知了在夏季的末端，扯着嘶哑的的嗓音残喘这最后的呐喊。呆呆的就这样坐在电脑前，疲惫的拖着鼠标，无聊的翻着陈旧的老电影。从头到尾，从尾到头。就这样反复的，厌倦的，看看每个剧情的开始，然后跳跃到结尾。悲剧喜剧，那是别人的故事。我的呢？偶尔有候鸟从天窗顶端扑哧扑哧的远去。沉湎在回忆里，开始泛着悲伤。

一本书，一杯咖啡，一整个下午的时光。我在单调的色彩里穿行着。带着露水的朝霞变成将整个天空染成红彤彤留有炙热尾声的夕阳。于是，悲哀的想着，朝霞，晚霞，像两个相隔于天涯和海角的恋人，终究无法相拥。有一段时间，特别迷恋安妮的书，一个个故事写的那样的颓废，黯然的心碎。原来，孤单是真的有传染性质的，便开始觉得我的生活里除了上班，下班回家，吃饭睡觉，已经行尸走肉。我没有朋友，没有爱的人，因为所有的人都不爱我。我除了“安妮”一无所有。生活就这样变成一段循环往复而空洞的过往。

离开，停留。停留，再离开。像是在倒一部录像带，前前后后，总是差那么一点。地铁站台相拥的情侣，亲人的嘱咐，朋友的关怀...这些都在这里落幕，然后淡去直到不记得，而我都不曾有过。沉甸甸的包袱，这就是我的所有，当然也会带着安妮的书。一个陌生的城市，就像我一直向往的童话故事，期许会发生点什么。终究我不是公主遇不见我的王子。这个城市里形形色色人，喜忧参半。谁又能明白，这城市会是我们的伤口。一点的意外就开始期盼有着更大的意外出现，像个卖火柴的小女孩，看着橱窗，做梦也会吃上烤鸭。我就这样在梦里活着。我不愿意记起过去了很久的事情。王泽说：“你离开一个地方，才能这样仔细的审慎的重看自己，听新的歌，走的路，一恍惚间发现，原来费尽心机想要忘记的真的就这么忘记了，剩下的才是最刻骨铭心的部分”。将自己刻意的和过去错位，时间越久，也越难以恢复到当初。眼前浮现当初离开尘儿的那些天，一想到她泪眼婆娑的样子，我的心微微的泛起

酸楚。尘儿，那个让人怜惜的女孩儿，常常睁着一双充满灵气的大眼睛，满脸期盼的看见我从包包里拿出好吃的。直到我走的那天，她问我，你还会回来吗？每天都会用同样的语气问着同样的话，她在害怕，害怕我会突然的消失。我也害怕，害怕我给不了她想要的。我仓促的逃离，来不及和她说声再见。我的眼泪最终还是掉下来了，跌碎在掌心里，恍惚的看到爱情背后疯狂生长的寂寞。

开始，后来，再后来，一直没有结尾，尽管我很想快要结束这个故事，但偶尔那些清晰敏锐的疼痛，让我身不由己。

六年的时间，四季周而复始，却感觉冬天不再冷，我已经习惯了一个人抱着暖手包，在冬天里穿行。时常也会有人闯进我的生活，带给我阳光般的微笑，和我灰白的世界那样的不搭调，然后被我硬生生的抹掉。说再见的声音微弱而清晰，就像落叶飘零时寂寞而疼痛的声响。那样的日子，我异常的想念我的尘儿。偶尔回家，蜷曲着坐在木质沙发上，木然的看着天花板，因思念太久干涸的心微微的泛着酸楚，原来，我的回忆竟然那样的浅薄，一直在思念的人和事，现在却成了我一切。孤单了太久，学会了坚强，却也学会了什么都不在乎。心里那纠结成块状的伤口，一不小心的碰撞，我才知道，隐藏得那么好，也经不起折腾。

在陌生的城市落脚，我一直想失去记忆，不再记得今生曾经发生的那些。

-全文完-