屈指算来，公公离开我们已经整整十二年半了。去年的这一天婆婆永远的离开了我们，她老人家走的那么急，连一句话都未成留下。难道你真的不留恋这些孩子了吗？难道你是着急地去陪老伴吗？十二年前的春天，我仿佛看得见，你强忍住严重的心脏病的折磨，给公公打点行装。老早就开始一个屋子一个屋子地收拾他要带走的东西。随着生命的如此忙碌，我公公体内的一间又一间的小房子，也是依次被关闭——癌细胞上至大脑、下至双腿、甚至到后来都感受不到痛感，只有抽搐。最后，他的肠胃的门窗也关闭了，所有喂进去的东西都不会吞咽了。

每次看到公公从体内传来关门声，婆婆都痛苦万分，可你每次都咬牙挺住了，我们都想象不到。起初，公公患了肺癌时，子女们怕你们二老知道病情，一直对你们封锁了消息，因为你是一位患有严重心脏病的病人。但是，癌细胞再一次地复发，不得不告知你时，公公没有多少时日了。让我们没有想到的是，你没有惊恐万状而是变得平静如初。我不止一次地对人说：我的婆婆是一个敢于病痛作斗争的英雄。我亲眼看见，医生给你做检查，心脏的位置占据了所以器官的位置，你始终不吭一声，尽管你被憋的源源不断地冒虚汗。

医生提醒你不要过于劳累了，要静养，可你仍是不停地干。年轻时公公忙于工作，婆婆用她柔弱的双肩支撑这个家。婆婆的一生都是在为自己的儿女们操劳，一生都深爱着自己的儿女们，她一生生活简朴，吃用节俭为儿女们。好不容易熬到年到花甲，六个孩子个个发展的不错。五个孩子以成家，儿孙缠绕在身边，其乐融融。你本可以放松一口气了。可还没等她把这口气松出来，公公就被查出患了癌症住进了医院。当所以的药都已无能为力了，所有的孝心都不能激发公公的生命力了。六十岁的公公躺在那里，掐算着他生命的最后历程。终于，经历了第一次治疗延续到此一年半时刻，已经几天不能说话的公公，向儿女们发出了最后的请求：说：我那面的家已经一切收拾妥当了，“是时候了”。儿女们呼喊着，望着他张开着的只有出气没有进气的嘴，我仿佛看到了生命中的最后一道门从公公的身上缓缓关闭。但在最后一刻，婆婆坚强的和儿女们把公公的一切后事都办妥。婆婆那会儿，一定心里默默地和老伴说：“你先去天堂吧！哪里没有病痛折磨你，我的任务还没有完成，我还要等着老儿子娶妻生子那！等完成任务后，我会陪你的”。

时光的流逝总是那样的悄无声息，转眼间婆婆离开我们已经一年了。在你十一年后去天堂陪伴公公和照顾他，一年了，您们在那个世界还好吗?您们生前那么善良，那么慈祥，相信病痛不会再为难您们。您们在天堂里一定会过得很好。

奶奶，您知道么？我好想您，自从您走以后，我都不敢想，不敢看您的照片，不敢给姑姑们打电话！因为只要一想到跟您有关的事情，我的心就疼的特别特别厉害，可是我真的真的好想您很久都没有回内蒙了，不是我不想回去，只是不想面对您已经离开我的事实，在外面，我可以不去想。陌生的环境勾不起我对您的回忆，可是一回到内蒙，走到哪儿都有咱们在一起的回忆！逃避虽然不能抹去发生过的一切，可是面对却真的太痛苦了！

爷爷去世的时候，我还小，记不得什么了，哭过之后忘记了。可是我真的忘不了您，您在我的世界里是那么的重要，失去了你，就像心脏缺失了一部分，想起来就疼！每次在街上看见跟您年纪差不多的老奶奶，我都会想是您，为什么人家好好的活着，您却离开了。

