我还小的时候，父亲的身影是高大的。

记得那时候，我刚上小学，记得那时候的我是顽皮而又活泼好动的。事实上，每个孩子在那个天真而又不懂事年龄段都是这样子，可以毫无顾忌的大喊大叫而不加一点点掩饰；可以为自己喜欢的东西，肆无忌惮的用上能够用上的方法去争取，而无任何顾忌；不开心时可以放开声去哭，高兴了就畅怀大笑。从不知危险为何物，也从不知安全为何物。

人之初，那是最真实的自己。不加掩饰的。

小时候，家对于我来说，像是个小小的笼子，是充满着条规，无比严肃的。

每天放学，我要比其他的同学回来更早，虽然学校离家有点远。当别的小朋友们在家前的小院子里玩泥沙，或在鱼塘边捉小鱼小虾时，而我也正在桌子前，端端正正地坐着，手里拿着捎得整整齐齐地铅笔，默默写着。

当然，前提是，母亲，爷爷，和奶奶，在我身边驻守着。

偶尔他们离开一小会儿…我都会迫不及待地扒到窗前看同学伙伴们玩耍…他们是多么快心快活啊！有时候他们不知道弄什么哈哈大笑的时候，趴伏在窗边的我，也会跟着笑！

仅一小会儿，脚步声传来…

我就得赶紧返回哪张属于自己的小课桌。

就这样，时间久了，我听着脚步声，也都能知道来的是谁，母亲的脚步声是轻快的，爷爷的略带沉重，奶奶地呢，缓慢而带有节奏感。

想要一个小孩安安分分那是很难做到的事情。

每次他们不在我身边时，我都会悄悄地溜了出来加入同伴的游戏。

当然在同伴面前我是很有威望的。我说什么他们就做什么，玩什么游戏就玩什么游戏。也当然不能尽至…因为每当玩到潮火的时候…某些人总是适时地出现…老妈的鞭子，爷爷的竹烟筒，奶奶的干竹子…

一哄而散，我也选择逃跑，当然，每次都会被追上，每次都被打一顿，不是很痛，但也足够泪水在眼里打转！

但即使如此，每次一有机会，我还是会溜走，是对可逆事物的抵抗，或是能偷懒的切喜，或者说太过叛逆吧！

这样父亲的好便非常突出，父亲在外地工作，每年过年时候才回来…

那时候的父亲总是买很多好吃好玩的东西给我，当我拿着老豆买回来的东西与同伴们分享之时…我是快乐而骄傲的——

记忆里，父亲是个和蔼可亲，温和的人，但对我却从不吝惜，我要什么他就给我什么，分量也总是比母亲的多。

我亦总想着骑到父亲的肩膀上，摸着对于我来说，高不可攀的门槛。哪是一件多么幸福的事啊。

三年级，我从队里的学校转到村子里的学校，家人也不能时刻管制我了，但是对我的要求则更高！

我亦跟加玩劣了，记得刚到那里读书，语文成绩曾落到五十七分，至今还被他们当笑话来说！但很快我成绩就超赶之前…

打架，抢东西，挑逗同学，爆粗口，洗河澡……头上的一个伤疤就是自己碰人家的烟囱而弄成的，而另一个则是失足跌落河撞的…

我渐渐地成为双突出的人，但是老师并不因为这样而讨厌我，反而更喜欢我，因为我有个好父亲，好母亲……

越来越肆无忌惮，恶名也随之远播，也成为了当之无愧刺头……哪时候想做什么就做什么，自由，散漫，但是我成绩并没有受影响，还是一如既往的优秀……

到六年级，我渐渐地懂事了，但还是很捣蛋，我喜欢上了文学，和诗歌，毛笔字，画画……

时间流窜，很快我就准备读初中了，很顺利，我应愿地考上了镇的重点初中～。

开学那天是父亲亲自送我去的，哪时候家人对我充满期望，父亲对我的要求也高了起来，原本温和的脸蓬也好像绷紧了些，要求我这的…哪的，直至我信心满满的，一一地答应，约法三章后，才得以释放。

那时的我确实是信心满满的，也骄傲，盛气得不可一世！并不把老豆的话放在心上…

该玩的时候玩，该学的时候学……

那时班上的同学都比较怕我，原因是我刚来班上，因为没有座位的缘故差点与人打架…由于大家都是刚上初中，出于对披此之间的戒备和害怕…那个同学腥猩然地离开，从此也在众人心里留下恶人的评价…（这是后来我问他们才知道的）

