1、其实我们都是神的孩子

生病了，严重的身体偏瘫，走不出家门半步。于是我开始思念：我思念以前和妻子走过的大街，爬过的山路；我亲爱的妻子自此以后会有很长一段时间你只能一个人孤单地路过街头；和兄弟朋友们喝过酒的酒吧；独自一人彷徨过的街头。

全凭记忆。

不知道那些山路旁边的花儿花开花落了几茬；也不知道酒吧的服务生换了几茬；大街上是否依然地摊遍地？街头那位卖唱的盲者还依然在那里高歌等待知音的出现。这些简单的街头场景已经在我的生活中变成了形式上奢侈的画面。

从此我思念成灾。

思念过去的那些人和那些事。

哪怕是曾经街头碰见的一位陌生人我都思念好几遍，他的样子、他的笑容以及他忧伤的语言。

突然有一天，我觉得，我应该写点东西出来，关于那些人、那些事。我甚至想把那些人生写出来。我觉得人生总是莫名其妙，我们盲目地生活着眼前未知的每一天。

于是年过花甲的母亲成了我的助手，她每天不厌其烦地帮我拿出电脑，给我装好电源，我开始在电脑上敲打。

看着文档里的文字，我笑了笑。

还是很幸福的：神夺走了我的身体左半部分的行动能力，给我留下了我的思想以及我的右手。

有思想就有一切。我坚信。

我的思想指挥者我的右手指在文档里慢慢地留下了我思想的痕迹。

刚开始我是一直在坚持，坚持了很久。有一天我突然觉得坚持已经变成了一种习惯，习惯让我一直不断地写，直到有一天我看见文档里的字数统计，我写的东西已经有五十万了。此时我想，我应该给他一个结局。就像人生一样，不管过程怎么完美但总归有一个结束的时候。于是我开始试着结束文字，但是有一天我突然觉得结束无论是在我们的生命中还是在我的文字中都是属于一种很心痛的事情。

于是我完成了七十万字的《神的孩子会跳舞》。

听过了很多关于结束的事情，去年某月某日的一个下午，朋友告诉我严硕死了，他告诉我这句话的时候说的不轻不重，就像我们平日里碰见相互打招呼问吃饭了吗一样平常，没有经历过生死的人生对生命结束的认识总是一个从有到无一个简单的难过。可是我的心里沉沉的，没有痛，只有思念无尽的思念，严硕是一位很不错的人，我只是觉得他的生命不应该在这个时候结束，毕竟他那时才三十九岁。

或许，那时他生命的结束也有他结束的道理，但是我总觉得就他本身而言他的生命不应该在那个时候逝去。由于我瘫痪的缘故，送严硕走的时候，我没有去，只能在这里以此为祭。

我心里总是悲伤的想：我一定要坚强地活着，如果我死了，我的父母怎么办？我的妻子儿子怎么办？

我的思想怎么办？

有时候想到那些已经逝去的生命心里总沉甸甸地难受。再看看自己，命犹在身已残，心痛啊，以前走过的那些路，爬过的那些山已经在我的视线里完全消失了。直到有一天，我的一位学生突然问我“老师，你觉得你现在这个样子你痛苦吗？”

我告诉那位可爱的同学“痛苦啊，出不去门，整天宅在家里，看着外面的雨点我却接不到一滴。”

“其实也没什么大不了，老师，我们都用过奥妙。”学生呵呵笑着说完我也笑了。

在笑声中我突然明白了不知者无畏的道理。

其实在我们的生活中要是多一点无知，也许我们会更快乐一点，第二天我在居住的小区里锻炼完回到家里在纸上写下了一句：

死亡穿过我的身体，留下更可怕的事情让我承受，我艰难的转过身蔑视地笑了笑，瘸着腿慢慢走开。

我希望作为读者的您如果有时间就读读他，也许我的这部长达七十万的小说会对您的人生有一点与别的生命不一样的改变。

毕竟我们的人生是有限的。我们尽量把我们的生活修饰得精彩一点，有品质一点。其实生活的品质不光是物质的无限丰富那么简单，身体的健康，思想内涵的修养是人生品质的主要部分。

死亡曾经穿过我的身体，留下更可怕的事情让我承受，我艰难的转过身蔑视地笑了笑，瘸着腿慢慢走开。也这是一种无奈，有时候我们自己应该对无奈无所谓。生活需要一种莫名其妙的豁达，他能让我们永生。因为我相信我们都是神的孩子，神赋予了我们坚强地活下去的力量：坚强、坚韧、无论在什么样的困境中都有微笑着活下去的勇气。

