爸，这是我写给您的第一封信。有些话不宜当面说出，只好以书信的方式表达内心深沉最真挚的感情和想法。好多话憋在心里，迟早会发霉发臭。

你在我心目当中的形象，连我自己都捉摸不透。一千个读者，就有一千个哈姆雷特。你在我心中掩藏的形象，就如哈姆雷特一般复杂。这其中，有深深的敬畏和崇拜，缠绵的不解和误会，神圣的庄严和敬爱…即使用尽所有的形容词，也找不到哪个特定的词汇来形容心中的感受。

突然觉得不知从何说起，或许我想说的太多，竟然词穷了。

从小到大，经历了岁月的洗礼，我终于以一名大学生的身份存在于这个世界上。我知道，现在的大学生不值钱。我从未以一种居高自傲的态度来看待世间万物。我也从未以一种放任自流的态度糟践如今的生活。或许你不懂我，因为懂我的人很少。或许只有我自己才能读懂自己的心，或许连我自己都参不透自己。

小时候，你在我的心目中是伟岸的。只记得，有些怕你。过去了记忆早已模糊在脑海，消散在风中。我只记得，那时候你的话就是圣旨，遵循圣旨没有错。严加管教的确让我受益匪浅，至少把我引入一个正确的航向，不偏离，不坠毁。

不知什么时候，心中种下了叛逆的种子；也不知的什么时候，种子发芽，越长越疯狂。直到现在，种子虽然已不像以往那样疯长，但高高的麦芒在微风中吹亮，尖锐地刺向高高的天空。我不知道种子是否该长成锋利的麦芒，只知道，麦芒裸露在微风中，接受残雪的考验，接受岁月的洗礼。

这或许是成长的必经之路。不知对错的祈愿，将其交给时间，做最公正的判决，宣判的结果揭晓在以后的某天。

有些话，隐藏在心底的角落，温暖地燃起烛光，照亮温馨的感触。或许，这些话埋藏在心底才是它最安心的归宿。但是，借今天的机会，我要打开情感的闸门，让这些情感伴着流水涌出心底，怅然心扉。

爸，我爱你，敬佩你，心疼你。如果有些话说出来显得矫揉做作，那么跃然在纸上文字，便会褪去伪装的成份。文字就是如此真实，如冰清，如玉洁一般，不带有任何的造次。

伴着日出上班，披着星月回家。我看得到你为了工作为了家庭而抛洒的汗水，我也看得到你一心一意地为家庭而做出的牺牲。有些话，不说出来，不代表心里不明白。我的心里跟明镜似的。我理解你付出的艰辛。或许这是你追求的一种生活方式，这样你可以更好的实现自己的人生价值。我不希望你操劳的身躯被流逝的时间覆盖上阴影，我也不希望你的眼角多添几许皱纹，青丝染成白发。

我只希望你能够好好的享受生活，快乐就好。如果你追求职场的胜利和内心的充实，如果你真的喜欢这样的生活，那么，继续。

我知道你希望我成为栋梁之才，长成绿树浓荫的大树，树影能够为家庭或者是家族遮荫。这一点，我十分理解你的想法，没有丝毫非议。但是，有些话我不得不说，如果我再以沉默来代替作答的话，我会心神不安，你也会心神不安的。

可能是你内心充斥对文人的反感和鄙视，让你对看书与写作之人嗤之以鼻。你总以为写作之人骨子里丢掉了那份理想的追逐，你以为他们丧失了志气，遗失了尊严，沉迷于酸臭的文字当中，无法自拔。

这是你眼中的文人，仅仅是你眼中的文人。你看不起我花费大部分时间来看书写作。你认为这样是不务正业，如果你仍然这样认为的话，那么继续。我只想说，你眼中的我夹杂了太多的偏见，横扫了太多的傲慢。如果从开始就站在狭小的门缝里去看门外的东西，那么，门外的东西永远都是歪的。

我希望你能够打开门，正眼去看我现在所干的事情。或许你会明白很多。现在，我来帮你把虚掩着的门打开。

我爱看书，我爱写作。八个字概括了我生活中所追求的执着。或许，我的文笔不怎么样，就像白开水一般平淡。但是我会努力的向其中添加美味的佐料，使其成为一杯鲜美的果汁。如果你认为这是玩物丧志的话，那我无话可说。我左右不了你的思想，你的行为也改变不了我的理想。在你的眼里，成功之路只有一条，走进岔道就驶入了一片黑暗的深渊，在黑暗淹没五指的地方，迷失了心智。

那道白炽灯的光亮充斥着你的整个世界，仿佛走出那段光亮，就全部被黑暗所笼罩。你的那光亮就是学英语和打工。而我头顶的亮光是对自己喜爱事物紧搂的执着。不同的光亮照亮不同的人生，不同的亮光指引不同的道路。

现在，我要向你解释一些事情，从而消散你的疑虑。

我没有玩物丧志。我没有退学，没有挂科，过了四级。这是我的目标，我达到了我的目标。并非我不想抓住考研的稻草，只是那稻草飞向了山巅，却没有天梯让我攀爬。说直白一点，金融学院300人考研，50人考上，40人考上安財的研究生。而我的成绩绝不可能进入前50。即使我拼尽全力，我仍然达不到目标。我为何要为了一个遥不可及的一片稻草而牺牲性命去攀爬陡峭的山峰呢？辅导员特意安顿，考研不是所有人都能够考上的，要认清楚自己的能力和实力，别为了这个虚掩的梦折断了双翅，蹉跎了时光。旁人的目标或许是考上研究生，或许是出国，这是他们的梦，与我无关。

