少年的我们是快乐的，青春期的我们是叛逆的，成年的我们是固执的，中年的我们是稳重的吗，老年的我们….是孤独的。而我的前半生，是哭泣的。

我是90后，一个被所有人不好看的一代人。叛逆是刻在我们骨子里的两个字，我们背负的太多，又有太多我们不敢面对，甚至不敢承认。如今的我们，逐渐的变成00后嘴中的老男人，老女人。

时间再推移，我们开始逐渐的可以脱离爸爸妈妈的怀抱，来到这个社会打拼。所以，我们秉着所有人对我们的期待，我们踏上了一条路，一条永远的不归路程。而这条路还没有踏上，我便退缩了，慢慢的成了一个货真价实的啃老族，没有了理想，没有了报复，甚至觉得梦想都是可笑至极。

或许这个开始，是我从我的家乡来到这个城市，而在这个城市中，我迷失了当初在村口看着来往的车辆时，说的那句，以后我定会开着比这好的车。

我是单亲家庭，6岁那年，我的爸爸去世了。在我刚刚有记忆的时候，他死掉了，死在了千里之外的沈阳。记忆中那是个冬天，睡梦中醒来后便看到家里的亲戚呆在屋子内听一个素不相识的男人说话，而他们只是安静的听着。

后来妈妈消失了，我还清楚的记着，那是一个晚上，我站在大院的台阶上大声的哭喊着，那一句句妈妈喊的撕心裂肺，震的刚出身的弟弟哇哇大哭。照看我和弟弟的是妈妈的姐姐，我管她叫大姨。或许是听不得我这般吵闹，硬是将我拖回了屋内。

几天后，妈妈回来了，手中抱着一个黑色的盒子。她喊醒我，轻轻的对我说：“宝贝，来看爸爸最后一眼。”确实，我朦胧中看了，是爸爸身份证的相片。因为在我印象中的他，几乎没有一张照片。

之后，我们小院的旁边支起了灵棚，一个画师也在那口棺材上细细的描绘着一些我看不懂的图案。画中的图案现在我已经忘记了是什么样子了，但我还清楚的记着我问那个画师叔叔为什么要画这些，那个画师叔叔笑了，虽然沧桑的脸上看不到任何帅气，但我还是觉得很温心。他说：“这样，小臭的爸爸在那边也可以很体面。”

我不懂，但是也没有问。家里来了很多人，妈妈白天照顾来的亲戚客人，晚上便躲在灵棚守灵，她不许任何人接近，只留她一个人。那天晚上，我穿着我最喜欢的衣服来到了灵棚，却看到她独自蹲在角落流着眼泪，甚至都没有发现我来了。

当时的我轻轻的走上去抱住了她，而她却呆愣了一下便哭出了声音，那般的歇斯底里，那般的声嘶力竭。那时候我小，以为自己做了什么错事，愣在了那里。很久后，她哭到没有任何力气了，才慢慢的松开了我，用那双早已红肿的眼睛看着我说：“以后妈妈只有你和弟弟了。”

爸爸送葬的那天，我意外的没有哭。我是长子，必须哭着送葬，可是我不依，因为我看到妈妈强颜欢笑的对我说：“哭吧….”那一刻我的心像是被什么鞭打了一般，很疼，却依旧哭不出来。

后来，我哭了。架着我的两个阿姨是妈妈的同学，她们打了我，然后我披上了孝衣，整个头都被孝衣盖的严严实实的。路程很远，我一直哭着，不知道为什么，即使不疼了，却还是一直掉着眼泪。爸爸被葬了，葬到了一个偏僻的地方，那里只有他。

我也不知道我为什么要这样写他，因为他带给我的记忆很少，甚至连他的长相我也会回忆不起来。但是，唯独一件事一直让我记忆犹新，那就是我弟弟出生那天吧！

那时候应该5岁吧！弟弟出生的那天是在一个小镇上，离村里也不远。傍晚的时候，他居然破天荒的拉着我在铁道上散步。我一直很怕他，直到现在也是。我唯唯诺诺的走在他的身后，我不敢看的背影，因为太过高大而给我一种无形的压迫感。

走了很长一段路后，他停住了脚步，然后转头冷冷的问着我：“你想要*弟弟吗？”我点头，爸爸笑了，拉着我便去找我妈妈，还有，我那已经出世的*弟弟。我现在已经回想不起来当初的医院是什么样子的了，只是感觉阴沉，昏暗还有难闻的药剂味道。

