很想在一次写出自己，写出自己的真实。可是今天突然发现原来的真已经消失了，我知道原因，却不知怎样找回、、、、、、　

是因为我的改变和害怕，是我过分的追求与对比，是我对自己的期望太高。心里的压力似在初中后并未表现出来，用笑的方式。但我渐渐发现他在影响着我的思想，我的行为、、、、、、

我希望能够和她们一样，写出自己的真。于是一直在模仿吧，让人心里难受，说实在，现在感觉到越来越远，而非越来越近。

压力，不知道是从哪来的，矛盾的我也不知道为什么会产生，只是发觉太不像自己了，那个不是我。现在的我很明确的感觉到另一个不想的我正在占据着真正的自己，真正的不舒服、、、、、、

最近，一直在思考，从高中开始为了改变自己，让自己变得坚持，变得独立变得外向，变得更强、、、、、、可是回头却只看见了一个类似坚强其实心很累，看似独立其实很寂寞，看似很强却还在为改变弱的我，还有乐观，我发现那不是，那好像是在逃避。难受，矛盾，一直矛盾着。

我想要去做自己想做的，发现不能，我在牢笼里挣扎。假如你做了，你身后的人怎么办？我的包袱太重，心里没有真正的放下。有时对自己无语，想去改。

我似乎一直在向别人说我所受的一切不好，但那样好吗？不知道。能够变得轻松吗？不知道。我太固执，想要把一切变成我想要的那样。可是我太犹豫，又不敢去做，我太过于追求完美，也在意了别人说的话，这是自卑？迷茫？颓废？、、、、、、

毛病太多，一下自我问题会被全部提出，朋友能理解真的理解我吗？或许吧。有点可笑，虽然现在我有好的朋友，我们会一起做我们开心的事，但是不只是我的心太冷还是太过于孤独，她们的行为应该很令人感动，很值得高兴，可是到现在我的心一直都未被有过小小的触动。她们的世界，我似未曾接触过。心却矛盾，又珍惜着、、、、、、以前的我总是让自己住在自己的心里，现在做出来很不习惯，我感觉我现在很空白，不知道怎样去和朋友闲谈，用怎样的行为，表情，方式来回应她们，如果说是自然，我想我应该只是沉默，在心里开心，可是、、、、、、

一切的一切都让我很烦，很苦恼。唯一想到的或许是《秒速五厘米》的男主长大工作后的心里一样吧。我似过早的成熟，以为看透了许多，其实什么也没有看到。消沉，不是有形的，而是感觉它在慢慢的前进着，无声无息的改变着我。

我很想平凡却很有野心，应该是不知是哪累了吧，应该还有一个真实的我很正常吧，期望、、、、、、但，两者过于对立。有时认为自己很极端，不过，的却是。慢慢改变吧，找回那个原来的自己。

不要去追求新异，不要有太多的目标，不要有太多的期盼，做好真实的自己，加油！希望鼓励有用，开心起来。早点、、、、、、

2013年4月10日

现在回复那时的自己。其实你很真实，因为你说出了自己的心声，说出了那是最真实的想法　，你需要的是继续成长，继续寻找自己，继续不断地完善，继续的沉思、、、、、、至少现在你已有所改变，心很暖、、、、、、纪念那时的自己，那时的一片迷茫，那时颓废的我、、、、、、人生的色彩丰富着，生命一直在给我无限遐想的空间。纪念、珍惜、、、

2013年7月

-全文完-