直到有这么一天，我发现这屋宇中所有那些都默默走掉了的人，一个都不在了。我就特别想哭，那可一直都是我的希望啊。我在心里流着泪，当我知道再也遇不到那个人的下午。

我想到好多事，好多人。从刚开始一不小心踏足到这里，到又只剩下我。第二排倒数第二个人走了，第三排靠柱子的那两个人也走了。我心里空空荡荡，失魂落魄。但是是他们给了我无数数不清的勇气，坚持下去。

我一心想要学着在十九岁的年纪里试图创造些什么，在这之前我便已经读了那么多书籍，我总得给自己留点什么。从那个时候起，我开始在昏黄的白炽灯下写一些东西，我写了许多乱七八糟的东西，其中有童话，有小说，可是没有一件事让我满意的，在很长的一段时间里，我没有敢去动笔，心生厌烦了最后憋屈得厉害的时候才又学着写一些我自认为是诗的东西，但是十几岁，那么可爱，在早年的印象里我错过了在最繁华的年纪去学习诗集。于是我埋头写出来的东西仍旧是坏的占据了大多数。但还是零零星星的在那一学期里写了整整五个日记本。白天没课就在宿舍看书，晚上没有了自习后还是看，那一段长长的日子里我是什么都看。学校的图书馆就像舀不尽水的大缸，我只能略取自己认为是对的书籍来看。在那些书里，我看了卢梭的《忏悔录》司汤达的《红与黑》卡尔维诺的《看不见的城市》杜拉斯的《情人》还有很多，这些对我人生产生很大影响的书。可是尽管如此我还是走不出自身的困惑，愈写愈迷，我被自己的思维囚禁成了一座孤岛。我才十九岁啊！我试图创造的美好又都一一的被自己给否定掉了。

就在那时我失去了许多东西，期间我斗志丧失全无，我也跟着大帮的人一样迷上了电脑，可是我玩不了游戏，曾经我尝试过和室友一起玩。但是之后我痛苦的要命，我头疼两眼发昏。这样下去，我会失去更多，我一个人无法在屋子里再安静的呆下去了。便自己背着书包去了自修室。路上几乎也只有散落的三两人，秋风刮的有点让人心生可怕。金色的夕阳沉落在天边，就像有十万朵灿烂的祥云一样的哨子此刻鸣响。迎着风，我哭了，毫无来由的悲伤猛烈的袭上了心头。跟着我也疯狂的低着头狂奔，在高大的槐柳树下，像有一柄长着倒刺的铁剑此刻划破了我胸膛的皮肤，炙热的鲜血沾满了整个寒气逼人的剑身，那倒刺直勾勾的拉住了我的心脏，无法用力呼吸。忽然之间，天空一溜长烟划过我正上方的天空。那是一架隆隆声响的协和式客机巨大的涡轮留下的。我就在夕阳里被这飞的老远了的大鸟挽救了。

在那恢宏的屋宇中，那是一间又一间空敞极了的大阁间，里面寥寥无几的几个人在学习着，我挑了靠墙，第一排，一个算得上人少的地方坐下来。光亮的墙壁，暗红暗红的桌子，第一眼让我觉得那么可爱，我就那么一下子爱上了这里。

在那撇不见光的地方，我安静的看书，偶然间认识了那个人，我坐在椅子上翻开马尔克斯的《枯枝败叶》，一直到很晚很晚，和我对坐的人都走了，我还在看，那时我什么也不吃，什么也不喝，还不饿，能坚持很久。在日光灯影下，稀稀疏疏的暗影打在雪白雪白的纸上，那是我杂乱蓬松的头发，我久久的看着那斑驳的影子发呆。深秋的寒气逼裹着我的身子。我感到无期限的迷茫。抬头依然只有三三两两几个人。我拿出本子想写一首漂亮的诗。自来水笔弯弯曲曲的写了两行，就无法继续下去。就像冬天里的懒猫。头斜靠在一叠叠的书堆上，我望着正对着的另一面墙壁痴迷，欲罢不能。我深信我对这个地方的爱将是长久的。

在后来的时间里我一直占据着那个位置，身旁的人总是来来去去，一波一波，黑夜里我数不尽的眺望，久而久之我认识那个人。那是一个我叫不出名字的姑娘。我并不认识那个人，甚至一句交流都没有，我相信在同一间屋子里待上足够长，没理由我不认识她。最初的日子里，我身边的人总是流动的，后来有两个女生固定在对面位置两个月后考完公务员，也走了。通过她们还是知道了那个姑娘。是大四学姐还是直系。她总是到屋子最早离开最晚的人。每天都有做不完的功课，在那之后我便也更勤了。每天把一个小的愿望写在纸条上塞在书的夹层里，我试图减少花在看杂书上的时间，但是无法办到后，我就只能在其他时间寻求弥补，于是跟着我每天起来越来越早直到最后被固定在了那个时间点。

在那段时间与其说与自己较劲还不如说在和那位姑娘较劲，我每天早出晚归，但是能抢先的次数屈指可数。再后来我就爱上了那种学习的方式。可是我坐在墙角我总是感到孤独，看到那个人努力的样子，想放弃的时候又会被感动到不行。

这是第二个冬天了，慢慢失去了对自己执迷的创造的欣喜。安静下来更愿意去做一些该做的事儿了。从下午到黄昏，我不知疲惫干了那件事儿。深夜从山里深处吹来的风寒冷极了，站在靠窗的隔间里，凝望从天空。从此我也要做一个同样了不起的人。

我偷偷的跑回自己的床上，但是还是睡不着，于是呆坐在逼仄的墙角的床头，我又一次默念，希望自己和那个姑娘一样一生只为自己写一首漂亮的诗。

我已经是一个来回游荡的游侠骑士了，作为一个帕拉丹，虽然缺失了一份色彩，但是姑娘我也要为你祝福，而我的幸福不需要别人来分享，因为我的幸福是属于我的。

-全文完-