弟弟的出世，给我们家带来了一丝难以叙述的感觉，不过这种感觉很好。不过当初我要说不愿意要*弟弟，不知道爸爸会怎么做，不过这也是以后长大回忆时才想起来的。

人的大脑或许很不可思议，我一直觉得自己忘记了他，忘记了他的一切，可如今并不是这样的。我还记得，也让我到现在感动的都想哭的一件小事：洗脚。这件事情，或许是个小孩子便会说，我以前也做过跟爸爸洗脚。是啊！这是多么普通的一件事情，可是却让我在回忆时，第一个蹦入我脑海的场景。

这个场景不是我如何如何的洗爸爸的脚，而是看着他狰狞的面目时，想哭。那时候妈妈还在坐月子，爸爸因为长途奔波导致脚臭，妈妈特别嫌弃他，让我帮忙倒水让他洗漱。或许是恶作剧，或许是不高兴，我倒了一盆子滚烫的热水放到了爸爸的面前。

他看着烟雾缭绕的热水时，脸色不怎么好看，脚搭在盆子边不知道是进还是不进，我恼了，抓住了他的腿就放进了盆中。滚烫的热水瞬间烧红了他的脚，而他只是轻轻的嘶了一声，声音不大。而我一只手还没有放进水中，便被烫的红了，还一直撇着嘴。

我看到他的表情时，立马一脸的坏笑，还问烫不烫，他脸很狰狞，脸色更加不好看，但还是说：“不烫，我皮厚，水温刚刚好。”而妈妈坐在床上看着这一幕时，笑的很大声，一边笑还一边说：“一会烫成猪蹄子了。”我不懂什么，也跟着笑，但是现在回想起来，还是觉得那句话直击我的泪腺。

有了新的工程，他去了沈阳，就这样一去不回。弟弟他只抱过两次，因为他说弟弟太小，自个又没轻没重的。所以他去世后，弟弟的印象中没有爸爸的脸，而我的人生也出现了一个前所未有的转折点。

这个转折点，我一直都不愿回想起来。但是，人们总想着要忘记某件事的时候，却总是清晰的印在脑中，挥散不去。

父亲去世，妈妈接手了父亲的工程，去了沈阳。我和弟弟丢给了我大姨，那时候或许不懂事，只是听妈妈说要给我赚好多好多钱，我便不哭不闹的看着妈妈坐上车走了。而这一走，竟然是3年。

三年内，我改变了很多，从一个乖孩子变成了一个野孩子，不是因为没有了爸爸。是因为….自保。确实，我没有了爸爸，妈妈也不在身边，我成了全班同学欺负的对象。

第一次被欺负时我已经忘记了，只记得自己很懦弱的样子，任由他们欺负。我不敢反抗，因为那样会被打的更加厉害，所以整整三年，我一直都被欺负着，身上有着很多的淤青，甚至还有到现在也无法消除的…疤痕。

三年级，第一次觉得我要反抗的时候，是看到我姐姐，也就是我大姨的女儿。或许这样说很可笑，也很丢人。但确实看到她的表情时，我第一次有了反抗的心理，第一次觉得自己已经不需要任何人同情了。

放学，是让所有学生很开心的事情。但是，对于我，却总是噩梦的开始，因为每到放学，学校门口总会有人堵我。我也不挣扎，愣愣的呆在教室里想着今天他们要这么整我。

不出乎意料，他们拿着小拇指那般粗的绳子要来绑我，说要把我绑住扔桥下。那时候我想，扔下去啊，或许也只是摔个骨折什么。没有反抗，他们也匆匆的绑了下，全班男生便闹哄哄的说先要在校园内转圈。

一帮人绑住我刚刚出了教室门，我便看到了我姐姐，她准备和她的同学一起回家。我象征性的叫了一声，希望她听得到。她听到了，只是转头看了我一眼，那种眼神让我很受伤，因为，她是我亲人，却用着和我同学一般眼神看我。

我挣开了抓着我的男生，跑到她面前，准备说什么的时候，身后的男生便都朝我扑上来，重重的压在了我身上，脸上轻轻的被石子划破了。感觉不到疼痛，只是用乞求的眼神对我姐姐说：“帮我叫个老师，行吗？”

或许对我来说，这是一件极其简单的事情，因为不需要她来帮我。但是，她还是用着那种鄙视的眼神看着我：“我还害怕被人打呢。”说完便又和她的同学说笑的往校门口走去。

身边围观的人越来越多，我的心也越来越疼。我永远都无法想象我当时是怎样把身上的男生给推到的，也无法想象是如何把一个男生打到需要缝针的。只是记得自己血模糊了右眼，手指也留着血指着那些倒在地上的男生说：“以后，你们都得死。”