我们之间有那么多的回忆，我的人生路上每一个阶段都有您的影子，无论我回忆哪一段时光，都会有您影像！今年过年，我没有回家，因为我根本就不想过这个年，我也面对不了没有您的新年，记得，每一个新年都是跟你在一起过得，吃您包的蒸饺、穿您买好的内衣，我们在外面放鞭炮，您在窗边微笑的看着我们。每年回内蒙都是奔着您回去的，有您在的地方就是家，一下车就会看到您，我就无比的踏实。不管我多大了，你都会给我买秋衣秋裤，明知道我不会去穿，您还是每年坚持给我买好了，等我回去。有一年我告诉您，我大了，不喜欢穿高领的，以后别再买了，结果第二年回去您还是买了，只不过买的是低领的，弄得我哭笑不得！

每一年回去最多只能呆半个月，我都那么大了，您什么都不让我做，您身体那么不好，可是只要我们一回去，你就特别开心，大家不让您出去买东西，你就骗我们要上厕所，慢慢的大家都知道了，只要您一说去厕所，肯定是偷偷的给我们出去买好吃的了！您心脏不好，走不动，每去一次超市，路上得休息好多次，回来的时候嘴是紫色的，就这样您还是记得我们每一个人喜欢吃什么东西。每天晚上看电视，您都会削苹果给我跟小妹一人一个。我和小妹，在你眼里没有分别出大与小，我们都是您的宝贝！每次看见您带小妹，我就能想起来小时候跟您在苏木的日子！从小老妈没有奶水，您一箱一箱的给我寄乳粉，老爸说奶奶家那几年的乳粉都给我喝了！那时候家里开小商店，只要我一回去，整个人就钻到柜台里面连吃带祸害，您从来不说我，家里的吃腻了，您就带我去别人家的小卖铺。吃多了不消化，您就给我喂酵母，然后继续给我吃，弄的老妈都不敢让我回去，回去几天胖几斤，最后只好让姑姑看着咱俩。到最后临走时，我因为一条羊腿没有吃上，还跟您耍赖，说您要留给我姐姐吃，弄得您心里还很难受，一说起这事您还觉得委屈了我。

在我的记忆里您永远都是那么忙，手里总有干不完的活，却从来没有好好吃过饭，总是把饭做好了，让大家吃，你一边收拾，一边随便吃一口，等大家都吃完了，也没有见你上桌吃！我喜欢看您熬奶茶，您总是在往锅里兑奶粉的时候，把最后一口留给我，总是喜欢给我的奶茶里面放一勺米，即使后来我大了，您也是会给我留！每次您看羊的时候，我喜欢跟在您后面，然后捡漂亮的石头，您给每只羊都起了名字，把它们像孩子一样对待！您身上总是有糖果，羊一到您身边您就从口袋里掏出来喂它们，这个画面那么的美好！跟您在一起的每一件事我都不会忘记。

小时候您总是给我梳头，我的头发多，总是打结，您边梳头边在梳子上喷唾沫，我问为什么？您说唾沫是宝！吃饭时总是把鸡翅膀给我，说吃了就会梳头！您最喜欢我做针线活了，每次衣服扣子掉了，我帮您缝您都会非常的开心，去年夏天给您缝的衬衣扣子，是我最后一次给您做针线，从您走以后，再也没有人夸我。您总说我跟我妈妈了，您就喜欢我的针线活，您知道么，我给您绣的百寿图还没绣好呢，我有好多好多的遗憾，您知道么？

奶奶，每一次我离开家，您都会给我准备好多零食，我都那么大了，您还是给我装我从小就吃的东西，一次都没有忘记过，即使我没回去，老爸回来的时候你也要给我带点小零食过来，虽然这些东西我早就不吃了，可是您还是要给我买！从我童年的记忆里，家里的成员只要有人出门，您都会默默地流眼泪，您希望大家都在一起，每当我离开您的时候，我都默默地告诉自己，我一定要早早的回来，陪奶奶。咱们就再也不用分开了，可是现实总是不随人愿。每一次跟您打电话您都问我什么时候回来！记得您离开前一个月我们通电话，我说我再有三个月就回去了，当时您很失望，说还得三个月啊！当时我没有放在心上，现在我真的好后悔好后悔，自去年七月份一别，就再也没有机会了！

