我一直是一个思想极度复杂的人，一般遇到一些事情的时候，做的好了就觉得无所谓，做坏了的时候一般都会自怨自艾，周围人看待我就是十足的疯子，活在自己臆想的虚幻世界里，所以一般朋友很少，知心的也就那么四五个，我觉得朋友，就是当你口渴的时候，递上一杯开水的人，何时何地。

因为从来都是觉得自己是个极其糟糕的人，一般不太敢和陌生人讲话，所以开心了，兴奋了，愤怒了，悲伤了的时候，都会选择用文字来表达我不敢言语的喜怒哀乐，我只是个文笔渣渣的写手，曾经这么定义自己，后来在同学们的惊羡中升级为文艺小青年。没什么，只是用以情感宣泄的工具而已，我师父是这样讲的，他说我这个“父”是父亲的父，不是这个“傅”，这是实质性的区别，你可以把任何人都成为“师傅”，但是“师父”只有一个，后来我就记得，有些东西就是这样咬文嚼字出来的。因为他总是对任何事都表示“没什么”的态度，所以有段时间我有些极度叛逆。后来当我翅膀硬了，不再沉迷于文字的时候，就和他断了联系。

听起来好像是个极其悲伤的故事，有点滑稽，但是却是曾经对我帮助很大的一个人，于是那段时间就把文字搁在了一边，从那时候起，才好像突然懂得一些不成文的道理。加上高三那年学了艺术，整个人就一直在空中飘着，天马行空的思想让我变得放荡不羁，我开始变得浮躁，游戏于网络，把大部分的时间浪费在网络中，各大网站都曾投过我写的文，但是后来选择了在烟雨扎根，常常被同伴们说以是不同世界的人，我总是在寻找着和我“一样的人”。但是后来却总是在一次次的悲欢离合中聚聚散散，一副看惯了世态炎凉的样子，年纪大一点的时候，开始学会了伪装自己，同时也深刻了真诚的含义，所以在我生命中走过的形形色色的人，给我影响最深的人，我都会用我自己的方式来表达我对他们的无比感谢和敬重，因为觉得言语不足以表达我想说的话，重要的是我有时候是个极其腼腆的女汉子，不喜欢用语言去表达我想要表达的东西，并且表达了也不一定淋漓尽致。

以前写东西的时候，写我怎么认识一个人，都会在前头加一句：因为我最近想法很偏激，所以借以用文字来表达我此刻的心情，但是今天，我会在故事的开头写上这样一句话：我还记得那天阳光很好。

我还记得那天阳光很好，但是心情有点压抑的感觉，因为我吹笛子的声音实在太吵，并且因为吹的渣渣，我的舍友对我已经忍耐很久了，但是她们并未表达对我的不满，可是生性多疑的我敏锐的感觉到她们并不喜欢我这样子，加上当时诸多的感慨，我一度以为自己精神病又犯了。

因为我舍友在跟她网友聊天，是我们学校的，当时是因为隐约听到的笛子声，心脏狂跳到不行，因为实在是激动，能在我们学校找到吹笛子的人是件多么神奇的事情，后来故事就很老套了，大家彼此认识。

没见面之前，有看过他们舍友的同学照片，当时感觉就是那个男孩子应该是吹笛子的那位，没想到的是，确实是，现在回头想想，有时候还感觉是件很搞笑的事情，照片上的小师父是那种胖胖的样子，但是后来见面时候才发现瘦的不行，因为印象不坏，并且看着面善，最印象深刻的是短短的小平头，戴着副眼镜，像是那种很老实的孩子，所以就把他归为我们这一类人。

我这个人比较注重眼缘，感觉第一眼看着是好人的人一般都不会太坏，虽然说不应该用容貌去评断一个人的好坏，但是多数于我，这是基础，关系着我们以后是不是好伙伴，可不可以一起愉快的玩耍，其次就是想处的过程中你的言谈举止，你的人品是我最注重的，因为我觉得我的朋友都是很诚实并且待人很好的人，他们中的多数都是这样，所以我总会以他们为榜样。

我小师父是那种看着很老实，讲起话来让人忍不住想笑的人，因为讲话总是无厘头的那样子，所以我现在一半的样子都是跟他学来的，偶尔的时候就会调戏一下其他的小伙伴，他是个好人，首先不很浮躁，重要的是，在我浮躁的时候，能给我以打击，让我沉稳，这样的人才配得上“朋友”二字。

我不需要那些谄媚的朋友，因为看多了人走茶凉的故事。

我不需要那些不真诚的人做朋友，不真诚的人会让人心有余悸。

我曾经一度以为自己是个极其糟糕的人，但是现在大部分的正能量都是来自小师父，所以并不觉得现在有多糟糕，只是偶尔时候想起一些不开心的事心里的负面影响，有些时候写些东西会觉得自己是个极其矫情的人，我总是一直在那里写，有时候就会想起一些事，忘记一些事，但是，对于对我有过帮助的人，我都心怀感激，所以在此，只能用一句很煽情的话语表示我的感谢，谢谢你，小师父，啊哈。

-全文完-