那就话或许很可笑，但是我却很认真。从那天以后，男生便再也没有欺负我，反之，我成了老大。可笑吧！但是，我确实征服了全班的男生。我开始学着抽烟，开始带着自己班的同学打高年级的学生。我的名字当时很出名，村里面，消息传播的很快。

只是那出名却是这样说的：“那谁谁谁的娃，就是前几年死了爹，他娘也不要他的那个，可疯可野了。”这些我从来都不会在意，直到后来妈妈回来了。

她回来，是来接我弟弟上沈阳那块的。走的时候，她给了我65块钱便把我打发了。她走的时候，我没有哭，甚至都不愿意去看她一眼，走后，我大姨进屋内，要走了60块钱。那时候，我真的就在想：“是不是我真的成了野娃。”

又一年过年了，她又回来了，那时候我已经忘记了我是多大了。看着她开心的对着别人家的孩子，又是发压岁钱又是给糖时，我突然开始妒忌：你是我妈妈，为什么要对别人那么好？

我的妒忌使我开始不理智，想想，小时候本来就不是很理智。我把自己锁在了屋子内，不搭理任何人，也不哭不闹，只是静静的听着屋外她敲门的声音。

后来，我还是开门了。开门后，她二话不说打了我一巴掌。那时候我才哭了，不是脸疼，而是心抽搐的疼，我开始疯了，对着她喊：你这么多年没有管我，为什么现在又摆出一副家长的样子。

我妈妈不说话了，只是把红包放在了一旁，然后转身走了出去。我不知道我妈妈的表情，只是觉得刚刚打在脸上的那一巴掌，前所未有的疼。使得我不得不哭出声音来。

后来知道，妈妈她哭了，我那时觉得她活该。因为那时候的我觉得我没有爸爸，也没有妈妈，就是一个野孩子。不需要他们虚伪的关系，我就是我。

你们很想说，为什么我当时会说出那样的话？其实是一个很简单的理由，那就是我还小，另一个就是….当初我哭着抱着她的腿，希望她也可以带着我一起走，我不希望当一个野孩子。

6岁的开始，我学会了独自一人睡觉，很冷。到现在，我还是独自一个人睡，晚上总要暖很久的被窝。中间有过一次被妈妈抱着睡过觉，那样的感觉，一直到现在都没有忘记。

她身体很热，而我总是冰冷冷的，她那天意外的说要抱着我睡，说很久没有抱过你了吧！都长这么大了。说完，我就哭了，虽然短短几个小时，我却一直记得，到现在我写的时候，还是一脸的泪水。或许，那就是爱了吧！

生活一直继续，我一直都独自一个人，也渐渐的习惯了一个人。吃饭一个人，玩耍一个人，睡觉一个人，没有任何朋友。

初中，这个生命的另一个转折点。这个时候，我已经进入了青春期，刻在骨子中的叛逆也越来越明显，我不务正业，每天不是跟老师闹，就是一帮人去打架。

还记得学校的后门那是一条死人街，因为那里都是葬着没人认领的尸体。逐渐的，那里变成了我们的秘密基地。

初一那会，我与学长还有同学在平安夜的晚上说要玩试胆大会，也是从那里，我发现我爱的不再是异性。

学长不是很帅，却有着一种令人着迷的味道，黑暗中，没有手机和点灯的亮光，凭着我们的记忆，学长拉着我的手一步步的走着。学长的手很热，而我的手却常年冰凉，但是被学长握住的手却意外的出了汗，心里的感觉也十分异常。

一个小时候，我们绕着秘密基地转了一大圈才回到学校的后门，而那时候我的心也跳的十分不自然。而我拉着我对象的手，却没有任何感觉。从那里开始，我和我对象断断续续的好了有一个星期，我还是找不到像那晚一样心跳的感觉。

后来，我和我对分手了，所有人都觉得蛮可惜的，因为他们说，我对象对我十分好，好到令他们所有人都羡慕到恨。我听了也只是笑笑，因为我眼里有了学长，总是不经意的一瞬间，眼神会下意识的寻找学长的身影。

我没有表白，因为我觉得那样的爱情会让学长讨厌我，甚至觉得我很恶心。在这样备受煎熬的日子中，我迎来了第二个学期…初二…..

