一

2013年8月13日星期二，汉寿的天空依旧炎热，空气里弥漫着荷尔蒙的气味，天气预报说今天的最低气温30度今天是情人节，在这前一天，家里发生了事，现在我还是没有办法忘记，就在昨晚，事后我下了决定，一年内不再登一切的社交工具。今天我关了机。不想听到任何人的声音，早上五点半醒来我忘记了昨晚有多晚才睡觉，醒来我打开手机发现所有的聊天工具都没有了，才记起昨晚狠心的删掉了一切，我希望这一切能够带走一切。

凌晨三点钟，整整一盒烟抽了多半个暑假，最后一根随着结束，我很不好，因为心情不好才抽烟，抽了二十根，没有人知道我也吸烟，因为他们不知道我心情不好在半夜，在午夜时分。我也不知道黑夜一无所有，为何给我安慰。每次点一根烟，深呼吸，那种劲头一股脑涌入脑门的快感，会让我短暂的忘记不快乐，很多事都是一个坎儿的问题，我们老是跨过去，又退回来，往复循环自己为难自己，于是我就抽烟了在阒静无人的黑夜，黑夜给我另一双眼睛让我洞悉自己透彻自己以往的东西。我在这一个半月里心情不好过那么多次还在渐渐增多，我一直在思考自己的路，看着窗外天空一个人发呆，嘴里叼的烟也感觉不到味道，火星烫在了手指上也没有疼痛，我连呻吟都懒得去做，突然我觉得自己一无所成，内心空荡荡的，我感到这样下去我会忘记了最初的我，于是在这个时候我就做出了那个决定，把一切都归零给自己重新再来的机会。我开始很认真的想自己可以做什么，这样做的后果是什么，之后我又能得到什么，这对于我很重要。

我想到我可以尝试真正的做一次自己喜欢的事，做特立独行的自己，不惧人，不惧世，不惧自己得圈子。因为这个原因于是我开始坚持，尊重自己心里最先的想法，我不说，我也不一定需要所有人都去认同我自己，即使我那么想，我也无能为力。最初的东西很重要接受现实远比生活在幻想的理想国里，更接近生活本质。我们为什么会累，会疲惫？一步步逼着自己背道而驰的走向现实，走远最初的自己。和梦想，也只能望其项背。但是我们又怎能忘记最初的东西，那是我们最初的印记它是我们成长的符号，即使你曾经很矮，脾气也不好，何必去纠结身高的烦恼，去在乎脾气的问题，胖也不需要减肥，毕竟那才是最接近你的世界，若强行的增高，减肥，当把最初的色彩都丢失了，改变了很多。你没想过你还丢失了最初的自己，最初那些你的标志吗?一切过后你还是你吗，你真的接受了现在的现状？如果不那样，把一切压抑在心底，是不是丢失真正的是自己.毕竟最初的东西才是最鲜活的，炙热无比给你力量，走在自己得路上，拥有勇气，保持那样的自己.。

昨晚筱张从长沙打电话问候兄弟，我们寒暄聊了整整五十分钟，三个月后的第一次通话还是几个老话题。这几个老话题比我三个月里接电话的时间还要久。这样的后果是打完电话uim就直接停机了。可是我并不后悔，老话题在新的环境里，在老了的时间里意义也不一样。他说要做就要把自己想要做的做好，他说，事情都走到了这样的地步，再逼一逼自己，实在不行也算是事在人为。他说做自己最初想做的就不要想太多，也不是不用想太多，就是不要想太多。我理解他的话，他希望我一直坚持下去，做让自己不后悔的事。

