『不是所有爱都会说出来』

在上学报到的日子即将到来时，我把我的衣物整整齐齐的装进旅行箱。带着迫切而又小心翼翼的心情，反复问自己，真的要走了吗？真的马上就要离开亲人了吗？到一个陌生的地方，开始新的梦想与生活？

我想起不久之前还在读高中的时候，中午放学回家是奶奶做好的饭菜。天冷了，奶奶叮嘱穿衣，天热了，床上早已铺好凉席。感冒了，一杯冒着热气的冲剂。而这些种种，往后都是我一个人完成了。

曾想要快点结束那枯燥而疲惫的高中，如今如愿以偿了，反倒不想接受这个事实。

跟父亲话不多，在那个青春萌动的时代，抱怨我的家庭不够温暖。羡慕别人的一家三口，忘却自己也有疼爱我的至亲。也许真的是长大了，我开始体谅父亲，并不富裕的家庭，懂得他们在外奔波的艰辛。

可是，我不善与他们沟通的诟病依旧根深蒂固，却会在看到别人写出亲情时，泪流满面。

『我觉得我又叛逆了』

谁没个叛逆的时候，用外在的倔强来敷衍一颗脆弱的心。

第一次抽烟着实被呛到，说真的，我一点都不喜欢烟的味道。只是无故喜欢一些人抽烟的姿态。譬如，我新纳的“小妾”。

那是个阳光很好的上午，被她拉到操场看台后边，那里少有人去，我在墙角发现了各种牌子的烟蒂。

我蹲在草地边，把玩手里新买的刀子。抬头看她时，她正好吐出一圈烟。青白色的烟雾在阳光下轻轻散开，那一刻，我觉得那个烟雾里有些颓靡的她才是真实的。

那是我第一次看见她抽烟，也是唯一一次。

我的视线从她身上移开，在手腕处挑了一块完好的皮肤，用刀尖划破，血顺着小指滴落在三叶草上，不多时便凝固了，让我真的就以为它是那株三叶草打小生出的暗红胎记。

后来，她转去了别的学校。

在她走后不久，我用零花钱买了生命里的第一包烟。520，我很喜欢烟蒂的红心，尽管味道不怎么样。

再后来，就经常在学校大扫除时，那段充裕的时间骑着赛车到体育馆，坐在人工湖旁边的小路上，吹风，看天，抽烟，发呆，以及，给远在异地的他打电话。

那样单薄的自己，好像并不需要谁来心疼。

我只记得大概，毕竟回忆太多，不是每处细节，每个点点滴滴我都能仔细的写进脑袋。

『别人都说我善良』

我一直提醒自己要做一个温良的女子，温暖善良，不卑不亢，却还差一点底气。

我温暖吗？我依然习惯用冷漠拒别人于千里之外，写生涩的句子来体现我的经历与成熟。冷眼旁观，却是比温暖更易让我接受的词语。

是的，冷眼旁观。因为每个人的世界都筑起了形形色色的围墙，除了旁观，别妄想窥探。

也不是没有善良过，至少别人是这样说，虽然这样说的人一只手就可以数过来。

有时候不想承认，不想认同旁人这样说。会让我莫名的心虚，我也伤害别人，越是亲密，越是疼痛。

就好像牙齿和舌头，那样亲密的在一起，舌头还是会被咬到。当然，这样的比喻仅仅适合某些人，因为不是所有的“舌头”都能忍受刺骨的疼痛，也不是所有的“舌头”再疼也不愿拔掉牙齿。

比如说《天龙八部》里爱上阿紫的丑八怪游坦之，就算她把眼睛还给他，就算她抱着乔峰的尸体跳崖也不想让他靠近，他还是无怨无悔的随她一起跳了下去。

后来，我突然很想知道，于善良，究竟是怎样的定义。

时刻，处处为别人着想是善良吗？宽恕，也不怨怼是善良吗？就于反义词邪恶来说，一个人不是邪恶的，那也算是善良吗？

反正，别人都这么说了，我姑且就装聋作哑吧。

『他们站在了旧时光』

从什么时候起，和一些人见失了联系。从空间里读到关于他们的一点只言片语，知道他们或开心或伤怀，仍觉得他们好像并未走远。而当一声问安空落在屏幕里，淹没进陌生人的言语中，才知道，他们早已是站在旧时光的人。

一些渐行渐远的感情，只适合用来沉默或微笑。

朋友不多，习惯安静，也不想经营太多感情。于是后来我发现，她们的空间游走着我不认识的人，我的角落仍旧没有更新。

喜欢念旧的人，无故带伤。看那些岁月腐蚀的脸，哪敢说无关痛痒。

邂逅相逢，短暂相拥。兴许每个人都会花掉漫长的时间遗忘和怀念，反正，我会。

我整个鲜衣怒马的青春，一半都碎进了阳光里，却也是我一生一次的认真。

－－the　end　

-全文完-