初二时，学长已经奔向高中了，我想那样也好，或与我还可以再次爱上异性。可是我错了，沉积了半年的感情在学长生日那天爆发了。

我没有说我爱他，我只是想要他。

那天晚上，学长的对象也来了，他们甜蜜的样子刺痛了我的眼睛，我开始恨，恨当初的自己，也恨这个学长的对象。

学长喝多了，晕晕乎乎的说要送他对象回家，我突然觉得，是时候出击了。我并没有喝酒，所以送学长的任务就硬让我抢了过来，学长的对象也让我一并送了去。

我送走了学长的对象，后来抱着学长来到了.宾.馆..。那天晚上，我抱了学长，我第一次尝到了一年以来一直梦寐以求的味道。我开始着迷这种感觉，甚至已经到了走火入魔。

次日醒来，学长已经穿好了衣服，他像看着垃圾一般的看着我，用那种让我沉迷的声音阴冷的说道：“呵呵….原来你是这种人….”

我是哪种人我不知道，但是我明白，学长早在以前便知道了我对他有意思，当他准备走的时候，我拉住了他的衣服，把他抱在了怀里，用什么语气说的我已经忘记了，只是感觉，若是现在让他走了，以后便再也见不到了。

“我喜欢你….不…我爱上你了。”我抱着学长，恳求的声音让我都觉得我很贱，很卑微。可是学长却始终不再看我一眼，只是用依旧阴冷的声音说：“变态，你想让我也成变态吗？我是嫌cao女人cao的累，反过来让你cao？”

他说完这句话的时候，我突然觉得很无力，但依旧抱着他恳求的说道：“我可以给你cao，真的，我喜欢你…不…我爱你…”我慌张了，第一次这么慌张，当初出车祸的时候，我也没有如此慌张。

事情的结果，相比大家都已经知道了，他走了，完完全全的走出了我的世界。是啊，那时候我会想自己是有多变态才那样，要一个男人蜷缩在自己的身下放浪，*吟。

学长消失了，我也给我多年没有联系的妈妈打了一个电话，说我想出去了，如果可以，我想跟你呆在一起。

那时候，妈妈有了新欢，但是我一直拒绝喊那个男人叫爸爸…因为很肮脏的事情总是让我碰到，具体什么我不想说，更不愿意说。

我转学到了市里，上的是一所私立学校，他们说这里的学校教学数一数二，只是学费贵了很多。我没有介意，反正我荒废的学业都已经补不上了。

学校确实很好，我渐渐收了心，尽量让自己的存在感降到最低，因为我什么我已经忘记了，只是转学后上了两年的初中，可是两年内，我却没有记住同学的脸。唯独记下了赵和魏的脸。

他们一直对我很好，只是我不知道怎么回应这份美好，我没有住校，即使再远我也会走着去学校，因为什么？因为学长？还是因为我是同性恋？或许都是吧….

毕业了，魏选择了到别的地方学习，赵选择了在本市就读高中，而我选择了在家‘学习’。这个学习就是找着各种借口不愿上学。

或许学长的事情压抑的我快要崩溃了，我开始流连在各个酒吧…不喝酒，不跳舞，呆在角落观察着一些人。导致现在我眼力极其敏锐。

这个不是我自夸，是真的，我可以一眼看出小猫小狗是否怀孕，我还可以看出男人女人是不是同性恋。而我的感觉往往都是对的，这个一直让赵很神奇。

今年，我和赵一个年级，高三。我已经从学长的阴影中走了出来，但是我还没有找到我的爱人。我依旧在家里学习，我不会紧张我的学业，因为我本来就什么也不会。呵呵…

呆在家里的原因很简单，老妈发现了我是同性恋，并在一个同性酒吧找到了我。可笑吧….学长是我第一个爱的人，一直以来都会记得的人，或许以后我有了爱人，我也会对他们说学长的事情吧。

后来的我，走到了南方，选择了一家很小的公司，每天无聊平凡的过着自己现在单身的生活，我没有像任何人坦白我的性取向，也没有交任何男女朋友，我拒绝着身边好的姑娘，任然留恋着同性酒吧的黑色角落，只是眼神不再是戏谑，而是前所未有的孤独和寂寥。

现在的我已经忘记了我写这篇文章的初始，或许是祭奠我失去的回忆，又或者说是帮我重新找回当初爱学长时的勇气。

现在的我依旧觉的，同性的爱不是病，更不是变态。我们的爱或许不被社会认可，不被父母同意，不被好友祝福的，不能结婚，甚至想要个完整的家庭都不能。或许我在等，等到可以拥有这一切的时候。

青春哭过后，我们就会发现，那些眼泪根本不值得一提，我们要看的，是明天继续笑着的自己。

（我纠结了很久，才决定写下这篇文章，因为在写的时候，我想起了很多，我也慢慢的发现了这些我并没有丢掉，只是小心翼翼的藏在心里。现如今我已经了然，我不会再用文字续写我的悲伤，因为我哭过了，但还是没有忘记笑。）

-全文完-