奶奶，对不起，我真的好后悔，我没有珍惜跟您在一起的日子，我永远的失去了您！无数次我都在梦中看见您，有一次我梦见您告诉我他们骗我的，您只是生病了，我非常的开心，可是醒来却发现只是个梦，那种滋味真的好痛苦！我记不起最后跟您分别时您对我说了什么，记不起最后一次抱您时候的感觉，记不起最后跟您通电话是在哪一天，记不起我们说的最后一句话是什么，只记得最后一次看着您安静的躺在那里我心如刀绞的感觉，因为这种感觉只要想起您，就忘不掉！回到家，每一件东西都刺痛着我！每一件东西都提醒我您永远的离开了。您说过会看着我结婚生子，还说要去你孙女的新家住一住，让我给您做饭。这些都已成为泡沫了。

从今以后不会在有人在像您一样每年过年给我准备秋衣秋裤了，不会在墙边望着等我回来，不会在我看电视的时候给我削苹果，不会在我做针线活的时候夸我……从内蒙走的那一天，姑姑分别给我们兄弟姐妹一份压岁钱，这是您早就给我们准备好的，您记挂着我们每一个人，却没有机会在亲手给我们了，奶奶，压岁钱我收到了！经历过了至亲的离去，才知道什么是痛彻心扉！自从您走之后，我从来没有宣泄过自己的情感，我把自己对您的思念封闭起来，我从来没有跟任何人提起过您，我不愿意去接受，有时候傻傻的看着您的电话号码，想着拨通后会不会是您。

奶奶，您放心吧！我会照顾爸爸妈妈的，我会照顾我老甜的，我们大家都会像您在的时候那么相亲相爱，不要在为我们担心了，忙碌操劳了一辈子，该休息了！

又是一年清明节，您在另一个世界过得好么？如果有来世，您还要做我的奶奶，安息吧！　

远爱您的孙女　

我的姥姥—李粉梅，公元1940年6月16日在集宁市出生，2012年11月30日晚22点40分因突发性脑梗带着一生对亲人们的爱、带着子女以及晚辈们的敬仰与祝福，带着对世间的无限留恋安详的离开了，享年73岁。她的一生患有严重的心脏病，但养育成人了6个子女；她的一生节俭、朴素、坚强，从未给自己的子女带来一点负担；她的一生是那样的平凡，平凡中却又凸显着伟大！

在我小的时候，姥姥全年里大部分时间生活在苏木，因此我们见面的机会很少，但这丝毫没有让我对姥姥产生陌生感。从小到大我与姥姥的感情都非常好，因为与姥姥在一起有限的时间里，她总能满足我无限的要求。只要跟她在一起，我想要什么就有什么。那时候还小的我认为姥姥是全天下最好的人。

在我大了以后，姥姥从苏木搬到了旗里，住在了我们的身边。那时，每到周末我总要到姥姥那住一晚上，老妈总说我：“去你姥姥那儿就为了“混”点儿吃喝是吧！你姥姥早就什么都给准备好了。”我通常都是不好意思的一笑，然后骑上车子就走了。现在想想，那时候真的很快乐啊！

上了初中以后，我的课程变得更紧了，姥姥身体也不是很好，所以我也尽量不去给姥姥添麻烦，只是时间久了，偶尔去一次，去陪姥姥吃一顿中午饭。她总是说我好容易来一趟，让我多待一会儿。在我离开时，姥姥还要给我装上一包吃的，再给点儿零花钱，虽然每次我都推脱着，可却没有一次成功，就这样，我每一次都是“满载而归”。

时光荏苒，转眼间几年就过去了。这时的姥姥已经搬到了楼房，条件得到了很大的改善。由于离我家更近了，所以我有时间就可以去看看她。现在仔细想想，我去的时候就没有一次看到姥姥是在休息，她总是在不停着干活，在我们大家的眼里她的活似乎永远都干不完。我对她说过的最多的一句话就是：“少干点儿，有空多歇歇。”每次得到的回答也都是肯定的，但看到的结果却常常事与愿违。

