那段岁月，对于我而言，是苦难，亦是磨练．

两岁，遗憾正式开始．

爸爸和妈妈迫于生计而无奈地把我放在外公家，我生命中的遗憾也是在这一年正式开始了！

我的人生，没有童年！

那些日子在我的心里至今还留下难以愈合的创伤！

外公很讨厌我，我不明白为什么！不管我为他付出多少，他依然还是很讨厌我！从我有开始懂事以来，我就渐渐地看透了世间的情冷暖！洗衣服，做饭，洗碗等一些家务活成了我生活的全部。自由和温暖成了我最奢侈的渴求！

我遗憾，遗憾在人生的中未能享受到最可贵的童年乐趣！

五岁，哭喊的奔跑。

这一年，我见到了最熟悉也是最陌生的父母！

当他们风尘仆仆地出现在我的面前，我竟然感到莫名其妙地恐惧！

在他们触碰到我之前，我拿起红色的鞋子哭着跑出了室外。就像个败仗的士兵般落荒而逃。

我哭着，喊着，那种发自心灵的喊叫。当时的我并不知道我为什么要哭，膸什么要逃。而现在，我终于明白了，我之所以哭喊是因为我要宣泄这几年来所积压的怨恨。

我遗憾，我失去了一次难得与父母相聚的机会！

十四岁，几乎崩溃。

十几年来的艰苦的生活，让我学会隐藏，隐藏生活中的苦、隐藏内心的闷、隐藏心灵深处最渴望的父爱、母爱。

环境令我早熟，生活使我沉默！

这年，外公病危！全家陷入死寂般的氛围。也是在这一年，我体会到了真正撕心裂肺的痛楚！

由于外公病危，爸和妈妈带着姐姐回来了！我的心五味杂陈：我为外公的病而担心；为爸爸妈妈的回家而不安、紧张、兴奋。我在这复杂的情绪中忐忑地等待着。

终于，全家人把外公从医院带了回来，混乱的场景使我的心更加焦虑，我从拥挤的人群挣扎出来。

我想看看外公到底怎样了？我更想看看我心里最盼望见到的最熟悉的陌生人。

可是，接下来的变化让我措手不及！

爸和妈先见到了我，可是他们并不认出我，四处询问我是谁？当我知道我是他们将近十年未见的女儿时，我以为他们会温声细语地呼唤我，牵着我的手看外公，给我支撑的力量、给我呵心的温暖！

可是，我错了，我彻底地错了！

妈妈一看到我，立刻向我大步地走来，与我预料中的一样，牵起我的手，但是并非是我想像中的温暖，那时的我有点发胖，妈妈一直用略带嫌弃而质问的语气问我怎么会那么胖啊？还向旁人问道。

我极力忽略，可是她的话还不停地在我的耳边响起，邻居们异样的眼光投向我，嘴角取笑地微微扬起。

那一刻，我终于爆发了！

我再也控制不住自己的情绪，泪水夺眶而出，我用力挣开妈妈的手，飞似的跑出去。泪水像决堤般狂涌而出，我一直跑着，一直跑着。

十年未见，再度相见，竟是如此画面！

我一直跑到河边，长久以来积累而成的念头驱使我一步一步地向前走。

当水浸过我的脚裸，那种冰冷就像我的心境般，然而，也是这样的冰冷冻却了我滚烫的泪水，使我的心慢慢地平静下来。

我不能就这样离开，决不能！一步一步往后退，一滴一滴的泪往下流。擦拭完布满泪痕的脸，坚强地踏上回家的路程！

十七岁，初尝温暖的爱。

终于迎来了新年，也是在这一年，我第一次在爸爸妈妈身边过年，我的心情可想而知。

终于回去了，爸爸妈妈竟然非常呵护我，宠爱我，在这年，我第一次体会到了有父母在身边的幸福。很温暖，很甜蜜！

十八岁，贪心的痛苦。

人总是贪心的动物！我自从在十七岁那年体会到拥有父爱、母爱的温暖后，我便渴望得到更多。于是，我总是说爸妈不疼我，不爱我，说他们偏心，尽管他们一直开导我，说爱我，可是，我还是一如既往地坚持我的想法，矛盾愈演愈烈。

我知道，我把他们的心刺得伤痕累累！

二十岁，走出阴霾。

两年了，我在自我编织的囚笼中痛苦了两年，也是在这两年中渐渐成熟。这些日子，爸妈对我极尽他们所能地对我好，是因为我的错误的想法，也许是因为他们想弥补从小不在我身边的遗憾。慢慢地，我体会到了！

我为自己曾经伤害他们的心而感到悔恨；我为自己的愚蠢而感到不耻。

好不容易，我走出了阴霾的岁月，我将用我生命中的每一分，每一秒去珍惜我所拥有的幸福，去追求我的梦想；来陪伴我最敬爱的爸爸妈妈！

-全文完-