一下吧。

就从分别后她向我的倾诉开始吧，我们之间最常用的的联系方式qq，她说每次她给我发完消息后的等待就如同一个无比卑微的乞丐在渴求施舍，她问我知不知道那种感觉，她问我会不会讨厌她整天烦我，她还问我为什么我总是不会主动跟她说句话呢？我知道她是因为太爱我而患得患失，而我也是从未给过她足够的关怀，甚至没有这些问题的答案。我是太过怯懦了，其实我想当面回答她每一个问题，可是我怕自己禁不住她泪水的重量，但有些话总是要说的，正好借此契机我想给她所有的答案。

我和她的故事不算长，也不算短，她是我到目前为止见到的除亲人外最爱我的人，只可惜她出现在了一个错误的时间。在她喜欢上我时，我还爱着别人，而她爱上我时，我正是在日日夜夜的思念与自我矛盾的轮回里心灰意冷，就这样，她走进了我的世界，虽则那时我并没有忘记刚上大学时导员告诉我们的“不要因寂寞而恋爱”那句话。只是，渐渐的，我和她的关系却在不知不觉间超越了朋友，或许这从一开始就不可避免吧，就这样，我们暧昧了很久。

然后在共事一段时间后，我们终于走到了一起。她对我很体贴，也很通情达理，甚至从不介意我心中曾住着的那个人，甚至在看见那个女孩的照片后还自惭形秽。可是，渐渐的，我的内心被她的爱填平，却在沉静中终于再也骗不过自己。她说她依赖我，对我有种归属感，她说她爱我，她问我是不是爱她，我说我喜欢她。我并没有骗她，可是我知道，我对她的喜欢还没有上升到爱，我很看不起自己，觉得就是在欺骗她的感情，我甚至在想如果可以，不如找个互补相爱的人相伴一生，这样彼此都不会有所亏欠。

实话说，我无数次地想逼迫自己尽快爱上她，自我暗示她就是该与我长相伴的那个人，可是，我却始终明白自己的心，其实我一个人很好，我喜欢自由，我很难为谁而改变。我当然懂得要珍惜眼前人这种道理，但如果我不能给她独一无二的爱，那我怎么能恬不知耻地耽搁她大好的青春？我不想做那种渣人。因此我唯一能做的，只是想让她渐渐放下对我的感情，只是不想她再自我折磨。我懂得那种痛觉，因此绝不想她也品尝那样的心碎。

最后的结果是她败了，因为她先爱了，同当年的我一样。分开后我们曾交心地谈过，她说她不会忘记自我们相识以来的一切，而我何尝曾忘却任何点滴。她说她真的很想把感情放下，可是做不到，她还说她很羡慕我曾爱上的那个人，羡慕我为那个人写过一本诗集。我当时没有回答她。其实在一年前我就决心不再写诗送给别人了，只为我不想再给任何人我给过别人的东西，今后我送谁的礼物也将是独一无二的，不管它对那个人是否有所意义。

常在报刊上看到这样的话，“那个教会你如何去爱别人的人不会陪你走到最后”，“有些人是自相遇时就注定了是用来怀念的”……现在我对此确实有所感触了。同样触动我的还有她曾让我听的蔡依林的那首《诗人漫步》的歌曲，写的确实很像我。现在我只是非常感谢生命中有过她，感谢她渡我出相思的苦海，感谢她陪伴我的那段时光。

现在你可以理解我的心和我的笔了么？我很开心你因我而喜欢上文字，如果可以，也愿你能时常提笔，文学真的能排解很多负面情绪。最后，也祝你能早日摆脱情感的困惑，愿你一切都好。

-全文完-