凌晨2点多，电话响了，当我拿起电话的时候我还在想会不会是阿猫晚上值班太寂寞找我聊天，后来才知道不是，是一个几年没见的哥哥给我打来的电话。

电话那头他告诉我，他刚酒喝的太多现在有点糊涂了，他说他刚劝完一个失恋的朋友而这并不是要告诉我的主要原因，他却让我猜今天他去喝了谁的喜酒。可我却没能一时猜出来，不过也只不过几秒钟的时间我心里想出了一个人，我心里猜对了，只是我并没说出口。他说今天大哥结婚了，我回答我猜到了。他让我不要在意喜宴没有邀请我，我告诉他我并没在意，我很高兴他今天总算成家立业了，其实他早该结婚了，没想到还是拖了几年。

我已经有4年没有和几位哥哥接触了，这4年里没有一个电话，没有一次聊天，没有一次聚会。在这么多年里，我有想过曾经在一起的时光也有过悔恨，我知道其中有部分是自己的错，可我也知道错不是我的全部。今天结婚的是我在论坛上认的第一个哥哥的婚礼，我祝福他。他曾经给我过很多快乐，他曾经非常的关心我照顾我疼爱我，曾经是他给我勇气让我重新站起来。我真的一直都很感激他，他甚至比我的表哥还疼我，就像亲人一样。现在要我再去找一个像他这样的人来当哥哥是根本不可能的事情。现在让我想起以前的事情已经有点模糊，但是我还记得当时他关心我的点点滴滴。有很多东西失去了，要再重新抓起来就显得苍白无力，纯真的友谊也是一样。

4年前的我处于失恋的状态，当晚分手的第一个电话就是打给大哥的，第一个电话他没接，第二个他也没接，直到最后我的电话上显示他的电话，我才知道他在酒吧没听见。那天我和男友分手，哥哥就一直陪着我在凤凰街的广场上陪我，那天我哭了一夜。之后我的每一天都在他家度过。其实那个时候我认识他并不是很久。之后在他家的每一天，他除了工作，其他时间他都在陪我，说是让我陪他出去吃饭，唱歌，逛街，其实他都是为了让我开心。那时候我没工作，也不回家，他都给我零花钱。那时他上哪都带着我。后来我的哥哥开始多了，二哥是他从小一起长大的朋友，三哥是论坛的，四哥也是论坛上的。我们一伙人每天都玩的很开心。我们可以在要德吃完火锅之后几个人无事走到佳福打球，再继续通宵到早上。我们可以唱歌尽情的欢笑，我们可以为了去哪玩一次而不看时间地点。那时的我们是多么的开心与疯狂。可如今别说在一起，连见一次面，大家一起碰个头也难啊。其实我也想他们的，我不是那么无情无义的人。

我的大哥今天和当初追求他的女人结婚了。当时我就对这个女人的印象很差，我觉得她是那种当面不说喜欢背后说话的女人，我的直觉一点都没错，她的确就是这样一个女人。在我背后对着我哥哥说着我的不好。其实我也知道，她当时以为我是她最大的情敌，以为我哥哥是爱我，所以哥哥才对我那么好。其实她错了，这个男人我眼前的哥哥是真的把我当成他的妹妹，并没有其他的意思。是因为这个女人的出现让我淡出了我与哥哥的生活。我不想破坏哥哥的幸福毕竟他当时28岁了，有人追就是机会。我以为哥哥当时很喜欢那个女人，其实并不是那样。只是那个女人太粘人，形影不离让我们产生了错觉。所以当时我离开了哥哥之后的接触也开始逐渐变少。

就因为那个女人的出现，我们几个人就开始慢慢的很少去大哥家了，我甚至连电话都不打，问也不问。之后他们搬过家，哥哥也换了工作，听说后来自己开了工作室；有次在观前遇到打了招呼还让我有空过去看他，我也只是敷衍的回答了。因为几年下来我都不知道该去怎么面对这分被遗忘和遗落的感情了。我有时甚至会心虚，一半是因为哥哥的女人我不喜欢，另一半又因为不想去破坏他们的生活，再一半是我和哥哥之间的问题。有很多事情不是一句两句话能说明白的。那个女人是要和哥哥过一辈子的，她既然不喜欢我，我就该离哥哥远点，我不想让他们的生活因为我的存在而产生矛盾，多一事不如少一事。

我记得曾经我cd机不见了，我在论坛上发了个帖子说cd机不见了。哥哥看到我的帖子二话没说就打了电话约了时间和我见面，当时我还不知道什么事情，后来他把我拉到购物中心我才知道他特地带我来买cd机的。后来买好了在西部吃了饭，出来的时候正好看到他女人在门口，他推了推我，我很明白的把cd机放在了背后没让她看见。我现在想起来我真的有点想哭的感觉。但错并不在我看不惯那个女人这一点上，还有我自己的错。

几年下来什么音讯都没了，人都散了。要我在人生中再去找一个无微不至照顾我把我当成亲妹妹看的男人有多难，我可以保证没了，没有可能我能再找到一个和他一模一样关心我的哥哥了。刚刚另一个哥哥不见的电话说了许多事，哥哥们都有女朋友了，我很开心，他们都快在明年有自己的归属了，不见这个混蛋一门心思的对我说我该好好找个男人好好过日子了，年纪也不小了，我又何尝不想呢，可我就是没你们那样平凡而又简单的命。谢谢你们还这样的关心我，而我却发现我自己是这样的不值得你们来关心，基本全废了。

我真的好想你们几个哥哥，特别想我的大哥，一想到他曾经那么关心疼爱我，我的心里就酸酸的，我好想把以前的误会都说个清楚弄个明白，可我却没有那个胆量我没有勇气，即使我现在把误会澄清了我和大哥的感情还能回到以前吗？我们都有着4年多的空白，而如今他也和那个女人结婚了，就算澄清了还是一样不能和曾经单身他那样来关心我。我始终都没有办法去接受他那个老婆我的大嫂。我是不是一直都在逃避还是就这样保持着忽近忽远的距离？曾经的快乐似乎已经没有办法来填满现在的空白，回忆时也只是短短的一闪而过的片段，显的如此的脆弱无力。

在我懂情情爱爱的时候，有个大哥一直都很支持我关心我，而当我失去这个哥哥的时候我却不知道该如何面对。我可以说着假话说我不在乎，如果真的不在乎我还会去写这个文章吗？写了这个帖子说明我根本就是在乎4年多前他对我的那种关爱的。是不是真的往事一去不回头，如果过些时候我去约他们几个哥哥出来吃个饭见个面，把事情说清楚了还能不能回到从前呢？

我也不知道是我当时做的太过分呢？还是其他？现在想起来我真的已经感觉到很模糊了。一点都想不起具体的情况。只是心里还是很放不下，真的很不想就这样放弃一个对我那么好的哥哥！

本文已被编辑[漠孤寒]于2005-4-18　8:43:42修改过　

-全文完-