光棍节里自然说脱光。有人说婚姻是殿堂，有人说婚姻是地狱，我倒更喜欢说婚姻如鞋子：是否漂亮是给外人看的，是否舒服只有自己知道。鞋子里的世界很隐秘，不足为人道。一旦让外人看见了，鞋子就要扔掉，婚姻也就到了头。而如果一个人打算要赤脚一辈子，自己可能无所谓，但这份特立独行，终要被人说三道四。这样这坚持又能持续多久呢？

对多数人来说，最后也只是按更多人走过的的路自己再走一遍人生。毕竟这个世界上，大多数人都很普通，每个人并没什么特点。这一点很让人沮丧。但换个角度看，做到这样也很不易。普通的活在人群里，过着比上不足比下有余的日子，平平淡淡的不显山露水，这本身就是一种境界。

可自己普通，却要梦想从普通人群里找到属于自己的唯一，这不仅难甚至违背逻辑，然而却还是不得不做。就这样一件影响一生的最重大的事，一件自己从没经历过的事，在这样一个完全没有经验的时刻，就要很快做出最终的决定，实在有点强人所难。

这么看，也就理解了爱情其实很像宗教，更强调感性信仰而非理性分析。一见钟情的爱，莫名其妙的信，稀里糊涂的过，没准就是幸福的一生。相反，在爱情的天平上增加太多因素，不断的平衡来算计去，结果也许更坏。

话说有这样一对，就在经历这样的煎熬：双方都是农村出来的孩子，上学了毕业了，在同一个城市就了业，于是就走到了一起。且两人老家相距不到十里。这该是多门当户对的一门好姻缘。

可就是好事多磨。磨的第一件事是房子。这毫无疑问是男方的事。男孩家弟兄两个，弟弟没上学，留在了家里，几年前已经结婚。家里养着一辆卡车，父子俩跑运输是家里主要的经济来源。这些年也攒了些家财，但一说要在城里买房，家底就露了馅。最后还是父亲有办法：家里的流动资金全奉献出来，又东挪西借凑齐50万给长子。但这只是一头。另一头作为平衡，乡下两处房子和这辆车全划归弟弟名下，不足部分再由父母俩的劳动来补偿。也就是从这天开始二儿媳当家作了主，父母俩从此给儿媳打工，直到不能劳动为止。至于接下来的养老，自然也转嫁到长子身上。

无论如何，这办法让长子有了结婚的第一硬件。有了这梧桐树，还真招来了凤凰，很快俩小人还真出双入对的住在了一起：没装修、没家具、没家电，就水泥地上放一张床板，窗户台上摆一套灶具，就是他们的家了。俩人每天也是一脸的幸福。父母以为这样生米做了熟饭，接下来只要补个结婚证就得了，可谁知这才是万里长征第一步：

首先，按乡下风俗，岳母提出要7万彩礼。婚要结，风俗更就要遵守，东拼西凑总这笔钱也算到了位。

其次，岳父要为女儿争一辆车。为此两地三方，进行了多次谈判。最后达成君子协议：因为车的紧迫性和必要性都不大，此事暂停却不是终止。

再次，房子要装修，鸟笼要填满，就算不赶时髦，也要十来万。而这其中，除了几床被褥由女方准备外，剩下的一切也都是男方义不容辞的责任。

最后一条更关键，房子全款都是男方出的，但婚前却要更名写上两个人的名字。就算这样了，这两人名下的房子，居然也只能用于女儿孝顺岳父母，却不许儿媳赡养公婆来！

关于这事，听到的最新进展是，经过了如此这般的多轮谈判，一切还都在建设性的进行着，只除了这对父母和次子一家的关系有点反向：次子还在每天和父亲一起跑车，但次媳却闹气的回娘家多天了，但应该还不至于闹到离婚。无论如何，可以相信这对父母会答应亲家提出的一切条件，最户成全了长子的这桩婚事，这个目标终于会实现。

但作为旁观者，总是私下里想，这个目标里真的会包括幸福吗？毕竟更多看到的是这桩婚姻背后父母的眼泪。更实际的是，长子很快就会脱光，也许这一天是他幸福的开始，但这一刻却同时也是他父母枷锁的起源。

在当今中国，类似的婚事究竟占多大比例？类似的男女平等究竟倾斜到了什么程度？这实在是很多社会学家应该研究的课题。但愿这只是个特例，而更多人只像你我一样平淡又普通，婚姻和家庭故事完全不值一提。

可回想自己当年的婚姻，和这生的家庭，还是觉得有些东西值得提，甚至每次想起来都有点自豪和骄傲，沾沾自喜，有时还会偷偷笑起来。

要说我们俩，和这一对差不多，也都是农村出来的学生，也是就业到同一个城市，阴差阳错的走在了一起，但过程却简单的多。

虽说结婚只是俩人的事，但结婚前还是按准妻子的要求先让准岳母考察了一次。至于自己的父母，连这环节都省了，因为他们说信得过儿子的眼光。于是，俩人就带着结婚证第一次回了老家，也赢得了很多羡慕的目光。

