自古逢秋悲寂寥

秋天，来得很突然，所有人都措手不及。

我看着那些枯黄的落叶，看着我满地的忧伤。

古人说的话还是对的，但是我不确定下半句。

这篇我觉得不算是日记，记录集一样，但是我却喜欢写这样的东西。它能把我全部都东西记进去。

关于tn3，我投了整整5篇东西，但是怎么说呢，我还是觉得希望渺茫。16号那天我和jj还有小伟到外面闲聊，但是大家的情绪都比较消极。jj说，现在不知道要怎么办。高考的事还有写作的事情。而cw却被父母不同意自己进行音乐梦想而苦恼。正当他们说得眼眶红红的时候，我却没有什么感觉。我感觉我放下了很多事情，但是罪恶感又经常把我包围。

我总觉得自己每次都热血沸腾但是很快就会冷淡下去，每次想得多好多好，结果每次遇到问题的时候我就想逃避。我也知道逃避不是解决问题，但是没有办法我这个人就是这样。

妹妹的成绩好像不怎么好，我很尽力安慰她，但是我知道我自己的事情都管不好我有什么资格管别人的事情，我说妹妹“说就天下无敌，做就有心无力。”但是我自己却也是这个样子，有时候我真的觉得很迷茫，我到底要怎么做才好。

这个星期我带了手提电脑来学校，满腔热血地想要好好地搞好创作。但是事与愿违，我修改好了“绝望校园”之后我却没有灵感继续下一篇的创作。我总能找到很好的借口来逃避自己的事情。我有时候真的觉得自己很厉害。但是这些厉害都是没用的垃圾。

“怎么办”“怎么办”我一直在想办法，但是却找不到出口。我常常迷惑在自己的问题之中，我是应该要走出来了吧。我安慰jj说有灵感就写没灵感就不写，但是我自己却做不到。每次停下笔的时候罪恶感果然立刻涌上心头。

所以现在只好写写散文来安慰的自己。今天看到了uc自动推荐：“郭敬明身家7亿”看到之后我果然只能呵呵。同学说看看人家郭敬明，别人写小说你也写小说。我尽管知道他是开玩笑的，结果我还是开始被忧伤笼罩。

每次我都对自己说“我会成功的。不是，我必须要成功。”我不能再让那些亲戚看低，我不能让妈妈丢脸。我必须要成功。鹿少男也必须要成功。所以我必须努力。我必须努力。

其实我这个人总觉得友谊不怎么可靠，应该也不可以这样说，我其实没什么朋友。但是别人都说，人生得一知己，死而无憾。那我应该还可以死一两次。

来了电大读书之后的一年，我自己独来独往，同学说我是独居生活，我说他们是群居人生。我自己一个人吃饭，自己一个人在课室写小说，自己一个人回宿舍，自己一个人去上学。一开始我还是觉得没什么，都是后来却开始顾忌别人的眼光。

到了第二个学期。我开始了和一群人生活，因为到现在为止还是比较厌恶，所以我不想在这里打名字了。事情好像发生在一个月前，那天是星期日本来我要上学，但是因为我和阿花怕迟到（或者说不想去哈哈哈）所以就骗了家长请了假。

到了晚上的时候，霍打电话来。（因为之前他请假了我担心所以打过电话给他）我很开心原来也有人担心我。结果我听了电话之后彻底失望，他们叫我帮他们买东西。呵呵，心冷了一地，全通电话没有一句问候。我拒绝了，并不是因为上面所说的原因而是因为我要拿很多东西而且不顺路。

接着我和阿花就去了吃宵夜。宵夜的时候，又换成了另外一个人打电话来，其实看到电话的时候我已经不想接了，但是不知道为什么还是接了。意料之中，又是叫我买东西，但是我也有自己的难处，我还是拒绝了。

一直到了晚上，霍给我发了微信，他拍了我隔离床来了我床的照片（因为我有洁癖所以我一直不让别人上我的床）而且他们一群人还在微信里面和我对嘴。很好，我想。还能对嘴的话应该是没有问题了，他们并没有生气。如果你说我是一个胆小的人我也认了，我不喜欢和别人发生争执，真的，不管什么事情只要发现分歧我就让别人，我也害怕冷战，这最寂寞的战斗。

第二天我照常回校。一来到电脑室（我学的是计算机专业）就看到了陈和潘在打魔兽，因为这时候大家都在升旗，我回到来看到他们所以问了句“啊，没去升旗啊。又在打游戏？”

结果他们愣是看都没看一眼。呵呵，难道我还要扯破脸皮去吗？

接下来的一个星期哦，不是，应该是到现在为止我们还是冷战状态。唯独是霍（我和他是同一个宿舍的）还有点话说，感觉都有点回去之前的状态了。但是我还是觉得不能像之前一样了。

说起人际关系。不知道龙为什么又开始疏远我了。因为我们是邻居所以我们的关系一直不错，我们还经常在阳台一起喝啤酒，喝得烂醉之后睡在一起。

但是突然之间，他却开始冷淡下来了。

没有办法啊。我知道，有些人有些事过去了就是结束了。我不应该还去怀念，但是我却不时去怀念，不论是友情还是爱情，都一样。我们只好努力做好自己的本分了。

-全文完-