我了解自己。现在你的管教大多是对我内心的禁锢和身体的束缚。你让我学英语，或许有一些道理。你让我去打工，或许没错。但那不是我想要的。我清楚的知道我想要什么，心底早已刻画好了我该做的事情，我该怎样做，我自己明白。

我不是败家子，也不是拆毁房梁的纨绔子弟。我在逐梦的过程中给自己留下了后路-进银行。如果你给我一段国家的经济政策，不论是提高利率还是降低汇率抑或许是加大税收降低法定准备金率，我都能分析出一大片东西来。这代表我所学的专业没有白学。我不讨厌金融，但也绝不会抱着它沉入梦乡。我的真爱是文学，文学。我可以为了应付考试而每天看十几个小时的课本，背得滚瓜烂熟，但那仅仅是为了考试而挥洒必要的汗水。我绝不会捧着国际金融或者会计学课本看到忘记了吃饭，忘记了睡觉，沉浸在无数的喜悦当中去。这是专业，是保底的职业，是要吃的饭，一定要把它吃好，至于好不好吃，胃口说了算。不好吃，也得把它狠狠地咽下去。

而我的真爱是文学。现在没有几个人有我这样的想法，也没有几个人真正地热爱文学。我真实地说说同学的假期生活，大致分为这么几类。有打工挣钱锻炼的人，有刻苦学习钻研的人，有醉生于游戏魔爪的人，有无所事事闲坐的人，有学车迎娶驾照的人，有成天游手好闲找人喝酒玩乐的人…

没有人会沉迷于世界名著与历史哲学。没有人会不顾黑夜白昼地疯狂地写作。或许这样的做法让人难以理解，但这确实我最快乐的时光。我走在逐梦的道路上。所有人的生活方式都应该被理解，即使玩乐，即使无所事事地闲坐。为什么我的做法就得不到你的认可呢？无所谓，没有人会认可我的。但是我自己认可自己，我坚信我挥洒的汗水能够长出嫩绿的幼苗，结出红粉的果实。即使汗水白白挥洒，我无怨无悔。再强调一下，我的保底。我没有退学，我没有挂科，我过了四级！

这就是我的坚定，这就是我的坚强，不是么？

我知道成为大家很难，但我总得去坚持。很多事情真的就是爱好，比如台球，唱歌，足球，乒乓球。但对于写作，我真的很执着。我认准的事情绝不会轻易放弃，即使再苦，再累，再难。说实话，写作比打工累，但心是暖的。写一篇小说，要构思很多，人物的性格，语言，社会和自然的环境，深刻的主题，幽默感，简洁优美的文字…

关于这事以耗费了太多的笔墨，再说下去，你的耳朵都会起茧子了。这事就此收笔。

爸，这个假期你变了很多，变得热爱生活了。虽然昨天弄了些矛盾，当时恨得要死，现在却怎么也恨不起来了，这就是亲情的力量吧。无数次的矛盾，无数次恨得要死，无数次掩埋了仇恨。

我们交流很少，我不知道我该说些什么，我能说些什么。总感觉说不好就要挨骂。渐渐的，在家里闭嘴成了我的习惯。习惯难改，并非喜欢这样，只是不知道怎么去改变，改变成什么样。

如今，我们已经不怎么说话了。但是这个假期，真的感觉你变了很多。开车出去玩，买手机，买西瓜，也不像曾经那样抠门。我看到的是实实在在的进步。我希望家庭的火焰能够重新温暖家庭的成员，这是一个好的开端，维护这份温馨，需要我们共同的努力。我需要改进的太多太多，我会努力去维护这份家的感觉的。

另外，我想说说我的一点想法和建议。

人活着要快乐，及时行乐才能不留遗憾。也要为了梦想去执着。后者的笔墨早已渗透了宣纸，我想谈谈前者。快乐很简单，这是一种感觉。你觉得开车兜风是快乐，在职场杀出一片天下是快乐，省钱是快乐，这是你眼中的快乐。而我，写作是快乐，游玩是快乐。只要快乐的航向不偏离梦想的轨道，追寻快乐是应当值得赞扬的。钱挣来要花，花了的钱才是自己的，挣来的钱总是别人的。当然要有一定的经济条件和储蓄为前提，不能当月光族。似乎你越来越看得开金钱的诱惑。我和妈妈无数次地讨论过这个问题。我们都知道你是个有责任心的男人，对家庭负责。就是有时候管的太多，超过了界限，有些抠门。后者你已经在慢慢地进步。对于前者，每个人都有自己的生活方式，过多的管制只会让其越加烦躁。轻轻地拍皮球能让皮球弹到合适的高度，如果用力过猛，皮球会飞出院子，甚至发生爆炸。那时候，对自己，他人都不一件好事，不是么？

我反感从政与经商。我不喜欢唯唯诺诺去参透上司的想法，我不喜欢惊心胆战去做好一个企业。我没有这个能力，我也不想这样去做。我自有我的想法，我会按我的想法去做的。我要准确地定位自己，做最好的自己。

我是怀着一颗诚挚的心来写这封信。没有精巧的构思，没有细腻的语言，　没有刻意的去添加幽默感。因为这只是一封信而已，信件就要完成自己的使命，将最真实的想法传递出去。

最后，我祝愿您和妈妈身体健康，万事如意。

快乐的乐章环绕在身体的左右。

幸福永远！

补充：我的工作就像是酿酒和把酒坛搬出巷弄。现在，我能做的只有把酒酿好；博览群书，认真思考，写出散发清香的优秀之作。接着，就是把酒坛搬到人多的地方；要利用各种手段将其发表，让读者看到，让读者喜欢，即使厚着脸皮，汗流浃背，也在所不惜！

冰　7.22.2013

-全文完-