每一年的今天，我都喜欢也习惯对自己说点或者写点什么，无论是心情，说说抑或其他，也不管是在空间，还是微博，总有无边的记忆和感慨。可是今年却是有生一来第一次尝试，并且是以散文的形式如此隆重的在烟雨抒发情怀，心里有点激动，而且还有点莫名的兴奋，甚至期待。

第一次认识烟雨就是第一篇[ch*]女作【如果你只是我的梦】问世的那一天，半夜被梦惊醒后就再也睡不着，无奈的打开电脑，心里有股冲动，只想说些什么，可是寻遍各处却依然无处发泄。在自己的微博里，空间里已经到处是我留下的心情缩影，乏味的让我没有任何的欲望再动手写下只字片言。本想放弃，可还是执着的想发现新的契机。

喜欢看小说已经不是一天两天的事了，喜欢写作也许就是从小骨子里就胎带的，没有任何后天的环境压力，也没有受任何的外在条件和其他不利因素所影响。可能是遗传吧，只是因为我爸在我很小的时候就是一个特爱看书的人，同时也是一个很有品味，凡事很讲究的人。只是时代造就了他们那一代不能改变的现状，所以一辈子才碌碌无为。可是什么都改了，却怎么也没能改变他对书的热情，看书对他说好想就是唯一的乐趣。所以小时候，就这样傻傻的看着老爸无论是吃饭，还是睡觉都抱着书，一天天的长大。因为买不起书，就有什么就看什么。所以无论什么题材，就是能看的书，能看书的时候，他都是在不停的看。因为家里穷，根本没钱买书，所以都是别人看过的。只要是看见别人家有书，反正就一定要借到，无论等多久都行。这一点我和老爸一个模子套的。截至到现在，我如果不是特别喜欢的，我情愿去图书馆看，情愿借着回来看，也舍不得买。因为我骨子里就是一个节约的人，认为买书就是浪费。看完了就放那了，虽然舍不得扔，可也没多大用。偶尔翻翻，也是特无聊的时候，用来打发时间，消遣的。虽然当初买书也是用来消遣的，可是感觉就是看到书不知道说什么，一翻开什么都想起来了，一点新鲜感也没有了。

长大后，看到别人家里的书柜，我还是会很惊喜，也会很羡慕。我喜欢文采很好的人，我也欣赏学识渊博的智者。不是因为我没有，我不会我才想，而是一种从小到大，由来已久的从内心的感觉，一种由内到外的敬仰和敬佩。

我没有文化，也没有上过几天学，什么名牌大学，我是想都不敢想的，虽然喜欢做梦，可其实我还是很现实的。可唯一不现实的是我却悲哀的喜欢上了书，喜欢上了创作，并发誓我一定要写我自己的书，我自己的故事，我看到的一切，我听到，我想到的任何事，任何可以写的事还有人。虽然喜欢这些不代表不现实，可是还是觉得梦想和我之间的距离。但是为了这股热情，我还是义无反顾。不管我的措辞是不是妥当，也不想我的内容是否枯燥无味，更不管是不是真有人喜欢关于我的点点滴滴，只是一股想要写的冲动，迫切的驱使着我，直至油尽灯枯，也绝不回头。

表态了这么多，倒有点像是对自己极大不确定后的自我鼓励。呵呵，其实睡不着了，心里有股火　，老想发。不知道是不是喜欢写东西的人都有这种毛病，一碰都醒，一点噪音都受不了。就是我只知道我好像患了自闭了一样，动不动就患得患失，又像是神经病，愤世嫉俗的，看什么都不爽，看什么都烦。可却又什么都不能不看，什么又都不能不理，整个一个无奈啊！这时候如果有一个世外桃源给我啊，我一定天天做梦都笑醒，一定会烧香焚拜，感谢苍天恩赐的。说笑了，自我安慰，自我排解的。一直都知道自己性格的古怪，可能双向性格的人都这样吧？难以取舍。我不知道怎么改变，只有拼命适应，虽然很辛苦。

又一年的生日了，商量好了送自己一件礼物的。可是囊中羞涩，只有作罢，心中虽有遗憾，可无奈生活太现实，也只有强压下这股冲动，否则就真的会超出底线了，其实已经超支了，只是骗自己而已。有时我看中了某件衣服或者是首饰，很想要，可是它贵的吓人，当时如果我不是特别需要，只是喜欢或者单纯的只是看上了，我就会努力说服自己，喜欢算什么，要爱，你爱它吗？我就会认真的考虑，我是不是爱它呢？如果答案是否定的就放弃，肯定的就要，无论多贵。即使是这样，我还是没钱攒，哎，女人啊！我有时挺讨厌自己是女人的，永远那么的爱漂亮，永远那么的爱钱，永远那么的物质化，那么的经不住诱惑，只因为他们是女人，她们的天性就是虚荣的最好代言者。难怪都喜欢赚女人的钱呢？女人傻呗？不想做傻女人，想做个睿智女人，一种特立独行的聪慧女人，可以麽？

这个生日　写给你，写给自己，写给自己真实的内心世界。这一年，这个生日，不想物质，不想玫瑰，不想爱情，不想蛋糕，不想朋友，不想家，不想你，不想任何无关于强大自己内心世界的身外事。只想内涵，只想自己能安排自己的那种强大，那种由内而外的真正的强大，是自己心里真正的想做的，需要的，一种能真正主宰自己命运的强大。你会满足我么？亲爱的！

-全文完-