现在我正在书桌前思考写些什么，是在家里的书桌前，也是应该在家里了啊，高中三年已经结束，就在四天前。已经过了四天，时间过得好快，如若不写下这"4”字，或许永远也察觉不到吧。想想这三年，未带走什么，只留下我们不懈的书本和试卷，这就是我们留下的最“实”的痕迹了。但写到这里，也不禁想，三年我真的只留下这些吗？未带做什么吗？恩、、、应该不止---

想起高一时，自己无知的发脾气，伤害了别人。

想起高二时，自己不够冷静，一句“没必要'失去了一个朋友。

想起高三时，自己无味的浮躁，放荡了我的心。

、、、、、、

我在一直回忆。只过了四天而已，便成了这个样子---多愁善感。我不喜欢，因为“多愁”让我有些心烦，“善感”让我流泪。是不舍吗？不知道。是高兴吗？不知道。是无聊吗？不知道这疼痛从放假开始持续到今天、明天、后天、、、还是未知数，期望他早些停止。可能贫血吧、、、

贫血。初中时为了学习常不吃早饭。于是，贫血也紧跟其后。还记得，有一次严重的让我在走廊已站不住脚，晃晃悠悠的的过了一个早上，说实话，瞬时觉得自己很强大，但也正因为饿肚子成了习惯，胃病也就不请自来了。他呀，像我的伙伴，过几天来闹几次，疼，也就只能忍着。前几天，他又来拜访我了，或许是想我了吧。呵呵，关系太铁了。不过，我希望咋们还是各干各的，那样我也舒服呀。

这疼在此刻让我想起了我过世的外公。我对外公的印象并不是很深，他在世时我也未曾和他说过几句话，只是从父母的聊天中了解了些。外公是个固执的人，不喜欢别人给他提意见，坚持自己的不改变，这点在我母亲身上得到发挥，简直是一个样子，太像了。比如说，母亲自己对一样东西并不会完全使用，如果你教她，她可不理，买这个头按自己的方式去做。其实对外公还有一点我很敬佩，就是他的坚强。外公的病每次发作时，多会疼的睡都睡不着，严重时怎会吐血，可是在我的印象里外公一次也没有喊疼，一直强忍着，独自承受，直到现在我一在心里记着这份坚强，这份沉默的爱、、、或许，正是外公的这些精神让我即使未和他说上几句，其实在心里我们已有太多的沟通。不知是天气太热还是怎么的，感觉眼前似有一团迷雾，让我的眼睛模糊了、、、

雾。让我想起了水，水是雾的主要成份，而大雾则是需要好多得水，水多了也就是小溪、河流、湖泊、大海、、、想到这些就很快乐，让我有些遐想。太阳光照在那水面，都闪烁着，美丽却有些伤感。伤感什么呢？恩，太多，不知该怎样描述。也不知思路在何地转了个弯，让我想到厦门和被骂

厦门，在我心里是一个梦幻的地方。喜欢海，喜欢贝壳，喜欢海风吹过的声音，喜欢安静的感觉、、、想想自己能够穿着漂亮额裙子站在海边，一个人静静的，享受着自己的空间自己的世界，真好！暑假的漫长让我有了旅行的机会。第一站便是厦门，只可惜这是我的期许，母亲担心我的安全拒绝了我。开始心里有些生气，因为失望让我丧失理智，和母亲吵了一架，眼泪也不争气的流了下来，后来理解了。安慰自己，也给了自己一个约定。像《言叶之庭》的男主一样直到最后也坚持等待着自己所喜欢的女孩。我相信，我会与厦门在某天会有一个美丽的邂逅。

吵架。我意识到了一个问题，因为这个事我伤及到了无辜。表妹来我家玩，本来早上还是开开心心的有说有笑，结果因为和母亲的事生气。表妹晚上好心拿吃的给我，我理都没理，把门给关上了。出去散心冷静后才发现太不该，此刻觉得人很矛盾，很奇怪。回来时表妹已回去，心里带着愧疚度过了一个对我来说的不眠夜，很想说“对不起',希望她还好。想来都是自己不够冷静，要好好改改了。现在，应该去面对母亲了、、、

记录自己无病的呻吟。无奈、无聊、无，回归原点，迎接新的一天吧！

-全文完-