上午一个人坐在房间里，看到墙上朴树，和崔健的海报，突然觉得好伤感，我猜想最初把那些相片贴上去的心情，可是除了空白什么也幻想不到。那些豪情早已埋没在人海里，我想找出当初特地存下来的她们的磁带，那些我最初可以不吃饭，省下买本子钱而买的磁带，都烟消云散。我环顾四周，脚步停在了有点飞尘粘在上面的书架前。翻动书架上好久没有看过的书，从中我挑了卡夫卡的短片小说集，期间一张泛黄的信纸掉了出来，从地上捡起来认真的看了一遍，却不记的当初是谁送给我的了。曾经为了这本书不止一次往返在书店和学校之间也就是在这样的时间里我在书店里看完了它，我也节衣缩食的买到了它，那时的勇气真是值得佩服。现在我连里面的一篇都记不清了。时间好快在过五个月我也就二十岁了，我却什么都没有做，韩寒主编的“一个”上不久前出现了这样的问题“这个夏天你还有什么遗憾”。这个暑假我没去一个人旅行，陪在家人身边，看了很多书，想通了很多事。这都是我最初回家想做好的事。

小波说：那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。在我离自己二十岁五个月以前的日子我连自己是谁都忘记了，奢望无从说起，我渐渐的发现我不断的习惯性失眠，断断续续的做梦，看过一篇文章说开始这样的情况那时便开始要忘记了。记忆力开始不断的下降，有些事不刻意去记也就无法深入下去了，我诚惶诚恐，开始强迫自己习惯写日记，把每天发生的记录在笔下，我担心迟早有一天我终究会忘掉所有，不止是最初的自己。那一切终究忘掉，这只是时间的问题。在我还可以写的时候我想把它们都记录下来，我深深的体味过一无所有，那个时候我只能袖手旁观。

二

继续下去，当所有还可以重新开始的时候，今天八月二十五日，天气明显的能感觉到已有秋天的成分，昨天阿环学校开学，不久我也要开学了。在高中几个朋友家里待了两天，复读一年他（她）考上了自己想去的大学，在牌桌上，我说，一年就让你去重庆了。她说一年值得吗？我说没有值不值得。时间这事是无法用价值观去衡量的，十年后问问自己就知道了。回到最初的地方，继续下去，如果你还相信自己，他（她）们就是这样，为了最初的东西等待了一年。我想为何我不可以，只要是自己心甘情愿的东西，为了最初的自己，时间又有什么好可惜的。

上午回到家，我把书架擦了一遍，把旧书都搬出去晒了晒，重新找出卡夫卡的书，一遍遍的看，打开电脑，找到崔健的《蓝色骨头》朴树《生如夏花》一遍遍听。虽然我已早忘记当初为何，要去看那本书，要去听他们的歌，但是那都是我曾经为了最初的想法付诸实践的东西，我想存在的，都有它本身的意义，就像一头猪，明明知道死前的哀嚎是毫无功效的，它也要挣扎，即使还是不免被杀的结果。很多事除了价值观，有没有意义也是无法衡量的。保持一颗鲜活，饱满的心，相信最初的自己，才会不会后悔那么多。

我曾经写过自我反省。在小学的时候。这次重新开始写，时隔多年，我又有了新的经验，人生。于是我就再在这里写了一遍。我希望不止是我回到最初的地方。但是我只写给自己。

三　

今天九月一号星期天，我已经连续两天去老三栋去看书了　，早上八点起床　，然后一个人背书包，在一楼第二间教室，靠近后门的最后一排静静的坐在那里陪着那些在准备考研的学长学姐认真的学，不久我想我也会成为他们中的一人，只是他们已经走了，那时我也就大三了，我还是喜欢看小波的书，即使是去学习在书包里我也要放上一本他的小说集就当在休息的时候消遣的东西，早上很多人都在老三栋的前边看书，记英语。我只是路过然后径直的走到我的位置　，打开国二　要要用到的习题，就认真的做了起来时间好快当我认真的时候，这种感觉就像我曾经疯狂过的高三。我也练了两天的字，还在看冯唐的小说，我觉得我慢慢的在走到最初的地方认真学，然后离开去自己想去的地方。

昨天在yy上注册了一个账号用来听会计课堂的知识，现在我桌子上已经有了三套会计方面的书，我只看了其中的一部分，但是不再着急，耐着性子，慢慢来。起先我没有想过把断断续续写的东西拿到自己的这里来，后来我想定期的给自己总结过日子的经验，于是我就想到了写在这里，还有另一个原因我也和我一个朋友说过。可能我以后不会有太多时间去做这些东西但是有时间的时候我还是会，写点东西。

九月一日

-全文完-