喜欢将音乐放着写字，却不得不在半途中将它关掉，舒缓的情绪太浓，与写字的心境不合拍。

看吧，之前设想好的好心情，连半个小时都持续不了。

而设想的人生那般漫长，怎能要求它事事如意呢？

计划突生转变，梦想时时落空，本就司空见惯。抱怨叹惋毫无意义，若万事皆随心所欲，那么人就都成了上帝。

莱蒙托夫说：命运不可违抗，呼唤徒属徒劳，人应当和世界一同沉默，和上帝一同死去。

看吧，有时候，上帝也拯救不了人类。

看周国平的文集《在维纳斯脚下哭泣》，读他眼中的法国名家，有一种无所适从的感觉。

不管是海涅还是加缪，还是其他未曾领略过的法国文豪，无一不是敏感犀利的生活诘问者。比埋头世间的众生多了几分厚重感，爱而不得唤无回应，造就了他们的才情。在存在中追问为何存在和以何种方式存在，不管是为爱情还是艺术。

在图书馆仅看了文集的前两章，其中有一个关于“多余的人”的解释：他们是一些对于意义非常在乎的人，但他们在这个世界上找不到他们所寻求的意义。当世人仍然满足于种种既有生活价值时，他们却看透了这些价值的无价值。因此，他们郁郁寡欢，落落寡合，充满着失落感。仿佛不是他们否定了既有的意义，倒是他们自己遭到了既有意义的排斥。这个世界是为心满意足的人准备的，没有他们的位置。所以，他们觉得自己是“多余的人”。

我看后只觉得窃喜。幸好我是那些满足于种种既有生活价值的人。

其实关于“存在的意义”的思考，我仿佛在八岁时就曾有过。

奶奶是一个喜欢干坡上农活的老妇人，稀疏家务，对做饭洗衣之类的事情很不感冒，牲畜只得由我照顾。

那时我总会在教室就写好课后作业，腾出时间做家务。割猪草，煮猪食，调饲料喂小鸡，再做好晚饭，天还没黑。

打开电视机看还剩一两分钟的《音乐漫步》，这个节目后来因四川卫视改档被停播了。那是我最放松的时候，跟着mv里的人舞动呐喊，音乐的节奏和旋律像一阵飓风刮过耳畔，心中有躁动的因子被尽情释放出来。可节目终止，却留下我一种无所依托难以忍受的心情。

后来认得的字多了，方知那心情就叫做失落。

有时候黄昏，好姐妹丽妹儿忙着赶她家的鹅回巢，我从田畔走过，总能听到她拿着“响棍”哼着好听的调子。响棍是用幼竹或是成年竹子的尖端做的，将稍大的一端用弯刀划开成均匀的六分或八分，划口的深度大概是一根响棍的三分之二。专门用来赶鸡鸭鹅用的，摇晃响棍的急促声，就像义勇军进行曲，那些禽类总是会很亢奋地扭动臀部奔跑在田间。

我总会跟着她的歌声和上几段，聊解因看不了《音乐漫步》的怅惘。因为奶奶正在山林里砍柴，那我下午的任务就会变化，除了做家务，还得背着背篓去山腰接奶奶，背回她为我砍好了的柴。也就意味着那天，我的傍晚档节目泡汤了。

有时候会在半路上遇到牵黄牛的二娃子，他总是叼着片青绿细长的竹叶，吹着不成曲的调子。遇到挑粪的唐叔，晃悠悠的粪桶有节奏地跳动，在扁担的吱呀声中，他惯常温和醇厚的笑在看到我时自然就盛开了，时而问我一些学校的趣事，我总是回答不上，他也不恼。下一次照样温和地问我，还在辞别时嘱咐好好念书，别学父辈们挑大粪。

有时候谁也遇不到，只有松涛在晚风律动，阵阵吟咏，如泣如诉，路过一片荒草凄清的坟堆，总是会想要流泪。

说不上是对坟墓的恐惧，还是被松涛凄厉的调子感染，只得浑浑噩噩地走着。

终于会在松树堡的大石头上看到歇脚的奶奶，头发略显蓬乱，身上衣衫凌乱，从头到脚都有些狼狈，唯有脸上满足的笑意和晶亮的黑眸，艳过任何一朵晚霞。

奶奶对亲近土地的劳作格外钟爱，尤其是爬树砍柴的事情，我也说不上为什么，钟爱一切生机勃勃的森林，不用为什么。

现在奶奶已过古稀了，虽然也有身体不好之时，但是她浓密纤长的睫毛下，大眼一如既往的深邃晶亮，怀着对这个世界的赤诚。

奶奶生得美丽，从我的姑姑们以及姨婆家的表姨们就能看出，可是我更喜欢她的眼睛，一个赤子之心的明亮窗户。

我是念初中才到的县城。11岁的时光，只出过一次远门。川东的春天多绵雨，除了穿着雨衣去割猪草，我的时光是停滞的，尤其是在周末。我看的电视节目只有《音乐漫步》，这导致我五年级后寥落的机会更多了，那是因为节目停播了。是以我唯有独自坐在门口的小凳子上，看漫上来又褪去的姿态万千的墨云，总是会想，我为什么会出生呢，我怎么就长这么大了呢？