至于其他的过程，就更是小事。例如彩礼，给多少完全由父母定。记得父母给了400，岳父母给了500。私下里也和老婆说过不好意思，但新娘子却说什么多少，家里已经尽力了，且加起来900是长久的祝愿，满不错。

婚礼就更省事了：回家对父母说在单位办过了，家里只要请近亲吃顿饭就行了。到单位对同事说在家里大办了，只找几个最好的朋友聚聚告知一下就可以。最后是准备几包香烟瓜子分散一些，一切就打发了。这样，家里单位两边忽悠，这事也就算过去了。

至于房子，那时候还不是问题，至少不是钱能解决的问题。所幸自己结婚晚，那时单身宿舍只剩俩人。而吃了一顿饭就让对方搬走了，连他那张单人床都留了下来。两张单人床一拼，日子就这样开始了，并一直过到了现在。

要说这几十年的日子，自然首先感谢老婆大人。不为别的，就为她如此迅速的转换了角色：以前是父母的掌中宝，是妈妈的小棉袄，一直被娇生惯养的女孩，过了这天却突然全变了：相夫教子的技巧好像一夜就学会了，为人妻为人母的责任也一天就担了过来：伺候丈夫不说，还把一个小人养大了，这一切该有多难？社会上和男人一样打拼，回到家的付出更比男人多几倍。小家要掌握，对双方父母也要掌管，这份角色装换，做到这么天衣无缝，实在值得天下男人钦佩。

但说太多感谢老婆的话，只会让人肉麻。还是说点自以为是的经验吧，虽然这其中自己只是学舌，而老婆大人才是绝对的原创。

例如夫妻要给双方父母好处，就让对方做。也就是说给岳父母送钱送物让姑爷来，给公婆送钱送物则由儿媳做。姑爷和岳母，儿媳和公婆，总是有点距离。这样无论多少，都会管面子。况且长辈也并非一定要孩子给多少好处，很多时候一个笑脸一份心就足够了。

反过来，夫妻和双方父母有了矛盾，就要全转嫁给对方受。居家过日子，儿媳对公婆不满，姑爷对泰山抱怨，总归难免。但晚辈和长辈的矛盾，一般不要公开，更要避免当面对质。一旦和长辈撕破了脸，那伤口是很难痊愈的。最好的解决办法是将这种不满和抱怨留在被窝里和对方发泄，哪怕程度会翻番。如果对方认为有必要和自己父母解释或发怒，那就让他（她）去做好了。如果对方没法或不肯这样做，那就自己受着吧。说实话，曾听过不少丈夫抱怨自己是风箱里的耗子两头受气，那也是他活该，没办法的事。换个角度，将心比心，谁的父母都是父母，只要自己把对方父母当父母对待，对方也也会拿自己父母当父母高看。缺失了任何一方，只一味强调另一方，这平衡就没法成立了：虽然当时自己也可能感觉很不错，甚至闹完觉得自己很威风，但从此小家和大家的幸福也就离远了。

再有，夫妻之间的平等，也是有条件的。贡献平等是一方面，起点公平也很重要。双方要有这样平等的意识，任何时候都不是一方完全依靠对方，失去自我的同时，也就意味着失去了对方。就像上边那对岳父母，看似是在为女儿争利益，其实更像是在卖女儿。那些小三们不一直在这样做吗？她们哪个会有好结局？而岳母把起点抬到这样高，实际是给女儿出了难题：以后女儿要做多少努力，才能让夫妻基本平等呢？

再有，钱和爱相比，钱总是次要些。对父母来说，好儿不吃分家饭，好女不穿嫁妆衣，谁都不希望儿女一开始不做好人。就夫妻来看，钱是王八蛋花了再赚。啃老也许不得已，但总不能啃一辈子。父母已经尽力，理解万岁吧。父母辛苦一辈子也就几十万家产，而只要自己努力，十年二十年后也许一年就挣这么多。当然如果钱实在太紧，那就设法自己赚。如今这世道没有谁会饿死，两条腿两胳膊，只要想总会找到赚的路子。给对方一条生路，也就给自己一条后路。何必一定要把父母逼死呢？

又想起曾参加过一场婚礼上一句另类祝福词，是岳父说给姑爷的：结婚是离婚的开始。相信这是个玩笑。无论如何，俩人千辛万苦走到了一起，总希望快乐走下去。有了这前提，也就能宽容一切。况且就算岳父母只有女儿，也不能想象女儿不会生儿子吧？自己的努力未必能让女儿获得幸福，要是女儿生了儿子，自然更不能指望女儿延续自己的做法。可以想象的是，女儿的儿子没准会重演一次“娶了媳妇忘了娘的悲剧”呢！鉴于此，一切争斗又何苦呢？

于木鱼宅

2013-11-11

-全文完-