外面不停打雷，不同的心情。把没有写完的东西　一点点完成没这比什么都重要。已经快两个星期一直这么热。我不知道现在可以写些什么日子　一天比一天难过，这是种不待喜不喜欢而来的空寂感。我翻开书，每天重复一样的事，看小说，成了消遣的的事情，应该说这半年我除开看了小说，其他都显得是多余的。我数了一次，这半年我看过的小说已经过四十本，而且我还对自己说这这次休假，我想看另外四十本小说。

外面还是迎来了一场雨，怎么说，偌大的自修室却没有了往常那字无声息的场景，我却安静了下来。二楼可以认真的听它的声音，如果雨可以打湿窗台。昨晚，看到朋友写的一句话，想到把它写下来希望不会忘记：找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。当时我认为这很可能是无稽之谈，直到我有想把它写下来的时候，我知道那样的固有习惯，思维，以及看待事情的方法可能是错的，但那已经不再重要。

十九岁这年无限憧憬，幻想很多，想吃，想爱，想成为二十一岁的王二，王小波笔下的这号人物，生活一天天过，后来我发现生活有许多虚伪的部分，很多东西都是空的，只是光凭睡大觉，做白日梦而已。我意识到我想要的不可能就是那些我已经得到的。那些做梦都会看见的东西，出现在生活中，得到了，却又会希望可以得到更好的。这不就一过程？去去来来来来去去，你会发现已经的到的，都是曾经的追逐，还在梦想的迟早有一天会到来。这可能都不重要了　

不管我写的是昨天还是往日，这都不再重要。而我所关心的是它，也就是那些日子，的的确确发生了，还在我身上做动了一番改变，不然昨天穿在身上的衣服，为何晾在了衣架上。这就是生活，我所想要说的是这都是一个过程，而它可能拥有种种可能，一会这样，转身可能你看它，又是那样了。要清晰的弄明白这样的过程是不是虚妄的，是不是被我们所抛弃的，亦或是被打败了的。这也是为什么昨天，我要拿在今天来写。我清楚的一点是对于这样的一天天的究竟，我是想弄明白的。所以我写了下来，可能这其中掺杂了一部分其他原因，例如昨天我忘记了去写昨天，而今天去弥补，可是这已经都不再重要。

一场雨，一滴雨，就是这些细细密密下落的雨，落在了我的心里。我有点感觉这雨是为我而下的是不是因为我一直沉不下来的缘故？但那样的话，是有些牵强。因为在打雷的时候，我说过我安静了下来，这我前面已经说过，可能它不知道。这就是现实，我旁边此刻空无一人，我原本可以做很多，这么多可以做的堆积一块，让我却不知从何入手了。所以我拿出笔，本子，小说，一一的把它们放在眼能够到的范围里，开始写昨天。而关于昨天我所能图得得不过是怀念感，而没有一丝的后悔，对于已经做过的事。而那些做过的事可能其中就包含了我什么都没有做，只是对此我也丝毫没有后悔的意思。我所做过的事，我理解的是当初下决心去做的时候，那时我是乐意的。没有人可以逼着你去做自己不喜欢做的事。除非你是蠢逼，但即使你是蠢逼，我敢断定的是如若你能理解蠢逼的真正意义时，你是更倾向不承认自己是那类人的，而至于为什么，我要用“如若”这词的原因很简单，就像一位记者在里根七十岁就任总统是说的“你这么大的年纪，不怕哪天任职时老糊涂？”“我老糊涂的时候会把我的权力移交出去”“可是你糊涂得到时候怎么会知道自己是糊涂的呢？”这样可能我想说的就会明白了。既然你可以作证自己不是蠢逼，或者说你更反感被认为说成蠢逼那类人。那么我认为在某一点上你是认同我的，即那一切都不重要。写昨天我把它归结一种飞鸟殆尽的感觉——天空一片清朗，很多东西跟着也会看清。而怀旧你也可以说成是对美好事物的向往。因为能够拿来怀旧的昨天，总是美好的，我们都习惯性的健忘那些揪心，折磨人的东西，譬如痛苦。因此我料定怀旧的必定都是好的。纵使你申辩，你怀旧的都是坏的，是曾经多么叛逆，反抗，抵触这个社会，但就像你所说的的那都不过是曾经而已了。现在怀旧的终究是好的，但是你是无法用语言去形容这种怀旧的心情。因为那些都早已逝去。我说了这些都不再重要，我们追寻美的事物仅以怀旧的昨天为参照而已其他都概不参与其中。而这一切也不再重要，重要的是这都发生在昨天，而这只是一个过程中一小段而已，我们还在路上。。。。。。

-全文完-