四月天。日照一天比一天漫长。

影子在阳光下拉得老长，然后有些部分辨不清。

空中有说不出名字花的香气，及淡淡的幸福感。

武汉的天气总是变化无常的。就像早上还穿着加厚外套，下午就穿着短袖在吹风。

不过相对于这样的温差，我还是欣然接受。

前几天看到在东北的同学发说说讲明天要下雪。

昨天和在云南的朋友聊天，他很无奈的对我说终于要下雨了。

好像两种极端的生活环境，就像我生活在这个一天两季来回反复变化的城市。

一天，又一天。

我怀念过去的日子，怀念留在高中三年的大好青春，怀念四季分明绿意盎然的城市。

明亮，蔓延，无极限。

回忆，感伤，然后微笑继续自己的旅途。

昨天也成为一种纪念。

总感觉自己还站在高三的跑道上，上早自习总擦着铃声而过，在放学后得和学弟学妹

抢食堂的座位，晚自习后可以在寝室里和楼管对着干。

六点半的闹钟，七点钟的早自习；一点半的午休，两点十分的午练；十九点的晚自习，二十三点半的入睡。

我想这应该是很机械很规划的日程，会让人觉得枯躁不安。

可是我却活的快乐。相比现在过得一塌糊涂的生活。我看见镜子里的眼睛还藏着那么多的不甘心，我很担心，害怕这样的日子还得继续过下去。

很多时候我为自己写了满满一纸计划，我渴望把我的轨迹矫正，可是我无法坚持下来。

我一直都明白一个道理：成功的人都是在残酷的伤痛中煎熬而挺过来的，只要他能坚持住，他就能化茧成蝶，造就蝴蝶效应。

可是，可是我只能望洋兴叹。

我知道我不是一个高尚的人纯粹的人脱离了低级趣味的人，我是一个俗人。所以我做不到，

眼前飘过恍惚的忆象。

2012年的元旦晚会，我出去转了几圈然后就坐在灯火通明的教室里对着数学试卷下手。我一边想这题怎么做，一边想外面的节目现在不精彩，等下有好看的我才去看。

窗外不时会响起烟火炸裂的声音，寂寞而空旷。

漆黑的夜空中盛开大多大多的花火，地上的人们抬头仰望，瞳孔亮的发光。

我不知道是谁说过这样的话：只有离开一个地方，当周围一个人都没有的时候，你才能够看到最真实的自己。

但是……不会真的喜欢这样的自己。

所有的伪装，所有的扮演，全部卸下。剩下的，就只有那个你不愿意面对的自己。

我已经好久没有认真看电视了，我说‘认真’，是因为平时课程多，任务繁重，没有机会看。其次我很不喜欢电视里闹来闹去的各种人。主持人滔滔不绝的八卦，嘉宾虚伪的微笑，观众放肆的大笑。我看着这些嗡嗡作响的节目，觉得好吵好吵。

我想很多时候我需要一场雨来冲刷。

下雨的时候，世界就会变得寂静。街上的人耸拉着脑袋，在雨幕中乱窜，飞溅的水花，漫延的水流，一下子消失不见。

4月12日，学校举办运动会。从我和朋友的角度来说，认为办的很没有大学的水准。

我不知道为什么选了这个日子举行，也不清楚学校领导怎样想的，就算想压榨时间，也用不着把预赛和决赛在休息不到十分钟的时间点举行吧，这太不会体谅运动员了。

记忆中我印象最深的还是小学六年级的那场运动会，当时地板在雨后还有点湿。呃，这个不是关键，关键是领队老师很给力的让我当旗手。我一个人扛着大旗走在第一个，身后跟着浩荡的队伍，真他丫的威风。

当我们发现现实不如意的时候，我们很容易就会怀念过去，是如何如何的好，是怎么怎么的棒。不厌其烦地使用这样的句型，直到把不满抱怨掏空，留下虚脱。

我坐在看台上，这是学校集体安排的。周围满满当当全是熟悉的陌生人。

这些面孔有可能是我在图书馆看书的时候，他就坐在我对面；有可能是我独自在教室自习的时候，他就坐在前面第n排的位置上；有可能是我在超市付账的时候，他就站在水果摊前买水果；总之就好像很临时的会晤。

我不是一个擅长交朋友的人，我在旅途中经常会遇到不同的人，大家开心地说话，可是我真的突然就不想再说了。没有什么令人折服的理由，我就是不想讲太多的话，我更愿意百无聊赖的翻着一本杂志，听几首歌。

有时候，我试图告诉别人我内心的孤单恐慌猜测，可是往往张了张口却没有说出，最好只有不了了之。

有些话注定只能说给自己听，因为一开口可能就是个错误，然后还要继续用语言来矫正，太麻烦。

于是我学会了沉默，就这样安静了许多年。

几天前的夜晚我在操场上跑步，同行的舍友突然问我一个问题：如果你能选择，你希望过刺激充实的日子，还是像现在一样平淡宁静过。

我当时几乎没有犹豫就回答了，说如果我有能力有才华有天赋，我肯定选第一种。可是只是如果。就像梁静茹唱的那首歌《没有如果》，若‘如果’拿来当借口，那是不是有点弱。

我想我需要一点打击，以便使我有清晰的疼痛，及敏感的触感。

很多时候我的脑里会突如其来地冒出一个念头：难道我就这样？

上上课，翻翻书，写写字。

坦白说这种说法很古怪，后来我问了别人，别人告诉我说因为你不知足。

不知足？我觉得我很挺知足的呀！

我没有什么过高的愿望，也不想创造什么辉煌，我只是对现状有些不满。就像平时喝惯了白开水的人们，偶尔也会恋上可乐的刺激。

我常常在想，其实人真正完美是活在文字漫画中的，就像一场虚幻的生活。

可能是我小说漫画看多了，大脑里会构思出许许多多的场景，尽管我认为这些东西有价值，可是时光会把它们磨灭的没有一丝痕迹。

对时光，对美，对感情。

一直以来我很喜欢夏天，因为我觉得这是个张扬个性的季节，有明媚的阳光，和耀眼的美腿。

朋友说我是个内向的人，内敛又敏感。在平时我被教育成一个安分的孩子，穿着干净的衣服，带着朴实的笑容。

把内心的想法隐藏起来。

这是种安分和反逆的矛盾。

每当看到这个充满矛盾的自己，我只能虚弱的叹气。

我在过去丢失很多东西。

古旧的铜币，破旧的手稿，偶然邂逅的人，以及那个被我遗忘在十几年前的自己。

如果那个时候。

这些文章都是大一时候写的，当然现在是大二。

近来实在不想发在这里，因为一开始给屏蔽了很多字词，这对于作者来说是种不尊重。

现在在红袖添香发表小说《往心结》，剧情唯美纯情，如果大家喜欢这种风格的，可以去看看。不过用百度的搜索引擎好像找不到，就请用别的搜索引擎找找。或者直接搜笔名　天岛晨。

谢谢大家对我文字的肯定，祝你们幸福。

-全文完-