2、人生何处不是深渊

我不知道是我自己内心的脆弱还是生活的外部环境比较坚硬。心里时常总有一些时间带不走的悲伤。当然别人完全可以理解为我的不坚强。

坚强总是站着的人给躺在地上趴不起来的人说的，没有经历过就永远不知道经历的痛苦。更何况此处的悲伤与坚强根本就没有丝毫的关系。

因为在经历痛苦的时候，有些痛是说不出来或不能说的，只能是一个人默默承受的。

2010年六月二十五号下午突发的脑部出血，随后在我的身体里留下比生命的消逝更可怕的后遗症。我身体的左半部分严重偏瘫，左腿不听神经的使唤，左手完全失去知觉，那一年的那一天我才三十三岁，三十三岁正是一个跌倒不知道痛，正满腔热血实现人生抱负的年纪，而此时现实中我满腔热血却脉走错路，鲜血没有从手指尖里释放出来，却傻里傻气地去了脑部，记得那天中午还在手机市场帮表哥买手机，下午四肢就失去脑部神经的支配，去了医院做了手术，我的左腿就已经迈不开一步，在医院那个伤心的楼道里，父亲在我的左脚上拴了一根小绳子，妹妹扶着我，父亲拉一步，我走一步，那时我伤心欲绝地想到雨果曾经说过的一句话：人生何处不是深渊？

一个月以后，我出院回到老家，在老家，父亲和母亲不离不弃地陪在我身边，在老家那个两百平米的院子里，母亲拉着我左脚的绳子，父亲扶着我，我一步一步地走，度过了那年悲伤的秋以及难过的冬。

父母的细心照顾，妹妹不断的鼓励，还有那年的小兄弟，整个一个暑假的陪伴，让我听了无数遍的刘欢的《从头再来》还有他与生俱来很清澈的笑声，我忘不了。人生不能忘：父母对三十多岁的我的呵护；妹妹给予哥哥的有力的鼓励和支持。还有小兄弟一个暑假形影不离的陪伴。这里中间的很多细节我只能永远地装在心里，说出来是一种眼泪，留在心里是一生的情义。那些沉甸甸的感情不是用一句“工作很忙，单位有事走不开”能敷衍过去的。

自从病了以后，走不出家门，我才感觉到人生是孤独的，有很多事情是靠不住的，很多人在我面前我总觉得，人生之间的距离是那么的遥远，可是远在贵州的妹妹我总觉得，她一直在我身边扶着我走路，不断给我说“我相信你一定能锻炼好的，你看第一个巷子里的李爷都已经锻炼好了，人家都六十多岁了，你才三十多岁，你一定能好的。”

还有，很想念我的孩子，儿子已经三岁了，还不会叫爸爸，也许在他幼小的心里就根本没有爸爸这样的概念，我也没有做到当爸爸的责任，有时候想到孩子，我的心里总有一些很无奈很委屈的酸楚，本应该我想把他化成泪水流出来，但是我很坚硬地自己把那些悲伤吞回去，我想我应该会好起来的，我能把孩子缺失的那些父爱补回去。

我是我父母的孩子，是我的孩子的父亲，父亲在我心里永远是一个坚强的名词，是不能倒下的。

因此在很长一段时间里我只能把我的理想交给我的右手完成，我的右手孤零零地陪我的思维敲完了七十多万字的这部小说。

我试着做一个有用的父亲。

有很多很多的事情足以让我们落泪，但是我们都坚强地假装什么也没有看见，就像某年某月某一天的那个小女孩经过两次人的身体、地面与车胎的接触，奄奄一息地躺在马路上，路过行人几乎以看一个被遗弃的布娃娃一样冷漠。在那个时候人们都忘了自己是人类，在他们遗忘自己还是人类的时候我想神可能在哭泣：人总是毁在人手里。

人生何处不是深渊？善良是生命永恒的主体。我们应该尊重每一个生命，因为活着不易。

本来这章不打算作为本部作品的主要内容写在这里的，但全书完成我翻着电子文档一遍又一遍地浏览总觉得她欠缺点什么东西。给我们的生命留一点色彩，给我们的孩子留一点力量、和平安，这是我们真真的责任。

在这里我只是想告诉人们，其实我们都是神的孩子。我们不应该放弃自己心里的那个神。我们总觉得，房子、车子、钞票是家庭的不可缺少的重要部分；收入、社会地位是我们生命中不可缺少的。

但是自从我病了以后身体偏瘫以后，我很严重的发现：家庭中每一位家庭成员的健康、平安是最重要的。生命中我们身体的任何部分都不能出现问题。

人生很简单：人需要善良，生需要健康。

其实，我们都是神的孩子，我们每个人心里都有一个神，只不过有时候我们忽略了神的存在。

人生何处不是深渊？我们仔细想想人生很神秘，只有问心无愧，才能开心活着。

最后的警告：千外别做坏事，小心神会惩罚你。

当然我不是因为做了坏事才身体偏瘫的，呵呵。

-全文完-