走在雨里，霏霏的迷蒙中，我的身影孤单而寂寞。每每上完班休息的时候，总不知归往何处，归往何处？不想让幽怨把自己婉约成一首宋词，可脸上仍然有冰凉的东西悄悄滑落，我无法不泪流。雨，丝丝飘落发鬓，初春的寒意渐深渐浓。一阵紧似一阵，似乎风雨也会将我淹没了去。
勉强自己忘了曾有的过去，风雨无情，却让我清醒和透明。无尽的萧索、寒冷包裹着我的凄迷，欲哭不能。同伴跟在身边，她们都是幸福中的女人，一个个象是在爱里游泳的鱼儿，自在、逍遥。我不能因为自己的不快乐打搅了她们的安宁，人的一生不幸已经够多，能够快快乐乐地享受生活的时候，就应该不计一切地拥有。所以一任泪水在愁肠里千转百回，我，就是不哭，就是不说。许多时候，人得孤独地走过自己的旅程，其中的甘苦也只有自己来品尝。好比爱情，好比婚姻，外人看来我和夫是多么和谐的一对，然而之中染了太多的无奈和苦痛。
夫，究竟是怎样的人，我已经不在意了。当那晚他用刀子割破儿子的手腕，当我泪流满面抱着儿子赶去医院，当儿子哭着喊他坏爸爸的时候，所有的恩怨都已经过去，在我的心里他以及他的爱都已死了，死了。我没报警，不是怕他要怎么报复，我只是念及他是孩子的父亲，不想儿子有生的日子都有他的罪恶和阴影。爱，演变的如此卑劣，我也是难持其咎的。
不喜欢吃面，不知何以坐到了面馆。看着那碗稻草一样的东西，我丧失了仅有的一点味觉。摸摸自己日渐消瘦了的面颊，我象消灭敌人一样吞噬了下去。不喜欢网吧，我还是找个角落坐了下来。我已经没有了自己的书房和电脑，只有在这陌生和喧闹的场所书写我的孤单和寂寞。缠绵而忧伤的音乐响起的时候，我隐忍了许久的眼泪终于毫不容情地倾泄而下，也不管网吧里有多少孩子诧异的目光，也不管我有多么尴尬，它只管自己痛快淋漓，就一发不可收了。自从离家后，我一直没哭，不是故着冷漠，因为儿子的伤痛，我必须学会坚强。
身边有挂怀我的人，可又怎懂我心思？和夫共同生活了十多年，自己却好象一直孤单着。象一只蝴蝶，飘零在每个风雨的角落。这样的婚姻是不是早就有了问题呢？我一直不愿意去正视，其实现在的结局早就注定了。这段婚姻我已经无心经营，宁愿自己苦，宁愿自己去泪流，也不要回头。相处十载的人都无法相守白头，我还能期待什么爱情的永远？从此只让心守护自己和孩子，不再关乎风和月。
再次走在风雨的街头，孤单单的一个人，想自己的落寞，想儿子天真的笑脸，想他对我无尽的依恋，想他在电话里用童稚的声音呼我早点回家······想很多很多，想到我心痛，想到我心碎。
当我抱着受伤的儿子，哀叹无人可依的时候，父亲打来电话。习惯了他们的责备和唠叨，我等着审判。而父亲却没有多余的话语，他说：“你带着孩子回来吧！”抱着儿子，我的泪湿了他的衣。儿子懂事地抹着我的眼泪：“妈妈，不哭”。
颠沛的命运我不在乎，可儿子的幸福却很重要。我是个任性妄为的女人，孩子气还在我身上无边地演绎，强烈的责任压迫着我，比春寒更深的寒冷了我脆弱的心。一想到夫割裂儿子那凶残的模样，我的心就揪得好疼好痛。该有多少仇恨在他心里膨胀呢，乃至于对他一向疼爱有加的儿子都下得了手！我却无法恨他，我这个人一向不喜欢仇恨。我只是可怜他，可怜他失去了做人应有的尊严。
走在命运流离的人群里，自己的伤痛自己隐藏和舔噬。也许一辈子的孤单，也许无尽的怅惘，可人生总得自己走完，谁也代替不了谁。
-全文完-
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