或许我是个爱幻想的人吧！但初中的生活却并不像我想象的那样美好，这里有太多的各式各样的人…好的，比我更好！坏的，比我更坏！

我感觉到自己渐渐的趋于平凡，，从小培受人关注的我，掘强而好胜的我，怎么能忍受一下子出现这么多比我优秀的人？这让我自尊心严重的受伤，让我感到愤怒…

我喜欢被人关注，被人议论，去到那里都成为焦点，那样会使我极其于满足，或好或坏我都不在乎，亦喜欢每件事情把它做到极致。

所以为了在同学面前能够更加突出，我便拼愤地努力。努力什么？当然是努力学习，还有努力地做到更坏，更捣蛋；我知道这或许听起来会觉得非常矛盾，甚至滑稽到令人大笑…

是的，那时我确实是那样想的，并行动了，白天是我努力学习的时间。晚上睡觉、或者中午休息便是我开始玩乐的时间

“怎么玩？“

晚上拿着个微型电筒…

“拿电筒干啥？”

值班啊…

“值班？”

对啊！我们可忙了，等下校警走了，就得换我们接班了呢…

有时候几个，有时候一群的，都是夜猫子，巡游宿舍，从一楼到五楼，从五楼到一楼，充当校警！

有时候披着翻被子去吓唬人，有时候拿着根棍子…有时候真正的校警回来了，咱们就跟他玩追逐游戏，他上五楼…我们就下一楼…他下，我们上……

次数多了校警也聪明了…叫来另一个校警在一楼守着守着…

然后有几个同学当场就给开了…为啥？影响恶劣啊！

我付出的努力终得回报，一边我成绩一路漂升，另一边又结交了不少朋友，一边家里有交代，另一边又可以玩乐…

我天真地认为，就这样的生活可以一直地延续下去的。

但林子大了，什么人都会有，什么事情都会有，而很不幸的是这样的事就发生在我身上。

我转学了，刚读满初中的第一个学期，是学校要求，父亲一手操办的。

对于那时的记忆已经很模糊，只记得我是在学校打架了，只记得父亲那个时候非常的生气，是真的生气了！

很可怕！都说温和的人不生气则可，一生起气来特别可怕！

但隐隐中我觉得父亲还是对我的能力充满希望和信心，训斥过后就是一场人生路上的经验之论，并为我制定了目标。

我不以为然，因为我有觉得那些所谓的道理其实我都是懂的！

或许初中真的是人成长最快的阶段吧！至少我是这样认为的，暑假，我在在家安安分分地度过了两个月的日子

两个月过去了，我拿着背包再次跟在老豆的身后踏进了我学习生涯的第二个中学——

两个月，跟人的生命比或许不算太长，但我确实是收敛了许多。

新学校，我的新生活就是发呆，幻想，而学习则落在了次之…性格也开始慢慢地转变，外向转变成内向

虽说偶尔也疯狂…

但林子大了，什么人都会有，什么事情都会有，而很不幸的是这样的事就发生在我身上。　

人的一生往往要面对很多的选择！也要面对很多的困难和疑惑。

在这个充满活力、希望，生涩同烦恼、判逆、共存的青春森林里，我就像一只迷失方向的小鸟，迷迷糊糊地追逐着飘渺的梦。

梦想就在哪不远的地方，那样真实地存在，我兴奋地追呀！追呀　.那样清晰地看得见，但却好像永远也到达不了。

“时间”有时候非常可怕，岁月流转，再锋利的棱角也会渐渐地被磨平。

初一第二个学期的我，失去了童年时候的活泼与快乐，也失去了小学时候的散漫与放荡。

哪时候的我是疯狂，还是迷茫，到现在也说不清。只记得，我常常喜欢一个人发呆，喜欢自己一个人做着自己喜欢做的事，喜欢黑暗，喜欢孤独，喜欢诗歌，喜欢优雅而自然与宁静的环境，喜欢风吹雨打，喜欢感叹和悲伤，喜欢留恋和追忆，喜欢幻想，喜欢独来独往地，不喜欢任何人靠近自己，不喜欢向别人倾诉，更讨厌热热闹闹喧喧嚷嚷的环境！

年少总是轻狂而天真，判逆。少年总是经不住这些和那些的诱惑。

那时我爱上了网吧，那里面的游戏总是那么的吸引人，使我丝毫没有抵抗地陷了进去，也喜欢去游戏机室（就是赌博）有时它可以令我得到钱，钱是一种很好的东西，但有时也令我失去所有的生活费。　

赢了钱，想得到更多；输了钱，不服气！借钱继续！那段日子就像是染上了毒瘾！

似中了诅咒般，每周星期天中午去学校的第一时间就是往机室里钻…

输了光了，想方设法地向同学，朋友，甚至向他们的家人说谎借钱，玩到七点八点，甚至学校都懒得去…

结果还是输光了还欠人家钱，而在学校的生活就更加的艰难和辛苦，看着别人饭碗上的丰盛，看着大包小包的买东西，心里就不是滋味…

我确实够坚强地过来了…

但是在学校我可以不用钱，可回家要车费呀！

所以那时候最害怕的就是星期五放假了，因为没钱，我不得不低声下气地向同学们借钱，并信誓旦旦地保证下周一定还，。

可怜人家都是高高兴兴地回家去，可我却要穿梭在人群中去借钱，最糟糕地是第一次有人借给你，但第二次，第三…就越来越少人相信，每次都是推三推四的找借口，不愿借了…

所以每次回家都要历尽艰难…

直到深夜才摸黑回到家中…

每次当我看着桌子上原封不动的饭菜之时…心中总是阵阵的酸涩！

老妈问“怎么回得这么晚啊！”

