不再相信爱情，也不敢再谈爱情，只是因为伤过、痛过、苦过、也怨过。如果不是伤过怎知情重；如果不是醉过又哪知酒浓；如果不是因为当初爱你，我何苦要忍气吞声忍你这么多年；如果不是因为当初单纯的只相信你一个人，我何苦会跌得这么惨；如果不是因为爱你，我何苦拒任何人于千里之外，独守这一份痴苦苦煎熬到现在；如果不是因为爱你，我又怎么会把自己摧残的这么惨，伤的这么深，这么彻底，这么的难以自拔。全怪你，这一切都是因为你。因为你的存在，因为你的深情款款，因为你的宠，才会让我忘乎所以的爱你。而以至于到现在我还会允许自己在有你的小小世界里一直自我沉醉，始终不肯自拔，即使会痛不欲生也不想放弃。痛吗？我问过自己，可是痛并快乐着其实也很美。

爱你，好甜蜜的两个字。也曾记得只喜欢说爱你，也只肯说爱你，即使当初那个不懂爱的年纪。可是幸福的依偎在你身边，傻傻的表白，说爱你的时刻还是让我这个蠢蠢的不懂爱的女孩好幸福，好甜蜜，也觉得格外得浪漫，这一刻好想静止，直到我们生命的尽头也不想和你分开已经成了每一次和你相聚最想的事，虽然只是我的一厢情愿，我却还是乐此不疲。

你一直在告诉我我是个傻女孩，可是我却固执的认为这是你对我的昵称。多浪漫的日子啊！我傻傻的编织着我的爱情。曾几何时，你这样的称呼一度让我幸福的快要发疯。那时我觉得我就是世界上最美，最幸福也最快乐的女孩。只是因为我有了你，有了你的爱，有了你对我深情的关注，也有了我们越来越多的默契和心有灵犀。我跌进了你带给我的爱的陷阱里，无可自拔，毫无反抗之力。其实我也不想反抗，因为在这个世界上还有比爱和被爱幸福的事吗？没有。所以没爱的日子是如此的生不如死，我现在却仍要一个人独尝，却无能为力。

其实你从没爱过我，是的，或许就如你所说的，那根本就不是爱情。可是我却还傻傻的宁可是毒药也要品尝。即使是死了，也曾是幸福的，也曾幸福过不是吗？但你却从来不允许我去幻想，也从来没想给过我幻想的机会。可你却阻止不了我，我还是如此固执爱着你。固执的让你心痛，让你害怕，也让你烦，直至无奈的离我而去。真的当初是我错是吗？是我爱错了还是只是我们真的不适合，我也不知道。我不知道我是不是太过任性，还是太过偏激。但是我就是知道，你不会不爱我，也不可能不爱我，因为我是如此执着的爱着你，你又怎么可能不爱我，又怎么敢不爱我呢？可是你还是不爱，也从来没爱。我的心是这么的痛，痛的连呼吸都是苦的，苦的我夜不能寐，食不知味。

爱是一种感觉。是一种在对的时间恰巧碰到了对的人后所发生的一系列的化学变化后怦然心动的感觉；一种让人为你发狂的浪漫的感觉。他会为你做一些从来没尝试做过的事；他也会让你哭，让你笑，让你愁眉不展，也让你喜不自禁；一种别人眼中的疯子，自己却心甘情愿的成为这种疯子感觉。爱是多么是奇妙，也是多么的让人痛彻心扉。这种爱是一种超越天地界限的感情，一种不受时间，地域，年龄各个外在条件限制的感情。一旦碰上，天崩地裂，海角天边都无法将你们分开的真实的内心的一种感觉，甩不掉，躲不开。

无法再相信爱情，也无法再相信任何的有关于爱的东西。不想这样的，就像我现在每每想起以前还会悔不自禁一样，我改变不了我的初衷，也一样还是改变不了现在我不再相信爱情的执着意念，就连偶尔的骗骗自己，我也觉得奢侈。因为我不再稀罕，也不敢稀罕更不想稀罕。

是怕了吗？不知道，也许是吧！我经常的自我解嘲。一次的痛彻心扉就让一个曾经对爱情充满幻想的女孩如此害怕吗？答案是否定还是肯定的，连我自己都糊涂。我也想，如果再给我一次机会，我还要一如当初，坚定不移吗？呵呵，我的遐想换来的是自己的傻笑。笑自己一如年轻那会的幼稚，一如清纯那会的天真烂漫。

多久了，十多年了吧？一切一如昨天就在眼前。那时我们一起的疯，傻，哭，闹，甜蜜，幸福还有深沉的怨，都依旧那么的清晰，那么的让人难忘。真的好想恨你的，可我该恨你吗？能恨你吗？我还有什么条件去再恨你呢？我不知道，不知道自己为什么会有这么多的抱怨，这么多的不满。在我们之间到底是什么在作祟？还是好想知道，可是还重要吗？我也不知道。不知道现在如果让我知道我们的问题出在哪里，我还会不会解开心结，重新再爱？我更不知道，我还能不能解开这个心结，一切对我来说都是那么的遥不可及。所以这一切也都变得不那么重要了。因为我根本就没有过爱情，也不会有爱情，更不想再要爱情这个伤人的玩意，我真的怕了。只是因为在那个不懂爱的年纪，我为了你伤害了我的爱情，伤害了我曾经最最单纯的，最最真挚的感情，也因为你我把青春就这样赌给了时间。

不敢再爱了，在这个依旧不懂爱的年纪，正如曾经的懵懂无知　。青春已不再是赌注，所以我亦不再有资本。就让我们为曾经的年少轻狂干杯吧！庆祝曾经的痴和依旧的傻，在这个不在有爱的时间，不敢再爱季节里，举杯，狂欢！

-全文完-