转眼我就14了，长大了。

长大？随着时间的推移我好像也变得市侩，甚至有些斤斤计较，还记得几年前，我连“靠”　“傻逼”之类的话都骂不出来，可是现在？变化怎么这么大呢！

小时候，我总是以为只要自己对别人好，别人就会对我好。所以，我总是傻傻地让自己被别人奴隶。你听说过这种人吗？他们总是习惯把坏罪名扣到你的头上，然后慢慢折磨你，让你在谣言与自卑中生不如死。

尽管那时候很小，我也能感觉到心痛的存在。为什么没有人能够理解我，他们都只会问我：“你干嘛总是不说话？”那鄙夷的眼神与不屑的话语，到底是要我回答什么？

我有个朋友，小学时和我同班，他叫李晓丽，二年级时我们关系很不好，我总是看不惯她的一举一动，一言一行。她常叫别人听他的话，认为自己至高无上。她很乐观，可以淋漓尽致地表现自己，所以老师很器重她。而我与她正好相反，不习惯拍马屁，也不会说话，在老师眼里，我或许只是一个什么也不会的呆头呆脑的孩子。

二年级的我们，就已经有了贱民与皇帝的区别。李晓丽并不愁没有朋友，她还总是说：“你要是不跟我玩了，我就叫全班人不理你。”这是什么逻辑？李晓丽控制欲太强了，在班里，她就是至高无上的小皇帝。

那天，我和我最好的朋友邹琳一起去上学。走在楼道里，一不小心遇见了我们都蛮讨厌的李晓丽，一想到她的嘴脸，我就火冒三丈，于是自作主张的给了她一个棒棒糖，说：“这个给你，今天你一天必须听邹琳的话。”李晓丽把棒棒糖接了过去，答应了我们。

当时我也不知道为什么李晓丽会把棒棒糖接过去，并且答应我，听邹琳的吩咐一天。虽然到最后也没看她为邹琳做了什么事，但她在我心中种下了一个很坏的根，我对她的讨厌莫名其妙的剧增了。

此后不久的一个大课间，同学们都往门外跑去做操，我也是争先恐后的往门外冲，不知道谁突然踩了我一脚，我忍着痛继续往外冲，忽然李晓丽出现在我旁边，不时地狠狠挤我，我也不甘示弱，也狠狠地挤着她，我当时也不知怎的了，只觉得心里冒火。我便趁她不注意，使劲掐了她胳膊一把，她马上还击，用绑了千斤仇恨石的脚踹痛了我的腿。我们马上厮杀起来，有一种置对方于死地的仇恨悄然作祟。

在我的心里，李晓丽就是坏人的代表，我不想与她处处作对，而她，总给我一个个威逼的眼神，貌似在说：“张小雨啊张小雨，我让你再讨厌我，小心我不让全班人理你。”我丝毫不害怕，我有邹琳在，她会一辈子做我的朋友，我们在那棵魁梧的榆树下发过誓，这辈子永远不分开。

我傻傻地相信了，尽管世事难料，在10岁那年，我们还是分开了。

时间转瞬即逝，我三年级了，依然没心没肺的我，和邹琳的关系还是那么好。那时候邹琳变得很有钱，她常常会给我们请客，我常常拒绝，我不想欠别人的，也不想让邹琳太破费了。

后来不知道为什么，李晓丽竟然和邹琳成为了很好的朋友，离不开邹琳的我，依旧每天和邹琳一起回家，只是多了一个人。

我很不习惯，觉得自己的地位被人掠夺，每天行走在她们两个的背影下，我忽然觉得我是个多余的。

有一次，我们三个一起同行，路上正在讨论着什么八卦，忽然谈到了邹琳，我们嬉笑着说邹琳喜欢班里的谁谁谁，然后又问有没有什么进展之类的。忽然李晓丽停止了嬉闹，变得安静起来，我依然闹着，毫不知情。李晓丽给我使了个眼神，很轻却又尖锐地小声呵斥：“你还说！”

我很奇怪，不经意往周边一瞥，发现了邹琳的爸爸，或许我们这些话题是不该让父母听到，但我也不是故意的，我知道我很笨，什么动静也察觉不到。我的心里，已莫名的塞下了愧疚与后悔，对不起吗？还有用吗？我轻轻看了一下邹琳的脸，貌似在恳求她的原谅，可是她却回敬给我一个犀利的眼神，我的心忽地摇晃了几下，你也怪我？

我很伤心，觉得自己真是没用，心里两个小人在争斗，他们摩擦出“嚓嚓”的响声。最终，我还是默默地离开了，和她们在走在一起，我只会觉得自己像个罪人。我们就这样沉默了，谁也没有去道歉，也没有去主动和好。在这几天没有邹琳的日子，我很伤心，记得从前，我们两个还是那样的形影不离，我们一起学跳绳，一起唱歌，一起躲猫猫，一起分享零食。我喜欢你的坦率，喜欢你的可爱，喜欢你每次都要把好吃的硬塞到我手里，你总能看透我的心，总知道我在想些什么。那现在呢？你懂我的难过吗？你要知道，我在这个班里，也只有你这一个要好的朋友啊！

我很傻，我不好意思去道歉，我不懂为什么我会那么敏感，或许我们之间真的只是一个小小的误会。

最终，你开口了，给了我一个纸条，上面有着你小小的字迹，你告诉我：没关系的，我们还是朋友。

我很高兴，觉得心马上就蹦出来了，我又和以前一样，和你走在夕阳下一起回家，只是旁边多了个傲气的背影。从那儿过后，我对李晓丽也十分客气了，我在怕什么？我也不知道。只是我和李晓丽之间再也没有吵过，打过了。