我回答，“等车呢！放假太多人了，等不到车，你们先吃饭啊，以后不要等我了…！”

看着母亲肌黄消瘦的脸庞，我没有丝毫食欲。

但每当老妈问起我在学校怎么样？学习怎么样的时候…

我不得不说谎道“好，好…正在进步呢！”之类的话…”

老妈听后，接着便是一番鼓励。可是她不知道，她心目中的一直优秀的儿子…现在糟糕到如何的境地。

心力交悴，感觉生活真累，学习真累，我越来越迷茫，性格也越来越孤僻……

我没有任何精力顾及其它事，因为每天我都得为这，为哪的烦恼，我得整理好思绪，重新回到以前的自己，但我就像陷入旋涡，挣扎得越厉害，就陷得越深。

我清晰地感觉到了自己堕落，我彷恐，好怕！

那时候我甚至害怕别人对我好，为此我不得不暂时放弃一些东西，可是有些东西一放弃也就成为永远了！

每次悲伤，或难过，我总是喜欢一人静静地呆在楼顶上面的小楼顶，（小楼顶没楼梯，平时我是爬上去的，）静静地躺在上面看着哪蓝天白云，我总是涌现莫名其妙的情绪，不消极，也不职极……

安静地环境总能令我放下燥动的心…去享受微风的清凉，阳光的温暖，。

我多么希望时光可以停下来啊！放下所有的追求，我只想轻轻地地度过日子，没有执着，没有迷茫，没有喧闹下……

可是，这个社会是现实得那么可怕，或许我所追求是永远都无法实现的，只是遥不可及的梦吧！

那么一天，我知道了，有些事，是需要经过年复一年时间的过滤和消磨才能明白和理解的，无论你如何的聪明绝顶，无论你所经历的人生如何曲折堪坷，那些事总是存在着。

可很多事情，是那时候的我不理解，无法懂的，甚至是根本就没想到的。

年轻人总是，或骄、或燥，或傲…

或许是因为不想再伦落，也或许是害怕老妈知道，也或许…

当每次去学校，母亲问我要多少生活费时，我总是回答

“随便你，够车费就行！”

每次母亲都会说

“努力学习，需要钱的地方就问妈要，不要找别人或者是同学借，这样对自己以后影响很大的，就算爸和妈辛苦点对于你学习上所需要的钱绝不会吝惜。”

没有回答，确实我是需要钱！

每次离开家，都有一种血肉被分离的感觉，充满着淡淡的离愁。

走在崎岖的山道上，走在那陕小幽深的小山路上，走在那么宁静，和谐自然的小路上

路是安静的，草是安静的，树是安静的，竹子也是安静的，只有微风吹过，它们才会无声地晃动着身影，伴着小鸟的叫声，和我被摆起的衣角踩着路面的脚步声似在轻轻地，轻轻地，挥手告别，告别！

我极慢地走着，听着自己的脚步声，听着婉转的，小鸟的叫声，我不舍地驻足在原地，深深地吸一口气，然后轻叹，我有点讨厌自己的脚步声了…

看着路旁的默默无言的松树，我忍不住地伸出手去轻轻地触摸着它的磷片，我张开口想和它说些什么，却发觉只是呼出了一气，和听到又一声的叹息，只能改抚摸为拥抱着它哪苍莽的身躯。