2012年夏天，我来到市里上课，从那以后，我与姥姥总共只见了5次面—这也是我与姥姥见得最后五次面。现在我仍然清楚的记得我走的那天，姥姥带着妹妹、拿着给我买的零食去送我。我知道这短短的一段路对她这样患有严重心脏病的人来说非常漫长，这一路她不知道要休息多少次，但她还是坚持来了。那一天，我看到她的眼圈又一次红了（后来听妈妈说每当她们说起我时姥姥就会默默的哭）。每次我回去的第一件事也就是去看望姥姥，见了我她总要询问我很多很多，但每当我问到她时，她总是说：“姥姥没事儿，可好了。”我知道这是她怕我们为她担心而说出的一种善意的谎言，因为姥姥的一生都是这样，她从不会多想自己一点，心里总是惦记着她的儿女们，直到生命的最后时刻也是这样。

姥姥去世时我十四岁，但我与姥姥在一起的时间却连这二十八分之一都没有。“人只有在失去的时候才会懂得珍惜”，现在我对这句话有了更深的体会。以前，我总是觉得时间还很长很长，但现实证明我错了，如果我每天能够多跟姥姥待一会儿——哪怕只有五分钟，那么也许现在的我就不会感到那么的遗憾了。

把我从小疼到大的姥姥，没有任何征兆的就离我们而去了。命运竟是如此的戏弄于人！　转瞬间，还没缓过神儿的我已经经历了一百个没有姥姥日日夜夜。这一百天来，姥姥的音容笑貌一直没有远离过我的脑海，特别是晚上。我总想写点什么来纪念她，却有不敢提笔：因为我不知道该从哪里写起，因为我害怕回忆，因为我

忘不了，在我上小学时姥姥迈着年迈的步伐去学校接我的身影；

忘不了，我去看望姥姥时，她脸上洋溢的那幸福的表情；

忘不了，每当我去姥姥家时，她拿出早已给我准备好的零食时的动作；

忘不了，每当我离开时，姥姥那不舍的眼神；

忘不了，我开学出发时，姥姥那红润的眼睛；

忘不了，见到姥姥时，姥姥对我的一句句叮嘱；

忘不了，妈妈责骂我时，姥姥为我急忙辩护的神情；

忘不了，忘不了.......

可以忘记的，只有，姥姥已经走了这个事实。　

还记得，姥姥去世之后，我和哥哥姐姐们还像姥姥在时那样有说有笑。但当我们突然意识到什么时，我们的表情就会突然严肃下来；我知道，这绝不是什么不懂得悲伤的不孝，而正是因为太悲伤了，我们无法接受姥姥突然离世的这个事实，所以这就像一场梦，都感到不是真的。我们感觉还像以前一样：姥姥看着她的六个子女及他们的孩子，开心、团结的在一起，露出欣慰的笑容。

记得姥姥生前我对她说过要她好好活着，等我结婚了，有了孩子，让她给我带。姥姥也开心的答应着。但现如今，73岁的姥姥的溘然长逝，让我的这句话成为了我的奢想，成为了永不会实现的梦。操劳了一辈子的姥姥，就这样走了，留给了六个子女和她们的孩子以一生的遗憾。　

值此姥姥去世百天之际，　我鼓足勇气，将原本可以写成一本书的回忆录缩减成为一篇简短的文章，谨以此来回顾我和姥姥在一起的生活、来回顾姥姥对我的爱、来寄托我这个外孙对她的深深缅怀。

愿她老人家在另一个世界一切皆好，安息。

永远爱您的外孙

在辽阔的草原上，有一个村落，村里的居民不多，村子的四周是连绵起伏的群山。夏季的傍晚，人们总会看到，在山坡上，一位老人带着一个孩子玩耍。孩子一天天的长大，从老人抱着，到领着，后来，孩子在前面跑着。老人在后面跟着。叮咛着孩子小心，孩子毕竟是孩子，奔奔跳跳，被脚下的石头绊倒了，坐在地上哭了起来，老人抱起孩子，给孩子看手中的石头，那是老人刚捡起来的一块，拇指大小，表面泛着乳白色的光泽，带着些许草的绿色。老人哄着孩子，并将那块石头递给孩子，孩子停止了哭泣，接过石头，笑了。

