命运，到底是什么个东西？

他是一粒种子，总是赶不上那场春雨；

他是一块璞玉，一直没合适的人开凿；

他是一匹千里马，始终没看到伯乐的影子。

是我不如别人强么？我一直在问自己，得不到答案也不知道从何说起。

童年，记忆里没有剩下多少可以值得去回忆的东西，好像从那时起就开始沉默。在懂事的时候，父母告诉我小时候得了一场大病。家里经济条件有限，父母带我四处求医问药，疾病得以治愈。后来，眼睛上不小心受了伤缝了几针。

到了上小学的时候，一直默默无闻。一次去乡里考试被老师看中并且取得不错的成绩，才在村子里被人知晓。而我也没辜负父母的期望，直到进入高中我的成绩一直都是让父母脸上增光的。尤其是初中那三年就是我回忆里的天堂，还体会不到父母的难处更不知道未来的道路是多么艰辛，纯洁的同学们没有什么攀比和浮夸，都对自己的未来充满了无限美好的憧憬，踌躇满志。

现在回头看看那些曾经的想法就知道是多么的幼稚可笑。

高中三年换了班级，我们奋力与学校抗争，罢课、眼泪在校领导的苦口婆心下变得支离破碎，结果有人哭有人笑只不过哭的是我们。那时我们真的很团结，感情很深，至少当时看起来是这样的，这一次对未来产生了迷茫。

临近高中毕业，班级有入党积极份子的名额，班主任鼓励大家踊跃报名。结果呢，一个只提供稿纸并且还是在截止日期之后上交的选上了，而我落选了，当时他的稿是我写的，现实又一次让我感到无能为力。

高考，第一次的时候落榜了，父母还是让我复读了一年。当我背着行李坐上公交车的时候，我哭了，我发誓一定不会让父母失望。有一次学校严查学生带手机的情况，我们班的一个同学和我撞在了枪口之上。多次去承认错误无果而另一个同学的手机没过几天就要回来了。这次我笑了，循规蹈矩尽量不让自己犯错，这也是一个教训吧。

第二次高考还是不如人意，当别的同学收到通知书是我心灰意冷甚至绝望了。父母再让我复读，我第一次提出了反对意见，最终复读一年以二本成绩走了专科而落场。

大学离家远了，一个人在陌生的城市漂泊，分不清虚心假意不知道该相信谁了。纯洁的象牙塔已经成为过去式，攀比蔚然成风。那些努力学习的成了被嘲笑的对象那些考试作弊没有被发现的都成了英雄，而大学考试只是看最终的结果，我开始堕落了，学习也就成了一种应付，如果不是内心残存一丝对父母的愧疚估计会更加堕落下去。大学看到了很多让人无奈而又本不该出现在学校的东西，视野宽了也让我找到了自己喜欢的东西，那就是那种纯粹的艺术，尤其是电影。一方面不想放弃自己的兴趣一方面还不想让父母失望，就这么一直纠结着，最后反倒一事无成，现在看来我是多么的愚蠢。

大学里担任两届贫困生的评委，让我心痛。贫困申请书上都是父母有病或单亲，也有父母双忘的，如果再配以伤感的音乐足可以让人流泪了。而这些享受国家补助的人大多都是吃穿，也有的拿来做了谈恋爱的花销，可谓一掷千金。

实习以来，更是遵守纪律，不迟到不早退，工作积极，还是不能赢得领导的认可。而有的人领导在的时候表现出色，领导一走又原形毕露了，所谓的制度全都视为摆设。但就是这样的人却是棒上有名，我又一次落榜了。

有人想扼住命运的咽喉，有人缺被命运折磨的死去活来。这个社会没有人会同情弱者，而我不想一辈子做个可怜虫。命运，真的就掌握在自己手中么？

唉！

2014.2月12

-全文完-