唯有淅淅沥沥的雨携着几抹凉意，演绎着乡村的静谧。

而答案到我第二次对人生的思考时也没有明白。

那段时间应该是15岁吧，像所有青春期的孩子，敏感叛逆，独立又依赖。一个好的成绩算什么呢，只是被老师划分到一个听话的区域，关心甚少，没有一个老师对乖学生不放心。

他们都不会理会女孩为何在暗夜里哭泣，为何为好友亲人的一句话一个眼神而黯然神伤。

只有在成绩下滑的时候被请去办公室喝茶，顺便做个思想教育，按他们自己的思路告诫孩子不要早恋云云。

可是，我只是想不明白为何我会存在于这个世上，为何人存在这个世界上又不得不死去。

刚经历过近亲去世，又有语文老师对死亡的讲解，还有故事和生物课对生命的阐述，我很害怕死亡。

初感世界的美好，又得接受这个世界最现实的规则——人生尽头唯有死亡。

上初中那会母亲熬不住对弟弟的想念，就从兰州回老家干农活，顺便可以照顾弟弟。所以每晚我都会打个电话给她，问砍柴的奶奶放牛的爷爷是否回家了，每夜如此，不厌其烦。

妈妈有时候会不耐烦，可是还是好脾气地给我讲家里的细枝末节。

只有我自己知道，我对亲人离去的恐慌有多神经质。在那之前，看到电视里车祸现场后，就会在赶集那天傍晚早早候在村口，或是上路上去接爷爷、叔叔或是奶奶。村里的人都叫我小馋鬼，家里不管谁去赶集，总是会买些小饼干、娃哈哈、果冻回家。8岁以前的我肯定是在等吃的，那么8岁之后的我是害怕某个意外的死亡就带走了亲人。

可是，我这般小心翼翼，亲人依旧会走。

甚至在我还未坦然生死之时。

爷爷总是会叫我好生读书，我也会被他的憧憬所感染，心里默念学业有成后一定让他们住上亮堂的大房子。这种想法是我暂时的寄托，是我从8岁到15岁之间的7年，我人生的意义所在。

15岁的春季，等不到大房子的爷爷撒手归西，我又开始想我的人生有何意义呢？爱我的人和我爱的人都会悉数离去，做好的许诺难得有兑现的时候。我的存在有什么意义呢？有一天爱我的人还得因我离去的现实而痛苦。

甚至一度有过自杀的念头。

现在我该感激谁呢？我庆幸现在的自己珍爱和尊重生命，并且满怀感动。

细想起来应感激的人太多了。上上周外公去世在卫生间里，外婆在正午回家时看到外公床上没人才去找到他。

从别人口中听到这个经过时，我会心酸落泪，尤其是舅妈反复念叨：“真的，谁都说他不会死，我昨天下飞机就坐车回来正好赶上饭点，虽然他吃两口就会歇上半分钟，可他还对我有说有笑的。”是呀，有说有笑是件足够幸福的事情了。

整天吃不下饭的外婆还得腾出时间安慰妈妈，轻抚母亲的背，“竹英，不怪你，人都有这一步，命数尽了。说老实话，你对他还不好吗？你给他买的那些吃的穿的，他这辈子就只有你给他买过。你莫想太多，人总有这一步的。”

在外婆怀里的母亲哭得像个孩子，没有发现外婆说着说着就泪流满面。我想扑过去给她们拥抱，突然间感觉自己什么也做不了。

我连自己都没办法安慰。我只在心里重复说着：你没错，你得学习，所以才没时间陪他。而且，像外公这么善良的人定是要去天堂的。

从15岁到18岁，三年时光，我依旧不太明白存在的意义，只是两个亲人的辞世这段岁月里，我觉得自己不再恐慌死亡，尽管我还是不敢看棺木里外公的脸，害怕会涌出更多的泪。

我不知道我从哪里获得的坦然，是文字还是阅历，或是身边善良的朋友，抑或是令人感动的陌生人，还是说这个世界无处不在的美丽，我说不清楚。

只是在想存在意义这个问题上，我不会砖牛角尖了。我只知道，我存在比不存在有意义多了。

我庆幸我是那些满足于种种既有生活价值的人。

清晨看着朝气蓬勃的人们，满园春华秋实和来来往往的车流，灵动的世界真是极美的。

故乡里和奶奶一样安之若素的人们也不会追问存在的意义，只是凭着对世界本能的热爱，教会我善良和感动。

阅读、写作、旅行是我的三样法宝，我存在于这个世界，就是贪婪地运用这三样法宝，让自己被感动。

-全文完-