我闭上眼睛，我聆听到了风吹落叶飞的声音，我轻轻地唱起了那首歌

风吹落叶飞…

飞到我身边

带着疲倦

轻轻地落在我手里面…

我心里哀痛极了，我离开了那棵树，无力地躺在一片空旷的草地上，摊开着身体，看着天空之上的白云飘走，又飘来…

有时候我会分不清那云在飘还是我在飘

我看着那白云身后蓝色的天空，似看到了那蓝天背后浩渺的宇宙。

有那么的一刻…我眼睛湿润了…我一直认为自己是个很坚强的人，小时候被打也只是眼泪打转，即使受了大的委屈也只是在无人的角落里默默流泪！

也有那么一刻，我真想过自己地躯体与家乡融为一体。

也有那么一刻，我希望那么一刻成为永恒！

我还是离开这里，离开家，到那镇上，我还是进入那间游戏机室，我还是空空如也地，无比沮丧地从机室门口走出……

离开了小镇，我进入了那间无比喧闹的学校，一如既往地看着同学们的嬉笑，追逐……

坐在窗前，窗外是一片竹林，一边宁静，一边吵闹……

有同学找我去玩，我无言地摇头拒绝……

但总有些人死皮赖脸地，也有些人无声无息地待到了我的心房。为此我也只能用沉默来对待他们，我是个不称职的朋友…

我与学校是那么的格格不入，我讨厌学校……

我再次离开学校，老师委婉地不接受这个我，因为我又犯了一个大过：期末考试时被学校领导发现在宿舍酗酒…

虽没公开，但我得走，是学校领导无言认同的事实。

考完试…

我拿着大包小包的离开学校。　

就此离开学校了…

领了报告书的第二天，父亲回到家里把我和弟弟接走，说带我去打暑假工。

我欣然同往，我以为我大显身手的机会来了……

简单地收拾行李，我和父亲匆匆地上了车，两人之间没有过多的言语……

望着父亲久经风霜的脸庞，我想或许父亲已经对我失望了吧！已经对我没有期待，已经心灰意冷了吧！

躺在车床上，我默默地想着，我考虑以后的人生，我幻想着会被某一个老板看中，然后飞黄腾达！年纪轻轻就可以成为一方的知名人物…

我想着以后在一个优雅而自然的环境，和家人，和心爱的人，过着隐居的生活，没有喧闹，没有肮脏。只有欢声笑语和诗情画意…　

我幻想着！　

但现实和幻想的落差是多么的大啊！我被安排父亲同一间厂，每天八点上班，晚上十点半，十一点下班……

没有人知道我那个时候有多么的累，多么的辛苦……

每天早上都是父亲将我叫醒，带着困意去上班，晚上拖着疲倦的身体下班……

于是我开始留恋家的日子，每天可以睡到自然醒，可以玩游戏，可以写写诗，画下画……

我多么想回家啊——

但我知道，我回家又能做些什么呢！能吃一辈子闲饭？明知道不可能，可是我还是想回去。

一直到过半个月，我才慢慢地改变自己的想法。

我不知道父亲的压力有多大，也无法理解，但父亲对我真的很好，很好！

我以为父亲会对我置之不理，弃之不顾了。

到后来我才发觉我错了，严重地错了！每天早上我被父亲从睡梦中叫醒，等待我的是那桌子上的放着的数个干面包，三瓶豆奶……

满满的幸福，我知道这是老豆早早地起床，然后爬下四楼，骑上单车出去买，骑着单车回来，然后爬上四楼，然后把我叫醒…

以前我不知道，我以为早餐是厂里免费的，后来那天早上我不经意走出阳台，恰好看到父亲骑着那辆残破的单车远去的身影！

我才知道原来父亲他……

小小地房间，吃着那干面包，喝着豆奶，面包是一块四个，豆奶是五毛纸一瓶的，虽然便宜，但我觉得那肯定比所谓的山珍海味好吃多了。

默默吃着，没有言语，刹那间，我竞觉得是那么的温馨，那么的温暖和幸福。

多么希望时间在那一刻能够可以静止下来啊！

父亲的感觉，真好！

晚上父亲总是熬上一锅粥，作为我们的夜宵，有时候弄个粉，偶尔也买个猪腿来炖…

父亲依旧像婴儿般把我呵护着。

晚上下班太累了，我总是洗了澡，就躺在床上休息，或有时和弟弟看电视。等待着父亲下班（有时父亲下班比我要迟。“）

等着父亲为我们弄宵夜，等着父亲洗完澡，等着父亲为我们洗完衣服，然后呢，我们就一起吃宵夜。

有时我们说到小时候调皮的事情时。三个人也会放声大笑，相处得温馨，融洽！

父亲也经常拿我当反面教才来教育弟弟，每每那个时候我都会无法插话，谁叫那是事实啊！

我不知道弟弟听不听懂，毕竟那时他才刚上四年级，但不否认他要比我要省心很多。

那天我下班。发现老弟正在自己洗衣服，我就惊讶地问

“弟，你干什么自己洗衣服”。

老弟答“父亲说：要学会自己洗衣服，以后上初中要自己洗的…”我当时便感到脸上火辣辣的，感觉羞愧难。

后来我终是不能坚持每天劳累的工作，便主动辞工离开。

对此父亲一句话也没有说，只是在我在车站背上包裹踏上归途的那一刻，他轻声地叮嘱我“回家一定要好好地孝顺家里的爷爷，奶奶，他们年纪大做不了重活了，你也已经长大了，有些事情我不说，你也应该要懂！”

我背他，没有回头，只是泪水已经不争气地在眼眶里打转。

汽车离站的鸣笛声，我隔着车窗寻找窗外父亲的身影，他脸色依旧，不悲不喜，只是那本来高大挺直的身影已经有些许的弯曲。

-全文完-