从那以后，孩子便爱上了这上五颜六色的石头。每次下山后，老人的衣袋里总是装满了各色各样的石头。老人总是会将孩子捡回的石头，清洗干净。然后，装到袋子里。夏天过去了，秋天也将结束，孩子已经拾了一大口袋色彩各异奇形怪状的石头。

冬来了，草原上的冬日是那般寒冷，寒风呼啸，几乎要钻到骨头里。鹅毛般的雪花漫天飞舞，风将落在地上的雪吹起，空中白茫茫一片。在这样的天气中，出门以不大可能了，孩子坐在温暖的火炕上，将那些石头全部散开，摆弄起来。孩子把它们当成羊群，因为那时，孩子想成为一名羊倌。火炕便是那辽阔的草原，他是那羊群的领导者，草原上虽缺少玩伴，可孩子并不感到孤单。

冬去春来，积雪消融，草原又泛起绿色，小草睡醒了，微风吹过，仿佛看到绿色的波浪。老人又带着孩子上山了。春日的草原，微风吹拂。清爽的风，拂过脸颊，是那么温柔。脚边是一颗黑色的石头，孩子拾起来。高兴地说以后那便是他的头羊。老人笑着望着孩子。后来，有好长一段时间，山上在没有他们的身影。当孩子回来时，他已长大，独自一人走到山坡上，拾起一颗石头，坐在草地上，一个人静静地望着手中的石头发呆，情不自禁地流出泪来。

在孩子五岁时，最疼爱他的爷爷去了。那时孩子还小，问爷爷去了哪里。天堂，这是爸爸给他的答案。在满七那天上坟时，他责怪爸爸骗他，爸爸不知如何向孩子解释。后来孩子长大了，也明白了很多事情，当他回到村子，当他看到那老宅。当他看到那石头，他似乎又回想起当初与老人在一起的时光，孩子再一次走上山坡，却是独自一人。弯腰拾起一颗石头，看向四周，身旁没有了那位曾经陪伴他的老人，心中不禁泛起一阵涟漪。他静静地坐在草地上回忆过去，泪不禁又一次落下。孩子感觉到有人在抚摸他的头，他抬起头，看到奶奶温柔的眼，奶奶轻轻拭去孩子眼角的泪，带着他向山下走去。

后来，孩子离开了村子，再也不曾归来，多少年，村民都已撤离。或许，现在村子只是一片废墟。但孩子的心还在那里，因为那里有他最珍惜的东西，那里有他最美好的回忆。

我梦到，我赶着洁白的羊群，走在辽阔的大草原上。曾经，我梦想成为一个羊倌。我就是那个孩子，与爷爷在一起的事情在记忆中已模糊褪去，唯让我铭记的就是那些石头。而我却将他们留在那老宅中。不知，那老宅是否还在；不知，我是否还能再次回到那里。在梦中，我回到村子，在那里，我拥有洁白的羊群。

我曾梦回草原，拾起那最美的记忆。

永远爱您的孙子　

婆婆：您终于可以在这里停止步履，停止匆匆的人生旅途，安心的歇息了。使命已经授予了您的儿孙，虽然您已经无法再睁开双眼，再看看您钟爱的儿孙们，作为一位平凡而伟大母亲!您可以告慰平生!　婆婆，在您一周年忌日到来之际，儿媳给您磕头了，您如在天有灵，保佑您的亲人们幸福安康。

今天我为婆婆献上这篇周年祭文，追忆婆婆平凡、艰辛、慈祥、伟大的一生!婆婆的突然离去，折射出人的生命是多么宝贵和短暂。相比之下，我们这些活在世上的人们有何理由不去珍惜现在美好的时光，不去珍惜父母带给我们的亲情，我们要尽自己最大努力，在老人面前多尽尽儿女的孝心吧！

2013.11.19日（农历十月十七）于　唐山

-全文完-