陆陆续续的10天看完了百年孤独，窗外风雨声微寒，毫无睡意。现在已凌晨3点40,亏了那咖啡，又扰了我的酣眠。

昨天收拾家里那个盛有我少年时代的柜子，发现了以往那个孤独的自己，被现实的颓芜所激怒，在情绪的罐子里发酵。有那么一瞬，欣喜与哀伤一同涌上，欣喜那份不再有的感受力和坦率，哀伤少年时的偏执眸子和不容杂质的心灵。

再也没有那份为某个故事而倾尽眼泪的时光了，也没有去为孤独买单的豪情。

我曾以为享受孤独未尝不是一种好的生存状态，于是放任自己在孤岛游离，是的，只能用游离。我无法摆脱温暖的现实生活，却也饱受重复日子的单调无味。现在越来越看清了，我不过是个伪孤单患者，不敢彻底逃离，也无法完全融入。

这个状态下，我要感谢不曾放弃我的亲人友人，或许没有谁能彻底明白谁，毕竟，人总是在乎自己多一些。

败在与孤独的斗争中，他们欣然拥抱我的回归。

唯有遗憾的是，我羡慕的那种生命，无法完美地体会。

毫无征兆地闯进一个未知的世界，体会一种不曾有也不会再有的境地，再干脆利落地抽身离开，只做生活最真实的记录者。

看完百年孤独，有一种深深的恐慌。

我想我大概明白自己为何慢半拍而不通人情事故，感情的匮乏，不肯深爱，不愿铭记。人或事，都无法给我更深的怀念。记忆力不好，哼不出一首完整的歌，深夜醒来，并非是为了做一个情感极致的创作家，只是有些东西是莫名奇妙的。

对百年孤独的一知半解，就像不懂张爱玲一样，我没看过她的作品，是发觉无法走进那个无论好坏的世界。企图弄清楚她的时期，正是有黑白分明的眸子和好坏明晰的少女世界观。

时机未熟，不愿深究。

后悔走进马孔多，那个小镇里神奇的事物和极致的孤独患者，摆脱不了的宿命圆圈让我不安，同时又仿佛毒药吸引着我，贪婪地观看那大起大落的人生历程，不解他们的疯狂和难熬，却又希望纸中之人能够被上帝眷顾，少女情怀依旧影响着我。觉得故事的最后要么是相濡以沫的平淡，要么是相忘江湖的洒脱。

可加西亚在最后写道，羊皮卷上的一切自永远至永远不会再重复，因为注定百年孤独的家族不会有第二次机会在大地上出现。

恐慌忐忑，无法用老师教的东西去鉴赏这部作品，没有套路也没有彻悟之感，取而代之是无尽的平静。闭卷后只余那场毁灭的飓风席卷后的死寂和苍茫。

百年的兴衰，永不安分的疯狂家族，被预言着，又宿命般地不被预言左右依旧走进荒芜。

加西亚说他希望人们用团结战胜孤独，这是从悲剧家族的命运得到的启示。

只是，现在的我，依旧认为人免不了要与自己较量一番。较量的场地便是彼此用孤独建造的围墙，你可以不曾流泪，但仞会经历崩溃。而孤独是挣开束缚的荆棘，战胜了它，就可以好整以暇等待随时降临的考验。不至于猝不及防。

最后的最后在考验中站起来后，慈悲的心如水般包容一切。

所以在对的时间里享受恰到好处的孤独。

早安，伪孤独患者。现在是凌晨4点40。梦，请与孤独共赴。

-全文完-