当我把我数十年来的日记和近日写的东西拿个沈临看的时候，心情就像是被捆紧的花束。　

简单的说，如此，我已把灵魂切开，把它摊开在灼热的日光下，秘密也不再是秘密，可惜，我的担心是多余的，他说，安然，你怎么总是写这些悲凉的东西。

安然。

我叫安然，而安橪更像是我在心中的期许，期许某一天，我自己可以如棵树木，扎根土壤，结束这颠沛流离的生活。

十月的城市里，到处是流动的人群车辆，我时常走在街上，看每个人脸上浮现的不同表情，看那些人说话的不同语调，然后，学给沈临看，说给他听，问他，沈临，你觉得平时的我，是什么样子的，和哪一种人比较像？

他生气，怒冲冲的说，你能不能不要整天发神经。

在这个收获的季节里，分手的绝不是我一个，我闭上眼能闻到千里外的稻花香，它们像是在鼻下放上半朵玫瑰花，在发里，插一枝正开的桂花。

我是一个南方的女子，自然喜欢花，却厌恶极了那些把花绑成一束束的人。

你不知吗，它们应该长在泥土里，不该在温热的指尖流浪，不该为青涩的爱情牺牲，不该在最美绽放的年华里，揉落一滴花汁作泪，就像是我们，不想在最美的韶华里流浪与死去。

这段时间无聊到开始发霉，因为总在自己的咯吱窝里闻出堕落的味道来，特别是在看见宿舍阳台外的天幕漆黑时，已分不清是身处在哪一个空间里，要做毕业论文的关系，无奈的只能等下去，更无奈的是，带自己的导师根本不把它当回事。

所以大把的时间坐在图书馆，看起来真像个好孩子。

我知道，我不是。

因为，我不可怕。

在我脑海中好孩子是很可怕的，不论是高校杀人事件，还是海归砍母事件，都着实证明了我的想法，他们的好是内心潜在的火药，相反的，坏孩子可以通过叛逆来解压内心，而好孩子能做的，只能不断扩充自己的承受能力，把充斥在心里的气压，慢慢消化掉。

我不喜欢消化，因此选择把它吐出来。

在每个夜晚，对着浅蓝的电脑屏幕敲苍白的字码，是我唯一能吐露的方式，因为，沈临离开了，我再也没有倾述的对象，这对于我多么惋惜，可或许，对他，是种解脱。

我时常把捆束和解脱挂在嘴边，有人说，人不能总说不好的词，因为，说多了，就会变成那样，这当然是假的，比如这两个词出现在我口中或是笔下的次数一样，那我的人生会变成怎样？

沈临说，那就一半一半吧。

我想，他是对的。

在沈临走之前，我睡在他身边，那时候我穿着大红风衣，鲜艳的颜色如同被碾碎的玫瑰花瓣的汁液滴在身上，我在心里是这样暗喻，我经常把红色比喻成玫瑰，比喻成蔷薇，比喻成长在山头的夕阳。

可我不会把它们说成鲜血，因为，我不想穿一件带血的袍，来为自己的青春装点色彩。

我给他讲了一个故事。

故事简单至极，一个山里的女孩想要看看外面的世界，半夜收拾行囊离开，整整走了一天，天黑时看不见下山的路，只能沿原路返回去，一个星期，她都在白天赶路，晚上无可奈何的赶回去，所以，她走了一辈子，也没有走出大山。

讲完时，他已浅浅的睡着，所以我问不了问题，他也给不了答案。

直到最后，我仍是来不及问他，是不是觉得那个女孩很傻。

在宿舍的阳台上，我时常懒懒的趴在那里，特别在夜晚，带有河水的风可以肆意的吹弄我的短发，而那种随意的感觉无比接近自由，比我某天突发奇想的抱着电脑躲进柜子里享受安宁要舒服的多。

