今天晚上，心里久久不能平静，也久久地找不到写作的头绪。打开写作的稿纸，一头的茫然，双眼一直呆呆地注视着前面的稿纸，竟无法动笔。

好久，我伸出了自己沉重的双手，在键盘上敲打下自己的生活感受——

想着自己的生活经历，想着自己的玩乐和享受等等，觉得好失败，好汗颜啊！

别的男人比我长得丑，为什么还带着个小三在我面前显威。我厌恶这样的男人和女人，可是现在的社会不厌恶，他们吃喝玩乐，开怀畅饮。而我只能默默地想不通，所以，我输的叹气和摇头；我是国家正式的技术教育人员，却生活的很谨慎、很低调、很谦虚、很诚恳、很朴素。而那些三教九流之徒，却过的那么放荡、那么招摇、那么炫耀、那么滋润、那么奢侈。这些，怎能不让我对自己汗颜，觉得自己好失败呢？

我的儿子是自己的心尖子、肺叶子、眼珠子、命根子。目前，他没有完全实现自己的希望，也没有完全抒发出我心中对他的理想。他虽然表现优秀、懂情懂理、积极工作、令人称赞。然而命运对他婚姻等的安排，始终让我为他想这想那。我的儿子真诚善良，我的儿子仁义至上，我的儿子敢于担当。这些性格的优点，在现代社会里还能有用吗？还能为自己争取到应得的利益吗？对儿子的千思万虑，又增加了自己的生活重负。因而，我没有同龄人活的潇洒、活的自在。这好像又是自己的失败。

今晚一次的汗颜，就是一次的自我解剖；今晚一次的自觉失败，就是一次的自我斗争。我在解剖中，更坚定了自己的所做所为；我在次次的自我斗争中，更欣赏着自己的人格魅力。我爱自己，所以我洁身自好；我爱我的家，所以我不玷污家的圣洁；我爱自己的儿子，所以我愿意付出，我做的一切都是值得的。我失败了，但是我得到了别人想要得到，却总也得不到的人生亮点。而我所汗颜的一切，都是别人担惊受怕劣根，我为什么要汗颜呢？我应该为他们而汗颜和可耻。

对儿子的牵挂和责任，时时让我在各个方面约束着自己。我要给儿子争光，不让儿子因为我，而觉得不光彩，这是多么的自尊；我要为儿子节俭，所以，我戒掉了自己抽了二十年的香烟和打了十几年麻将，这是多么的自强；我不想让儿子担心我的体质，所以，我坚持锻炼身体，这是多么的自我欣慰啊！

我生活一切的都心甘情愿，何来汗颜？我的人生是自尊的、是自强的、是自我欣慰的，怎么叫失败。

就让自己的双手轻快起来，把键盘敲响。我要为自己喝彩！

-全文完-