我是九月九号来到这座陌生的城市，年轻孤单，有些小心翼翼的看着四方。

从发烫的路面上走过，汗水从脸颊坠落，蒸发出一缕淡淡的烟。

真热啊……武汉。

感觉不到水分子聚集在脸上的湿润，体会不到清风吹在身上的轻松，总是躲闪地看着天空，不想炎热的阳光灼伤浅灰色的瞳孔，真是极端的天气！

带着年轻人的冲动和执着，我踏入了校门。

也许是曾经被灌注了很多好的想法，总觉得大学是如何如何的好，但待自己亲身进入这个领域后，发现一切都是那么的不同。

这里有新的生命力，有青春的激情，有追梦的拼搏。

也许有些人很傻，从高中起就拼了命的想挤进某个门槛，等到真正进入后，却失去了目标，不知道下一步怎么安排，如何部署自己的未来。那么不外乎就是换个地方看小说、玩游戏而已，当然好处是恋爱自由了，没人管。

时至今日，时间已过两月有余，在周围不知不觉的潜移默化中，我发现自己变了很多，也终于明白自己离自己越来越远了

关于心情

我一直认为我是个脆弱的人，突如其来的悲喜都会在一瞬间将我淹没，让我不知所措。同时我也是个神经大条的人，很多难过的伤心的痛苦的回忆，我都会在一睡之后，全部忘记，所以你们总是看到我在笑，因为我不会把我的悲伤展现出来，让你们分享。

从高中起，我一直最喜欢待的地方就是被窝里，紧紧地，把我裹得严严实实；暖暖的，温暖我发凉的身体；黑黑的，让我可以安静地闭上眼睛，关闭听觉，我不再看也不用听。

我的心情在这一刻会变得很好，我可以高兴地为我爱的人和爱我的人祈祷……

我不想被繁杂的事搞的心情糟糕。

一点点的小事如果如山堆般摆在我面前，我绝对会不爽。

不过这是不大可能的，如果出现了，那真是最大的笑话。

我总是会想尽办法来处理这些事情，预先考虑好路线，让自己始终处于把握十足的状态，因为这样我才会觉得轻松。

在大学这个新的环境里，很多人会感到有些不适，离开了父母，远离了依赖，许多事情都要自己去判断，而自己又长期的靠父母靠兄弟，根本不可能很快就转换角色。所以，内心总是苦闷、压制。

感觉心情糟透了。

为了躲避这种现况，一些人找了新的出路——恋爱、网游、暴力色情书籍视频。

从虚拟中获得满足。

但我却不会，因为——我还能坚守住自己内心的底线。

没事的时候我喜欢听听动听的乐章，忘却我一天的烦恼。看看故事情节引人入胜的漫画，重温美好的回忆。画画以前被我搁下的那些艳绝人物，让华丽充斥着我的眼瞳。

关于梦想

梦想这两个词我在我的理解中是梦境和幻想的结合，两者都太过虚渺，只至于我只能自慰。

如虚幻的现实，比梦中还要真实。

两年前，在文理分科的时候，我在父母亲人的游说中选择了理科。

朋友问我，你为什么不反抗？

我说我不知道，只是半顺从半推拒。

他们说现在学文科真的是没什么出路了，学理科以后可以更好的找工作。

我说我知道。

那就是我曾经的生活，每天拿着书往返于教室和宿舍间，希望这种日子快点结束。

现在我把大量的时间用在图书馆里，沉浸在我构思的世界里，或激昂、或低调，总之不会有人来打扰我。

用充足的知识填充心中的空洞，我才明白，所谓的梦想不过是心中一份向往而已，因为未曾拥有，所以不停地追求。

那么我关于未来的梦想不过是过个平静的日子，有一份收入稳定的工作，和彼此相爱的人一起快乐每天。

也许在许多人看来，我的梦想太微不足道了，他们认为我应该这样说，我开着豪车，坐拥娇妻，有权有势。

于是我不屑的冷笑。

这些不切实际的梦想终究只是梦而已。

它横杠在明日和昨日之间，让无数的人为之大发感慨。

关于情感

我想我是个内心敏感的人，一些人一些事都会不知觉的在我心里留下痕迹，所以时常造成自己的烦恼。

还好作为[ch*]女座的我很容易想得开，总固执地认为明天一切都会好，所以总是没心没肺的笑。但有时我是悲伤的，脸上绽放的却是柔和的笑。

（爱情）

时常我会感到孤独，那些从心里慢慢蔓延到骨子里的寂寞，让人无法也不想再次承受。

由此看来，我并不是一个坚强的人。

很多时候，我一直傻傻的认为我喜欢某个人，我会在心里为她留出一片位置，因为觉得已经拥有了，所以觉得没有必要再对其她女子动心。世界上人无数，我遇见了你就足够了。

我会很满足地珍惜和你一起的日子，不管有多长，或多短。

也许只是我一厢情愿的单恋，因为我们都没有开始过。

但未来，我们永远也不知道，它近在咫尺，或远在天涯。

也许有一天，我们都明白了爱情和幸福是没关系的。

我牵着谁的手，你趴在谁的怀。

（友情）

我认识的人不多，但是我的朋友却不少。

我为人一直温和，总是带着温馨的笑，容易给人好感。所以我身边聚集着一群与我相似的人。

熟悉我的人都知道，我平时看起来总是一副严肃的样子，好像总在装酷。但其实这是什么时候养成的习惯我都不记得了，可能是受到老爸的影响。

我与冷漠这个词完全搭不上边，可是有个女孩给我起了个外号叫“大冰山”，认为我总是一副冷冰冰的样子，不知吓跑了多少人。

为此，我只能苦笑。

毕竟，我一直认为我很阳光，很多人会来“搭讪”，看来是我的观念错了。

还好我有一群兄弟，我们可以大肆的笑，无所顾忌。

他们觉得我的文笔不错，总鼓励我去投稿。这点上，我很感谢他们，毕竟他们也认可了我的成果，但如果我真去投稿了，可能给人骂：这写的是什么，真垃圾！

我只是喜欢写东西而已，把自己的想法经历从笔尖触发，与你们分享我的悲喜。

（亲情）

很多时候我得感谢我的父母，虽然他们不是很出色，但他们却尽到了最大的努力给了我保护。

在人生的几件大事上他们虽然插手进来，但现在从我生活的现状来看，我觉得他们比我果断比我有先见之明，如果不是一次次的被他们说服，按他们计划的路线行走，说不定我的将来又是另一番样子。

相对于其他家庭严格的管理来讲，我是过的蛮轻松，我的父母给了我很大的自由，让我在一些事上自己拿捏，他们以这样的形式在某方面悄悄地培养我的独立能力。

想起以前有人说过这话，在你失落无助的时候，你不要觉得自己是很孤单的，不信你回首看看，你的身后永远站着父亲母亲。

我当时认真地体会这句话的意境，是历经沧桑后的醒悟，还是追忆后时无可奈何。

我无法洞悉这个人的思想，只能一次次的去感受，这样，我发现我是那么的想念和幸运。

所以，为了你们，我一定好好珍惜自己。

——

我在武汉，在天气慢慢变冷的十一月里。

在一切看似没有变化，却暗潮涌动的青春里。

再见了，我的过去。

我已找到新的天堂。

-全文完-