时间就这么小心翼翼地慢慢流逝了。

三年级上册，我们班有些落后，几乎每次卫生大检查都不合格。三年级下册，我奇怪的责任感作祟，于是我便随时关注着地面，几乎每个课间都要去扫扫地，希望能够让班级多拿一些小红旗。

现在想想我那时候还真是实实的笨，连邹琳也骂我是全世界最蠢最蠢的蠢货，我并没有无地自容，反而笑得更欢。其实，做个傻子也不错的。我那个时候，根本不需要多想，就随便说话，随便做事，那时候我就是个无的放矢的疯子。

依旧在每个人的眼底下，我默默地为班里做着些什么，丝毫不求回报。

其实一年级的我学习很差的，还经常被叫家长，但因为张老师的缘故，我的学习突飞猛进，在三年级的时候，我拿了个全班第三，爸妈的反应很平常，我也不以为然，成绩，只要努力就好。

四年级的时候，我被全票通过了劳动委员的职位，我当时还在思考着什么东西，呆呆地站了起来，直到老师宣布我已经是劳动委员了。

我很开心，计划着要怎样当好这个劳动委员。

那时候的每天下午，我都会很晚才走，邹琳和李晓丽一直等着我，有一天，她们好像等不住了。李晓丽就开口说：“张小雨，你什么意思，你就不能快点嘛，烦死人了，我还要写作业呢！”

我轻轻说：“我马上。”

邹琳温柔地说：“就你还这么傻，人家劳动委员都不会像你一样打扫这么干净。”

我嘻嘻地笑了笑。

最终她们还是走了，走在回家的路，我一直在想：到底是该打扫好卫生，还是该和邹琳他们一起走呢？

我只有邹琳这一个朋友。一想到这儿我就大哭了起来，没人能够理解我，像我这么内向的人，怎么会有第二个朋友？我还记得，当别人主动牵我手的时候，我的全身是怎样的颤栗；当别人主动跟我说话的时候，我是怎样连视线也不敢与她对齐的；当别人吩咐我去做什么事的时候，我是如何尽全力做到的。

很小开始，我就希望不会有人讨厌我，我就是那么又傻又笨的相信：只要你真心的对别人，别人就会真心对你。

四年级的时候，我和邹琳的关系越发的淡了，我发现即使是面对她，我也显得生疏了，难道我真的把自己关住了吗？

我的劳动委员因为不会管人而消失了，现在我可以和你们一起走了，可以了。但是，误会是一个埋藏着谜语和猜测的深渊，能不能不要在把它点燃。

课间时，我在桌角看到一张十元的钱币，我把他捡了起来，随意地扔在了抽屉里，把它遗忘在了我的脑海里。不知道过了多久，我的同桌突然跑过来问我：“喂，你有没有看到我丢的十元钱啊？”我马虎地说：“没有啊，我什么也没看到。”同桌听了之后，就急匆匆的到处翻，似乎那张纸币对他很重要。“没找到吗？”我问。“嗯”他答道。我把手轻轻放入抽屉，找笔，刹那间想起了是我把那张纸币遗忘在抽屉的那个角落的。我不禁有些愧疚，自己该怎么办呢？把钱还给他？但这样他又会怎么想，为什么自己刚刚不给他呢？我冷汗连出，一时拿不定主意。

正当我犹豫不决的时候，同桌忽然说那钱是邹琳拿的，我极力地告诉他不是的，他反倒更加确定了。

我想：可以一点一点地把钱还给他，当还到八元的时候，他不知道为什么忽然知道了事实。

在他的威逼之下，我把实情说了出来。他不相信，一直骂我是“小偷”。事情很快就在光天化日之下暴露了，我的世界猛地被打破了，好痛苦，为什么我那么倒霉？

我不敢看别人的眼神，我觉得自己是一个好贱好贱的人，我突然好想死，但是我怕痛，我想找一个能不让自己痛的死法，我便吃了十几颗感冒药，但第二天还是没事。

从那时候开始，我就学会了低着头走路，我习惯戴帽子，习惯不说话，我甚至连上课都不会发言了，我觉得这一切都是因为我太善良了，我凭什么去那样的帮助别人，凭什么让别人来诋毁我，尽管这件事随着时间渐渐被冲淡了，但它在我心里还是刻下了很深很深的烙印，那是大海都冲不掉的被血覆盖着的伤疤。

邹琳收掉了她送我的所有东西，我不恨她，但那个时候我真的好孤独好无助。我唯一的朋友？你真的不要我了？

10岁那年，我马上就快上五年级的时候，邹琳给我的只能发短信打电话的小手机发了一条短信，上面写着：“张小雨，对不起，你知道吗？我有好多好多话要跟你说，你拨一下这个号码xxxxxxxxxx，那里有我的留言，我7月多的时候就要走了，回老家了，你要保重。

我看了，便毫不犹豫的拨打了那个电话，那真是邹琳要跟我说的？

一个清亮的女声开口道“邹小姐说有很多话想要告诉你都来不及，误会是深渊将我们都吞噬，从三岁开始的友谊到现在却面临破灭，请相信，邹小姐一直想着你，只是……”最后她点了一首歌给我。我不知不觉泪流满面，邹琳，其实我也真的好想你，好想你。

一切都晚了，如果当初我们都相信对方，如果当初我们都能够说抱歉，如果时光还可以倒流……

我和李晓丽最终还是和好了，她好像学会心疼我了，对我的态度也变了，但是她的性格还是那样的强势，压得我喘不过气来。

对于那个同桌，我再也没有和他说笑打闹过，他说他从没见过像我这样的女孩。你可知道为什么？

我累了，真的好累。

-全文完-