六安不是座多彩的城，却给人足够享受的空间，享受的忙碌与安宁对等，绝没有比它一睁眼看的更空旷的城市了。

可我一睁开眼，居然会夜色太浓而觉得伤感。

这种伤感越来越浓重，我便以为是我这个年纪的特性，随它在眼角浓墨重彩。

我是个害怕孤独的人，却一直比任何人都要孤独着。

除去手机和电脑，甚至会认为世界里只剩下我一个人，那些眼前的风景，不过是沙漠里的海市蜃楼，声音也成了幻听。

幻听里有沈临打来的电话，他说，你好吗？

我说，很好，做完论文就可以回去。

他说，那样就好。

我是自己提醒了自己，不是离开，而是回去，结束我流浪的旅行。

我问沈临，你觉得那个女孩后悔吗。

他不语，所以我接着说，其实，真的走了一辈子，那个女孩没有后悔过，因为她在山路上面对的第一个天黑时，才发现她是如此的热爱自己生存的地方，所以她回去了。

但当她在白天醒来，面对啰嗦的父母，熟悉的风景时，又觉得是如此厌烦。

所以，她在白天离开，夜晚回来。

所以，她爱了自己的家乡一辈子，以最热烈的情感。

阳台上的风吹的脸颊生疼，我缓缓放下手机，眼前的海市蜃楼里，正有燃放的烟花。

我曾对沈临说，如果我有一段爱情，我不求长久，不求热烈，只希望在他唇上留有余温，在他颈间留有体香，相见时说一句你好，再见时，说一句，保重。

所以，我对沈临说的最后一句话，是保重。

他说的是，对不起。

我觉得自己不是怎么宽容的女孩，可我竟对他的背叛坦然接受，然后在没有他陪伴的日子里以灵魂为由，写下大把悲凉的诗章，因为我总以为，世间爱情发展至今，已没有什么情比金坚可言。

也或许，觉得某一个黑暗的角落，比温暖的肩膀要更加安全。

我开始喝酒，尽管知道这是女孩子不应该做的事，喝完后喜欢一个人窝在柜子里的拐角，比平常更加安静，蜷缩的躲在被子里，感到温暖而安全。

喝多了的时候，我从来不写东西，因为，我怕会写出太多事实，而自己无法接受。

所有人觉得我是失恋。

只有自己明白，那是对现实存在太多质疑，有时候伸出手都会觉得是幻觉，觉得身上太多的枷锁捆绑，根本伸不出手的。

越发喜欢黑暗的结果就是，开始厌恶明晃的白昼。

尽量昼夜颠倒的在白天补觉，晚上精神奕奕的在疼痛和挣扎中寻找灵感。

在沈临走的半个月后，学校里发生了流血事件。

那时我刚睡醒，听见室友说，不会吧，太不值当了，不就被拒绝，有什么大不了的，还跳楼，听说跳楼前还捅了自己两刀。

死的男生与我同界，却不甚熟悉。

死在凌晨四点，死在我喜欢的黑夜里。

留下的是一阵子无法消停的侃侃而谈，听说父母有来认尸，而我突然想很想知道，如果有一天躺在那里七窍流血的是我，生我养我，寄予我深切厚望的你们，会不会曾有惋惜，我被丢在这陌生冰冷的城市里。

那片稻子熟了。

那片花儿开了。

那片河流淌出了透明的颜色。

可是，在远方流浪的我，只能在梦里，佯装可以看见那些摸不到的美好。

而我最怕，哪一天会忽然忘记你们眉间的笑，是绽放在怎样的季节。

我是哭着给沈临打的电话，我说，沈临，全校宿舍的阳台都被封了，我再也看不见外面的烟火了，怎么办。

他诧异的说，怎么了。

我说，沈临，就是整体在我宿舍下面放烟火的那个人，跳楼死了。

这是件极其可悲的事情，却在我笔下可笑至极，我始终觉得，想要用烟花虏获爱情的人，多么愚蠢和可笑。

而他愚蠢的结果，是我彻底失去在阳台上赏视夜空的权利。

沈临说，那你就把门关好，在寝室把灯关掉。

我说，你们家的夜空满是密闭发霉的味道吗？

密闭的空间里没有清凉自由的香味，就像房子里少了人，再多的被褥也不会温暖的，没有星星和月亮我都可以接受，却不能少了空气流动的声音，那些流动那些风，让我觉得，我还活着。

活着，不是睁得开眼睛，不是心脏的跳动，不是温热的气体自鼻下呼出，而是当我想起某片土壤，某些人时，会流出咸苦的泪水。

泪水会在指间开花，和小时候在田根上看到的，一模一样。

许久以后，沈临在电脑上敲出一串字。

安然，原谅我好吗，回到我身边好吗？

我问他为什么不打电话，他说，怕听见我拒绝的声音会伤心。

我说，沈临，还记得我曾给你说的故事吗？

他回了我一个点头的表情。

此时，我正抱着电脑躲在柜子的角落里，已熟悉的动作接连敲出一段长字，我甚至能嗅到自己呼吸的味道，还有感受黑暗带给我的灵感。

我说，其实，故事里的那个女孩根本没有待在自己的家乡一辈子，她出走的第一天晚上也没有回去。

她想看外面的天空，看外面繁华漂流的世界，所以，每一天，在白天赶路。

夜晚时睡在自制的睡袋里面，第二天，继续赶路。

在第七天，她到了山脚，看见了喧嚣的街道，笔直的马路，还有形色的人，那时候她就后悔了。

她突然无比想念大山里的宁静和碧草，还有身边朴实的人们。

所以用和来时同样的方法，在白天赶路，夜里栖息，想要回到大山里。

可是，就在女孩离开后的第三天，山石滑坡，淹没了村庄。

所以，她回不去了，再也找不到回去的路。

所有人都说她是唯一的幸存者。

只有她自己知道，她是遇难的流浪者，再也找不到栖息的归宿......

我说，沈临，那个女孩叫安然，你和她一样，都已经回不去了......

-全文完-